RePaSo AnUaL a Mi ViDa

Soy un desastre, lo sé. Desaparecida del blog y comentando muy poco, pero es que entre el trabajo y mi ánimo que no acompaña, no me ha apetecido. Espero que no me pase como con todo en esta vida y acabe dejando el blog a medias sin haber descubierto quién soy realmente. Cada fin de año, hago una lista para comprobar mi evolución leyendo mis diarios y así de paso recordar cosas que debido a mi memoria selectiva no recordaba. Ahí va:

- Libros adquiridos: 0 (Fatal)
- Libros leídos: 1 y medio (Peor todavía)
- Salidas nocturnas positivas: 15 (Guay, bendito alcohol)
- Salidas nocturnas negativas: 7 (Oops)
- Tíos que merecen la pena engatusados: 2 (Podría haber sido peor)
- Tíos que no merecen la pena engatusados: 4
- Tíos que me han rechazado: 2 (Uno de ellos era gay, tampoco es un drama)
- Tatuajes realizados: 0
- Fantasías imaginadas: ¡Taaaantas! Imposible contabilizar
- Pensamientos suicidas: 7 registrados, a saber en realidad (Mal)
- Comentarios o actos hirientes de otras personas hacia mí: 8 (Pesadilla)
- Comentarios o actos agradables de otras personas hacia mí: 3 (¿En un año? Vaya puta mierda)
- Diarios nuevos empezados: 1, el blog.
- Kilos perdidos: 5 (Bien)
- Kilos ganados: 9.5 (Muy mal)
- Promesas cumplidas: 4
- Promesas rotas: 7 (¡Ay, qué mal!)
- Empleos desempeñados: 2
- Veces que me he autolesionado: 5 registradas
- Ayunos: 2
- Atracones: 6 registrados, a saber en realidad (¡No me jodas!)
- Miembros de mi familia fallecidos: 1
- Ingestas de comida innecesarias vinculadas a mis sentimientos: 8 registradas, a saber en realidad (Vergonzoso)
- Dietas empezadas y nunca acabadas: 3 (Patético)
- Catarros sufridos: 3

El balance sale negativo. Ni siquiera sé por qué me sorprendo... ¿Acaso no soy yo la que vive mi vida día a día? El 2010 se fue y mientras vosotras estáis por ahí de fiesta con un pedo impresionante, yo estoy bebiendo cerveza sola en casa y la verdad que no podría estar mejor, estoy tan a gusto que me da miedo. Veremos qué depara el 2011. Pero sin entusiasmo.

BoNiTo CuAdRo De UnA fAmiLiA diSfUnCiOnAL

Mi hermana compró un coche de segunda mano. Llevaba más de un año esperando para poder comprarlo, a pesar de no tener trabajo fijo y de no haberse independizado. Me repele la gente que no tiene autonomía económica y quiere vivir como un adulto... ¿De qué van? ¿Quién pagará su gasolina cuando no tengan curro? A ellos se la pica con tal con tal de tener su puto coche y fardar a gusto. Total, que mi madre me dijo que si quería que me fueran a buscar un día al trabajo, ya que está a una hora y media de mi casa, pero como sigo sin hablarme con mi hermana le contesté que no porque me resultaría incómodo. Como siempre, se pasó lo que le dije por el forro de los cojones y se plantó en la tienda con mi hermana. A mí se me quedó cara de gilipollas al verlas a las dos entrar. Mi madre con toda su cara de ilusión como si yo fuese una niña pequeña a la que van a buscar al colegio esperando una reacción emotiva por mi parte y mi hermana ahí plantada sin dirigirme la palabra. Disimulé como buenamente pude y controlé mis ganas de liarme a gritos y hostias con todo el mundo, encima de que ignora una petición expresa mía va y tengo que alegrarme cuando la vea, hay que joderse. Las presenté a mi compañera y me quedé pensando en lo falso que era todo, en lo poco que respetan mi voluntad, en qué coño pensaba mi hermana al acceder a ir a buscarme (de mi madre me lo espero todo porque está fatal, ¿pero a qué vino eso de mi hermana?) y en el bonito viaje de vuelta que me esperaba, subida en un coche que veía por primera vez y dejada llevar por alguien con quien no me hablo. ¿? En mi cabeza sólo retumbaba "Bonito cuadro de una familia disfuncional"

PuTa EdUcAciÓn QuE No SiRVe PaRa NaDa

Mi cabeza nunca para de trabajar. Siempre está dándole vueltas a algo: como mientras pienso en todas las cosas que me hacen sentir culpable, me ducho mientras me cabreo por los momentos en los que no he sabido actuar correctamente, salgo a la calle y acompaño la música de mi mp4 con recuerdos que me atormentan o me colman de felicidad, según la sintonía. Es un no parar, sin remedio. Y así fue como recordé algo que mi cabeza había guardado en un rinconcito de mi cerebro, aparentemente sin importancia pero que ahora me hace darme más cuenta aún de que quiero ser mala retorcida y quejarme constantemente por todas las veces que he callado en mi vida. Resulta que una vez ME ATROPELLARON y mi incapacidad para mostrar mis sentimientos y mi creencia de que la educación es superimportante me hizo levantarme, sonreír y decir "NO TE PREOCUPES, NO PASA NADA" o.O ¡Hay que joderse! ¡No soy capaz de reaccionar ni cuando me atropellan! ¿Pero qué mierda es esa? Vamos a ver, no era un coche que venía a toda pastilla por la carretera, no. Era una tía que estaba parada en la acera justo después de haber salido de un garaje esperando a que no pasara ningún vehículo y poder incorporarse a la autovía, pero no había tráfico y yo estuve inmóvil como una gilipollas un buen rato esperando a que ella se decidiera, así que como parecía que iba para largo al final pasé por delante y va la muy imbécil y justo en ese momento acelera (¿Miras a la carretera y no miras al frente, zorra?). Fue un golpe leve, pero caí al suelo y al levantarme (sola) me temblaban las piernas. La muy estúpida no se había dignado siquiera a salir del coche para asegurarse de que estaba bien (si te parece aprieta el acelerador y pásame por encima, ya que estás...) Sólo dijo "¡Ay! ¿Estás bien? No te he visto" desde el asiento del coche y yo, tonta del culo con todas las de la ley para montar un pollo o cuanto menos poner un gesto de asco merecido, únicamente pude pronunciar esas palabras. Mi civismo y mis intenciones de no hacer sentir mal a la gente que me rodea volvieron a hacerme actuar como una jodida idiota. Porque digo yo, si no te quejas cuando te atropellan, ¿cuándo lo vas a hacer? ¿Cuándo vas a sacar tu mala hostia si no es cuando la persona que te atropella ni siquiera baja del coche? Yo ya tengo la respuesta: cada vez que toquen los cojones de ahora en adelante. :D

DíA a DíA

Lo más triste de todo: no me concedieron la beca. Ahora mi futuro profesional está en el comercio, qué ilusión (nótese el sarcasmo implícito) Teniendo en cuenta que sólo había 20 plazas y que yo estoy en el número 88 ya me puedo ir olvidando de que 67 personas la rechacen para que me llamen a mí...

Hoy me han comunicado que me suben a 40 horas semanales por Navidad, así sin preguntar ni nada. Encima de las 8 horas que trabajaré a diario no tengo derecho a ningún descanso (no se lo creen ni ellos, pero déjame morderme la lengua...), los domingos que me toque ir no se me pagarán aparte y para colmo de los colmos como mañana me tocaba librar y cae festivo, ¡¡¡¡me jodo y no se me cambia el día!!!! Se me quedó cara de tonta, te lo juro, y le dije a la encargada que no me parecía normal y ella se rió y dijo que en esa empresa todo era legal pero cogido con pinzas, hay que joderse. Yo quería estar en tienda siempre y cuando no estuviese a jornada completa porque es muy quemado y si tengo que doblar mis horas una temporada no me importa, así gano algo de pasta, pero en estas condiciones más vale que me tire por un puente, me van a explotar, coño. Y la gracia es que las chicas se lo toman con naturalidad, no parece molestarle a nadie... ¿Hola? Vamos a acabar pringando todas, pero qué menos que quejarnos entre nosotras para quedarnos a gusto, ¿no? Encima están organizando una cena entre todas las tiendas por Navidad, cena a la que no me apetece ir en absoluto y mucho menos pagando de mi bolsillo... ¡Casi no conozco a nadie, hostias! Y puede parecer una oportunidad para conocer gente, pero de una noche no salen amigos (al menos a mí) y teniendo en cuenta mi comportamiento cuando estoy en grupos grandes pues ya me está dando pereza.

Los dos últimos comentarios de mi entrada anterior me dejaron pensando. Me hizo gracia la pregunta de Nyu cuando dice "¿Has pensado en tratar de pasar de todo y empezar a mirarle el lado bueno de las cosas?" La respuesta es sí. Un sí rotundo. Y no sólo lo he pensado, sino que lo he hecho, si quieres más datos yo antes era una persona considerada positiva, pero ya por más que trato de ver lo bueno dentro de lo malo, sigo llegando a la conclusión de que no me compensa tanta mierda, de que la balanza no está equilibrada y de que ya me cansé de poner al mal tiempo buena cara. A partir de ahora iré todo el día con cara de perro y quejándome de todo lo que me moleste hasta convertirme en un ser insoportable porque prefiero eso mil veces a mi actitud anteriormente. Katherine me escribió "El propósito es invertir las costumbres: que llegue un día en el que lo que te salga natural sea no comer hasta que tengas hambre o sea tu hora habitual" y no como ahora que mi estado natural es dolor de estómago y pesadez permanente. Sí, sí, creo que mi problema (uno de tantos) es el enfoque, que veo ponerme a dieta como una tortura en lugar de una manera de comer sano o de cuidar mi cuerpo por salud. Quizás si piense en ello con el objetivo de cambiar mis hábitos en lugar de adelgazar haga méritos (o quizás no) Y qué coño, si conseguí desengancharme de la Coca Cola, ¿cómo no voy a poder hacerlo de los hidratos y las grasas saturadas?

Lo QuE nO Te MaTa, HaRá QuE qUiErAs EsTaR MuErTo

Días malos, sin más. Mi plan de 12 semanas está desactivado. Pasé de comer todo lo quiero porque me apetece a comer lo poco que puedo cuando mis dolores de estómago me lo permiten. Y me lo busqué yo solita, lo sé, pero no puedo evitarlo. Soy consciente de que a veces como por ansiedad porque mis emociones me dominan, de vez en cuando como para llenar con comida el vacío que siento en mi interior, muchas veces como porque el hambre me vence, otra lo hago simplemente por gula... Pero ¿y ahora? ¿Por qué lo hago ahora? Ansiedad cero, ganas niguna, tampoco grandes motivos de tristeza y encima cada vez que lo hago me encuentro mal y aún así no puedo parar. ¿Hasta dónde voy a llegar? No puedo controlarlo y tampoco puedo recurrir a la introspección para solucionarlo porque no hay motivo. ¿Qué hago? Ya no puedo más. Iré mañana a comprar uvas e intentaré estar 2 ó 3 días sólo a agua y uvas para calmar los dolores y limpiar mi organismo a ver si noto algún avance.

En el trabajo he notado una clara mejoría ahora que me he acostumbrado a pasar tres horas diarias en el bus y he hablado un poco más con mis compañeras, aunque he de decir que amigas ahí no voy a hacer. Entre que unas están casadas o lo parecen, tienen hijos o van simplemente a su bola, seguiré sola por una larga temporada.

Sam volvió a escribirme para salir este finde. La verdad que ya se me pasó eso de no querer quedar por si me tira las puntas (aunque tampoco lo descarto como motivo), pero ahora mismo me siento tan mal, pesada y sucia que me sería imposible quedar con nadie. Hasta me cuesta vestirme para currar, me veo desfigurada, grasienta y con razón, claro.

Si EL tRaBaJo DiGniFiCa...

... yo uso una 36. Y ninguna de las dos cosas está pasando. Me había olvidado de lo mucho que odio trabajar. Y más en tienda en donde cualquiera que lleve cuatro meses se considera superior a ti y te da órdenes, fuertes gilipollas. Desde el primer día se me ha obligado a vender, informar de promociones y acercarme al cliente y para eso, digo yo, me hubiese hecho comercial, no dependienta. ¡Yo que pensaba que al no trabajar más con ropa me libraría de acosar a los pobres ignorantes que entran en la tienda sin saber lo que les espera! En fin, que el trabajo es una mierda, nadie ha intentado enseñarme nada, todo lo que he hecho ha sido por iniciativa propia y aún así dicen que todavía tengo que espabilarme más. Bienvenida (otra vez) al asqueroso mundo de la infravaloración, OP.

Sam, Sam, Sam... Qué lástima de chico, de verdad. Salimos el sábado, yo fui directamente de la tienda y él y sus amigos de su casa en donde habían estado bebiendo. Menudo pedal llevaban encima, qué alegría, oye. Sam todo el puto rato pegado a mí, hasta cuando fui al baño se empeñó en acompañarme ¿? Supongo que quería compensarme por lo de la otra vez, cuando me mandó un sms disculpándose por su actitud. El ambiente que se respiraba era jodido: todo el mundo desaparecía automáticamente cuando yo me acercaba a Sam y se quedaban mirando de forma disimulada a ver qué pasaba. O sea, que ésa era la noche elegida para que yo me liase con él, ¿no? ¡Pues lo tenían claro! Intenté acercarme a CC (el niñato amigo de Sam en el cual había estado pensando demasiado últimamente) y le dije que me caía bien a pesar de no haber sido tan simpática como debería y a sabiendas de que él no sentía lo mismo por mí. Me dijo que si me lo había dicho Sam y eso fue todo lo que necesité para saber que era cierto. Le contesté que entonces era verdad, que no le caía bien, y él dijo: "Bueno, tampoco me caes mal" ¿Qué mierda es ésa? El objetivo de salir con ellos es integrarme y llegar formar parte de su grupo, si ni siquiera les caigo bien, ¿qué coño estoy haciendo? A partir de ahí, CC empezó a picarme con tonterías y no sé muy bien cómo, la cosa acabó con él "chantajeándome" para no contarle nada a Sam del tío con el que me había liado la última vez que salimos. ¿Qué? ¿Que todavía no lo sabe? ¿A qué coño están esperando para contárselo? ¡Serán cabrones! Por lo visto han estado hablando de mí y el grupo está empeñado en que me líe con Sam pase lo que pase, les da igual incluso ocultarle información a su amigo, qué hijos de puta. Al final de la noche dije que me cogía un taxi para volver a casa y El Guapo soltó: "O también puedes coger un taxi con Sam y quedarte a dormir en su casa..." JA JA JA ¿En serio pensaban que eso iba a pasar? Se supone que yo era la ingenua, coño. "O me cojo un taxi sola" dije yo en mis trece, pero todos se las apañaron para caber en el mismo taxi y salir corriendo dejándome a solas con Sam. Nos cogimos en taxi y volvió a insistir: "Vamos a hacer dos paradas o, bueno, como tú veas, ¿seguro que no te quieres quedar en mi casa?" Mmm... Seguro, dalo por hecho. A eso lo llamo yo tener autoestima y lo demás es tontería. Cada persona debería ser consciente de a qué tipo de chico/a puede alcanzar y por mucho que yo me odie está claro que estoy fuera de su alcance. Me siento una perra por decirlo, pero más vale que conozcas lo que realmente soy desde ya. Y, por otro lado, no logro entender qué hostias le gusta de mí, cómo es posible que a cualquiera le guste lo que sea de mí. ¡Puta mierda de pensamientos incoherentes!

Al día siguiente, las preguntas en mi cabeza:

¿Quedo de nuevo con ellos aunque no estén interesados en ningún tipo de amistad conmigo y sólo me vean como la chica que le gusta a su amigo? No porque no disfrutaré sabiendo cómo va a acabar la historia, sabiendo que cada vez que me vea Sam dará un paso mayor para acercarse a mí sin éxito y sabiendo que haga lo que haga sus amigos me huirán creando oportunidades para dejarme a solas con Sam.

¿Quedo con ellos pero me lío con otro tío delante de Sam para que le quede bien claro que no me gusta? No porque eso haría que él y sus amigos me detesten y acabaría con mis oportunidades de formar parte de su grupo, así que es tontería.

¿Dejo de quedar con ellos y me quedo sola como la una, pudriéndome en un mar de asco y amargura? Parece ser que es la única opción. Voy a poner aire entre Sam y yo por una temporada, no sé si definitivamente porque al fin y al cabo a veces la desesperación me vence y hago cosas que sé no debería, pero de momento no me apetece quedar con él. Lo que me jode es que CC crea que lo hago por su amenaza, no sé ni cómo pude pensar que me gustaba. Lo más triste es que en mi interior deseo caerle bien, que piense en mí como alguien importante en su vida, soy el ser más estúpido sobre la faz de la Tierra.

Entre el curro y otras cosas estos días he estado decaída, desanimada, cabreada, depresiva, ida, así que además he estado comiendo fatal. No creo que haya nada que hacer: la comida me controla, por mucho que quiera (intente, desee o me proponga) no puedo comer como una persona normal.

AsCo De ViDa

Primero que nada, ¡tengo trabajo! O_O ¿Cómo se te queda el cuerpo? Es en una tienda de accesorios llamada Claire's y sólo son 20 horas a la semana, pero más que suficiente para estar cara al público. Ser dependienta es quemado y no merece la pena meterte en una tienda 40 horas cuando sabes que no te vas a dedicar a eso para siempre. Lo que me encanta es que esta vez no doblaré ropa... ¡Yuhoo! La coña: empiezo hoy y no me han dicho ni qué tipo de contrato me van a hacer ni mi sueldo. ¿Hola? Como se nota que saben que con esta mierda de crisis voy a aceptar cualquier porquería que me ofrezcan, hay que joderse.

Ahora la desgracia que hizo que mi día de ayer fuese una mierda y me comiese una tableta de chocolate: resulta que me pidieron referencias y di los dos últimos trabajos que tuve en España porque nadie quiere llamar al otro país para preguntar por mí (manda huevos, a ver si aprendemos inglés) y la encargada de la última tienda no se acordaba de mí. Normal, lleva más de año y medio sin verme y en plantilla son más de 80 personas, no pasa nada. La llamé yo para hacerle recordar y tras varios minutos va y me suelta: ¡Ah, sí! ¡Ya me acuerdo de ti! Tú eres la bajita y gordita, ¿no? (Clávame un puñal más grande si quieres en el corazón pero imposible que sea más hondo) ¡Me sentó como un tiro! Y juro que hubiese colgado si de eso no hubiera dependido mi actual empleo... Encima en ese momento yo pesaba 61 kg y ahora que peso 65 me jodió una barbaridad. Si pensaba eso entonces, ¿qué pensará ahora? Muy mal, me puse muy triste y me sentí ridícula y ahora que vengan todas las que me dijeron que no estaba tan gorda cuando me vieron en la foto y rectifiquen, que cuando yo lo digo es por algo.

Otra cosa, no he dicho las submetas que me he planteado durante mi plan de acción de 12 semanas. Ahí van:

1ª Submeta: 64 kg, ya que fue el peso más bajo que tuve este verano cuando seguía la dieta a rajatabla.
2ª submeta: 61 kg, pues es el peso máximo indicado para mí teniendo un IMC saludable.
3ª submeta: 59 kg, será la primera vez que vea el 5 y eso hay que celebrarlo comprando unos pantalones nuevos.

Meta final: 57 kg, es lo que quiero pesar al final de mi plan, pero no sé si es lo que quiero pesar definitivamente. En total tendría que perder 8 kg en 12 semanas, perfectamente posible y seguro. Esta semana llevo 3 perfectos y un fatal, no me quejo.

Me voy a dormir un rato que anoche no pegué ojo y hoy curro (¡Juas! ¡Sienta bien decirlo, ¿eh?) Y gracias Venus Doom por tenerme en cuenta, ya me siento mejor ;)

LLaMaNdO a VeNuS dOoM

Venus Doom privatizó el blog... ¡No me dejes fuera!

:(:(:(

Mi dirección de correo es extrasimple@hotmail.com

¡Existo!

PLaN dE aCciÓn

El otro día dije que iba a explicar mi plan de acción para bajar los kilos recuperados durante mi período de desgracias gratuitas y finalmente lo voy a empezar mañana porque tengo los huevos cuadrados, qué le vamos a hacer.

1- Realizar un gráfico que me recuerde lo que quiero: Tengo una pequeña pizarra en mi habitación y voy a hacer un cuadro en el que estén todos los días de la semana y voy a crear signos para anotar qué tal lo he hecho cada día tales como perfecto, regular y fatal. Me permitiré dos regulares a la semana, ya que en la mayoría de los casos para mí un regular es un yogurt de más o 60 gramos de cereales en lugar de 40, cosa que pesa en mi cabeza pero realmente al final de la semana no se reflejará en mi peso. Si la cago un día, ya sólo podré permitirme un regular, anulando la norma anterior, por lo que debería quedar como cinco perfectos, un regular y un fatal, aunque espero que eso no pase mucho.

2- Dividir mi meta en una serie de submetas: No quiero estar tres meses (que es lo que durará mi plan) obsesionada en llevar mi dieta perfecta y hasta que no consiga mi peso final no quedarme tranquila. No, eso es un error. Me pondré pesos a los que quiero llegar pero sin un tiempo establecido y así me sentiré mucho más feliz a medida que vaya bajando, en lugar de joderme porque baje de peso, pero no sea el peso que yo quiero. Mañana me peso en ayunas y me las planteo (¡qué miedo, Dios!)

3- Recompensarme al llegar a mis submetas: Me gustaría sentir que lo que hago sirve para algo y si estoy amargada por el camino no me va a servir de nada. Voy a darme algún capricho según vaya bajando, ya sea una fiesta de la hostia, algo de comer prohibido o algo material. Explico que voy a puntuar el alcohol con un fatal, por lo que no supondría diferencia alguna entre salir de marcha o comer algo hipercalórico. Eso sí, cuando beba no cenaré y al día siguiente me saltaré alguna comida por estar durmiendo, eso es ley de vida.

La dieta que seguiré será la de la dietista a la que fui en verano, a ver si de una vez por todas hago las cosas bien y no empiezo a cagarla saltándome comidas o sustituyendo alimentos. También me propondré una hora de ejercicio DIARIA. Normalemente lo hago cinco o seis días a la semana, pero ya eso se acabó. De momento dejaré lo de correr porque vuelvo a estar desentrenada y no quiero salir y deprimirme, así que empezaré con una hora de Batuka al día, que aunque la música no motive nada, al menos me río un rato...

Le mandé un mensaje a Sam por Tuenti para preguntarle por sus problemas en casa y me dijo que todo iba bien y que qué tal estaba. Le dije que bien y que me alegraba de que todo se hubiese arreglado y él respondió que el próximo finde saldría viernes y sábado porque aquí hay un festival de música y que si quería apuntarme. Eso significa que todo está normal, digo yo, pero resulta que el próximo sábado yo me voy de senderismo a las ocho de la mañana, por lo que el viernes me quedaré en casa durmiendo y no sé si el sábado tendré ganas de salir. Por un lado me apetece, pero por otro me da mucha pereza. Encima tengo delito con el Tuenti y no hago más que mirar las fotos de El Guapo y del amigo de Sam que me gusta un poco (llamémosle CC). Además no tengo posibilidades con él porque no ha intentado agregarme, eso es una mierda, a pesar de saber que no debería gustarme porque es inmaduro y poco serio y lo único que hace es presumir de con quién se ha liado.

FiEsTa De La CeRvEzA

Definitivamente le gusto a Sam. Quedé ayer con él y sus amigos para dar una vuelta y luego salir de marcha. Había una fiesta de la cerveza que al final no vi por ninguna parte, cosas del alcohol o de la organización del local, quién sabe. La tarde fue una verdadera tortura: Sam, su amigo y yo desde las 6 de la tarde hasta las 10 solos, ellos más raros que dos perros verdes haciendo todo el rato comentarios estúpidos a más no poder y yo callada porque cada vez que había dicho algo, no había obtenido muy buena respuesta. Encima me pidieron que valorase físicamente a dos chicas con las que el amigo de Sam había estado y eso me hizo pensar en que quizás también lo habían hecho conmigo, en que a lo mejor me habían dado puntuación o habían dicho barbaridades sacándome defectos. Fue horrible, me estresé muchísimo.

Luego fuimos a beber a casa de unos estudiantes de Erasmus y no todo el mundo se conocía, así que gané territorio. Todos ellos supersimpáticos, de hecho me recordó a mí en el otro país y me dio algo de pena. Me cogí un pedo gracioso, de esos en los que sabes que estás borracha, pero tienes todas las funciones corporales trabajando correctamente y no paraas de hablar, reír y bailar. Yo me mezclé con la gente e iba de aquí para allá hablando con todo el mundo pasándomelo de puta madre y de repente Sam me dijo que se largaba porque estaba cansado. El Guapo (ay, Dios, es que es taaaaaan guapo), que por cierto estaba con su novia francesa que había venido a verle (agggg), me empujaba para que fuera a convencerle de que no se fuera. ¡Si él supiera que a quien quería convencer a alguien de algo era a él! Total, que Sam erre que erre con que se quería pirar y va y me suelta "Bueno, si te quieres venir conmigo..." ¡Y juro por Dios que no he visto mayor cara de felicidad en la vida! El tío pensaba que tenía posibilidades reales de estar conmigo... ¡Iluso! Le dije que no y se fue, pero su expresión me dejó muy claro que le gusto. Yo aproveché para sentarme un ratito con El Guapo y disfrutar de su olor, de su voz y de lo bueno que está. Le agradecí que la otra vez que quedé con ellos él hubiese sido tan simpático y me hubiese prestado atención y así como quien no quiere la cosa, le di un abrazo... Jajajaja... ¡Si se despista lo violo allí mismo! Ay, ¡qué hombre! ¡Y qué suerte tienen algunas! Yo en cambio me tengo que conformar con un tío feo, gordo y de personalidad infantil (me siento fatal por escribirlo, pero es que como no puedes verlo, tendré que describírtelo de la forma más real posible, ¿no?) Acabé la noche con un chico del que no sé su nombre y tampoco tengo su teléfono (total, no iba a llamarlo igual...) y con un poco de suerte los amigos de Sam me vieron y se lo contarán. Esta mañana Sam me escribió:

"Lo siento por irme ayer tan pronto, aparte de que estaba cansado, aquí en casa tengo algunos problemillas y quería estar pronto para ver si todo iba bien. Siento de verdad no haber estado todo el tiempo y también entiendo que no quieras quedar más a menudo por mi actitud, pero aún así espero que lo hayas pasado bien cuando estuve y cuando no, un beso, cuídate y espero volver a vernos :)"

¿Tú lo entiendes? Porque yo me quedé pescando. No sé a qué se refiere con "su actitud" y no me queda claro si lo de "espero que lo hayas pasado bien cuando estuve y cuando no" es porque sabe que me lié con otro tío... En fin, yo le contesté que si se le había ido la pinza y que por qué no querría quedar más con él, no respondió (ayer no tenía saldo y me había escrito de otro móvil) y no sé muy bien cómo están las cosas.

Ahora, la coña. Estoy pensando demasiado en el amigo de Sam, el que pasó la tarde con nosotros. Resulta que el tío no es feo, pero tampoco guapo, aunque eso no es un problema. Delante de sus amigos es un poco gilipollas y ya no te digo cómo habla de las tías, además de gustarle casi todas, pero cuando hablé con él a solas me pareció superdulce, con una sonrisa encantadora y muy agradable... No sé, me estoy imaginando que nos liamos y todo, estoy fatal. ¿Qué pasaría si me liase con él? Sólo pregunto...

HaLLoWeEn

Happy Halloween everybody! ¿Qué tal han pasado la fiesta? Yo mezclé antibióticos con alcohol y reconozco que me sentía como flotando en una nube... ¡Vivan las drogas legales! ¡Son lo más! La fiesta de Halloween en casa de mi amigo fue bastante bien: se curró muchísimo la ambientación, la música, la decoración... ¡Un 10! Todos estábamos disfrazados y no nos conocíamos entre nosotros en general, así que no me sentí nada incómoda. Acabamos jugando al Yo nunca he otra vez, he jugado muchas veces en mi vida y me la come a muerte, pero siempre vuelven a empeñarse... Y, como no, volvió el Conejito de la suerte (no sé si te acuerdas pero en la última fiesta a la que fui en la misma casa acabamos jugando a eso también) Es algo así como el juego de la botella, pero tú eliges a quién besar. Sólo había un hetero en la fiesta y tengo que decir que me halagó que me eligiera para besarme, a pesar de que no quería besar a nadie porque estoy hasta los cojones del jueguito, pero había un pique entre otra chica y yo y no me apetecía sentirme inferior a nadie, así que de puta madre (point to OP!)

Después fuimos de marcha, pero aquí ya empiezan las lagunas importantes. En ese momento yo ya estaba en mi mundo de drogas sin dolor, lo veía todo ralentizado pero en plan superdetallado y no era consciente de que el tiempo pasaba. La gente hablaba conmigo y yo respondía 10 minutos después pensando que todavía estábamos en el mismo segundo. ¡Qué bomba! Normalmente cuando mezclo la pastilla de la regla con alcohol lo paso fatal, casi no puedo pronunciar y mantener el equilibrio me cuesta horrores, pero en esta ocasión las pastillas para la muela del juicio me calmaron, iba como superfumada... Jajajajaja... No lo repetiré a propósito, pero la experiencia valió la pena, qué coño. La gente de la fiesta cambió de garito, pero en teoría yo había quedado con Sam, así que me quedé y le busqué sin éxito. Me presenté a otro tío y al pobre lo tuve toda la noche dando vueltas por si veía a Sam y lo dejé hablando solo... Jajajaja... ¡Me parto! La gran putada de la noche fue que vi a gente que no quería ver y estaba tan ida que en lugar de disimular y hacerme la loca, fui directa a saludarles... ¡hala!... ¡de cabeza a hacer el ridículo! Vi a un chico con el que me lié hace mucho, muchísimo, pero con el que no acabé bien porque él me había puesto por los suelos. Todo fue porque yo le había dado esperanzas de mantener algo serio y, claro, cuando me di cuenta de que en ese momento no podía ni de coña estar con nadie porque tenía el cuerpo lleno de cortes, porque no podía ni mirarme al espejo y me costaba una barbaridad quitarme mi querido pijama en el que me sentía segura y cómoda, decidí pasar de él con el típico "No es por ti, es por mí" vía e-mail, pero en este caso era 100% verdad. Total, que cuando me contaron que le había sentado como el culo y me había dicho de todo, juré que cuando lo viese otra vez me haría la digna, ya que al fin y al cabo tenía motivos suficientes para pasar de él y él ni siquiera se había molestado en luchar por mí (como todos) Pero noooooo, yo fui con mi nube flotante volando hasta él, cogida de la mano del tío al que acababa de conocer ¿?, con mi tono de voz que parecía sacado de una comuna hippy llena de porros y le suelto "Lo siento. Siento todo lo que pasó" ¡Mierda! ¡Me cago en todos mis muertos! ¡No lo siento, cojones! ¿Por qué tuvo que invadirme la paz interior justo en ese momento? ¿Por qué, por qué, por qué? ¡Qué mierdaaaaaaaa! El pobre sólo pudo decir "No pasa nada, deja el pasado atrás" ¡Pues claro que lo dejo, no te jode! Yo no me siento culpable. Encima voy y le digo eso después de cuánto... ¿tres años? ¡El tío pensará que llevo pensando en él como una loca! Ay, ay, ay, qué estrés... En fin, ya está hecho, sólo tenlo en cuenta si piensas mezclar el próximo finde, eh! XD

Dejo fotitos de Halloween sólo porque me hace ilusión, aunque las quitaré mañana o pasado para que no me entre la paranoia... El pelo me costó 1 hora y 3 cuartos para dejarlo así... ¡Ja!

Oh, No, PoR qUé A Mí

Desde que volví del otro país he pasado por una rinitis, una faringitis, un problema en el tobillo derecho, un problema de musculatura en la pierna izquierda, se me ha roto el portátil dos veces y encima ahora vuelvo a sufrir dolor de muelas que se está pasando al oído y la garganta con mareos incluídos. Ya está, ya llené el cupo de desgracias para el 2010, de aquí a Diciembre sólo me pueden pasar cosas buenas, ¿no?

Debido a la puta muela del juicio tuve que dejar mi plan de choque para bajar los kilos recuperados, simplemente he comido lo que he podido. A veces más, a veces menos, pero todos los días poco y mal. Hoy por fin fui al médico y casi me echo atrás, ya que esta mañana vi que había perdido un kilo a lo tonto. Estoy en 65, pero me noto mucho más blanda porque el ejercicio ha sido nulo, un gran fallo, pero es que con los mareos que he estado teniendo lo único que he hecho es tumbarme en el sofá... ¡Soy una puta osaaaaa! Si las pastillas funcionan, estos días comeré lo que me permita mi dentadura y mucho alcohol y el lunes comienzo mi plan, que explicaré en el próximo post, aunque no es nada del otro mundo, aviso, no creéis grandes expectativas ( ¿O es que no me conocéis? Jajaja...)

El domingo tengo fiesta de Halloween (sí, sí, sí) Casi no conoceré a nadie, pero no me importa porque los que van tampoco serán todos amigos, así que estaré muy segura de mí misma. Iremos disfrazados y como no tengo un euro, sólo se me ocurrió disfrazarme de colegiala zombie. Saqué la idea de Internet y también me mola el rollo de customizar y dejarme de pijerías, al fin y al cabo lo que importa es pasarlo bien y tener un disfraz divertido, nada de superbien hecho o flipante. A la modelo se la ve estupendísima hasta con maquillaje de zombie, veremos cómo acabo yo... Sólo las dos coletas me quedan como el culo, pero me la pela, ¡¡¡voy a ir de manera desenfadada!!! La parte mala del asunto (¿por qué siempre hay parte mala, coño?): mi prima viene este fin de semana de Madrid por el puente. Es esa prima a la que detesto y a la que no quiero ver ni en pintura, la que come y no engorda, la que es estúpida y consigue que todo el mundo le escuche atontado. ¡La odio! ¡Qué asco tan grande le tengo! Total, que mi madre ya me pidió que la invitara a venir conmigo. Y una mierda. Pero si ella decide salir por su cuenta, seguramente irá al mismo local que iré yo después de la fiesta e inevitablemente acabaré encontrándomela. Encima es más que probable que me encuentre a muchísima gente que hace bastante que no veo y no quiero que me dé el bajón pensando en que me verán gorda, de zombie, despeinada y superborracha (porque de eso me voy a encargar yo...) ¿No podrían pasar las putadas de una en una?

De Sam no tengo noticias, ahora que me tiene agregada a Tuenti ya no me manda mensajes, hay que joderse. Sólo porque soy la hostia de simpática le voy a decir que estaré el domingo en la discoteca (que es la misma a la que él suele ir) y que si él va, podemos encontrarnos, pero en plan casual, nada de fijar horas, así no me comeré tanto el coco pensando esto o lo otro. Me da rabia que El Guapo me vea con el zombie-look, pero no voy a dejar de ser yo misma por nadie, aunque esté medio pirada.

Por lo demás, sigo sin curro, no entiendo porqué no soy seleccionada en las entevistas con lo bien que lo hago, oye, y estoy esperando a los resultados de la beca que comenté para la semana que viene. Hay 16 plazas y se han presentado 140 personas, haced todas un ritual mágico por mí, por favor. Me faltan muchos blogs que visitar, pero es que he estado casi desfallecida por lo de la muela y ahora no me queda tiempo. ¡Mañana sin falta me pongo a ello!

NOTA: ¡¡No puedo acceder al blog de Nyu!! Si pincho en el blogroll me dice que Querer es poder no tiene entradas y si pincho en el título de la entrada me dice que el blog no existe... ¿Es sólo a mí?

RaPiDiTo Y siN pAuSa

Me cargué el portátil, así que me resulta muy difícil conectarme. Quizás esté un poco más ausente estos días, pero estaré por aquí sin duda.

Gracias a todas las que me felicitaron por mi cumple, creo que tuve más felicitaciones virtuales que de personas que conozco físicamente.

Hay novedades: una entrevista el lunes para una tienda de complementos (nada del otro mundo, pero me vendría bien alejarme de mis pensamientos y ganar dinero) y una solicitud a una beca en la que participaría en un programa de integración de niños inmigrantes. Además se está planeando un viaje a Madrid para principios de Enero y si no consigo ninguna de estas dos cosas me voy a quedar con las ganas y me jodería mucho.

Al final estuve dos semanas bastante enferma y sin salir de casa y engordé la friolera de 3,5 kg. Es superinjusto si tenemos en cuenta que tardé tres meses en bajar 4 kilos. Tengo un plan de ataque, que nadie se alarme (OP, no te alarmes, coño!), ya lo contaré con más tiempo. Además me desentrené por completo: pasé de correr una hora y media a asfixiarme corriendo media hora de mierda. Tengo que volver a empezar de cero. Es deprimente e INJUSTO, repito.

¡Muy importante! Agregué a Sam a Tuenti. El pobre volvió a decirme de quedar después de la acampada y a pesar de no haber ido, volveré a quedar con él si surge un plan interesante, ya que es el primer tío en toda mi vida que se interesa tanto por mí. Triste pero cierto. Encima tengo acceso al perfil de El Guapo y puedo bajarme todas sus fotos de chico perfecto con piel perfecta y cuerpo perfecto... ¡No quiero pensar qué le haría!

25

Hoy cumplo 25 años. He vivido oficialmente un cuarto de siglo. La gente normal suele celebrar este día a lo grande, yo no. De hecho no me gusta celebrar mis cumpleaños porque me pone nerviosa ser el centro de atención y porque si organizo una fiesta o una salida o lo que sea y termina siendo un coñazo, todo el mundo recordará el día de mi cumpleaños como el mayor tostón del año y a eso me niego.

Este año es diferente porque aunque quisiera celebrarlo, no podría, ya que no tengo a quién invitar. Tampoco tengo regalos, ya que mi madre me advirtió el fin de semana que no tenía un duro. La verdad no me importa, las cosas materiales no me aportan nada en este momento, pero lo que sí me jode es que justo el día que me lo dijo, ella se había comprado un bolso, dos relojes y dos pulseras... Podría haberse callado la boca, me hubiese sentado mejor. La única que tiene pasta en mi casa, mi hermana, ni siquiera me ha felicitado porque seguimos sin hablarnos, así que tampoco se habrá molestado en comprarme una mierda.

Bah, no está siendo un mal día, exceptuando el catarro que tengo y el hecho de que al ser día festivo tengo que pasar la mañana con mi madre y mi hermana que no tienen que currar, cuando normalmente la paso sola y me encanta. ¡A ver cuánta gente se acuerda de mi cumpleaños sin tener Tuenti! o.O

Encontré esta foto usando el criterio de búsqueda "birthday" y me hizo gracia. Se llama Four wishes y estos son mis cuatro deseos:

• Aprender a ser peor persona.
• Se capaz de reclamar lo que me pertenece por derecho sin sentirme culpable, coño.
• Dejar de sentir pena.
• ¿Un millón de deseos más? Jajajajaja...

CoNtRaDiCciOnEs

¿Crees que todo depende de ti y sólo de ti o existen factores externos que intervienen en tu vida? No hago más que leer libros sobre que puedes controlar lo que te pasa usando el poder de tu mente y pensando en positivo y me los creo, juro que me los creo y los pongo en práctica, pero siempre ocurre algo que viene y me jode y no puedo controlar por mucho que quiera. ¿Significa que no lo hago bien o que todo eso es una puta mierda creada únicamente para enriquecer el bolsillo de los autores?

La escritora de "El Secreto" afirma que engordó después de su embarazo porque todo el mundo le decía que iba a hacerlo y se dejó influir, pero que tras él volvió a recuperar su figura sin cambiar nada sus hábitos alimenticios, sólo cambiando su pensamiento. ¿Hola? ¿Es en serio? ¡Parad todas de hacer ayunos y de vomitar! ¡Existe un método mejor de adelgazamiento! ¡Tu mente! ¿? Ahora mismo me estoy leyendo "Usted mismo puede saner su vida" de Louise Hay. Asegura que las dietas no funcionan, que una vez te quieras a ti mismo tu vida empezará a cambiar. En teoría esta mujer se autocuró de un cáncer de ovarios usando su método, así que en principio tengo que darle cierta credibilidad (venga, vale, me expongo a que me tires piedras y me acuses de gilipollas integral...), ¿pero cómo quererse a una misma cuando todo el mundo a tu alrededor te hace sentir como una mierda? Sigo al pie de la letra sus ejercicios y eso no cambia ni mi mundo ni a mí. Además recuerdo cuando iba al instituto y me encantaba. Sí, yo me quería, pensaba que era superguapa y a pesar de no tener un cuerpazo creía que las demás chicas me envidiaban. Entonces, ¿por qué todo se jodió? ¿Por qué si mi visión del mundo era positiva y mi visión de mí misma era altamente aceptable? ¿Por qué las cosas no me salían como yo quería aún cuando era positiva? ¿Significa que esos libros son una estafa finalmente? Lo más patético es que todavía me resisto a no perder la esperanza en esos libros, que en mi fuero interno quiero que funcionen desesperadamente.

Cambiando de tema, no he vuelto a quedar con Sam. Resulta que aquella vez que yo estaba pensando en cancelar la quedada, terminó cancelándola él y me dijo que vernos ese fin de semana, a lo que tranquilamente pasé de contestar hasta que ya se había pasado la fecha (no estaba de humor, me daba pereza) Me invitó a ir de acampada con él y sus amigos este fin de semana, es decir, del viernes pasado a hoy domingo y por poco me parto la polla. ¿Acampada? ¿Sus amigos y yo? ¿Dos noches y tres días sin intimidad ni agua corriente con gente a la que no conozco de nada? ¿Lo flipa o qué? Le dije que se lo agradecía, pero que me daba corte porque no tengo confianza con sus amigos y que si quería quedábamos a la vuelta. No se molestó en responder, así que no sé si ya se cansó de mis excusas para no verle o simplemente creyó que no era necesario. Me paso por el forro cualquiera de las dos opciones. Decidí que no quiero hacer amigos, que es un coñazo, que ni siquiera son la mitad de amables que yo y que no tengo que pasar por ese trago sólo porque no tengo a nadie más con quien salir, no es natural, coño. Me voy a quedar sola hasta que curre o estudie algo y conozca a gente de forma espontánea, sin meterme en grupos ya formados ni invadir el espacio de nadie.

Hace mil que no salgo a correr y me atiborro a diario de comida basura, ya que después de tener la regla cogí un catarro brutal que todavía continúa. No es una excusa para comer sin sentirme culpable ni para no salir a hacer ejercicio: es lo que hay y punto. No puedo correr sin asfixiarme y como porque me sale de los cojones. ¿Eso hace que me sienta mal? Sí, pero si no lo cambio es porque no quiero, ya sabré yo lo que hago. El vídeo de arriba es flipante: 12 semanas de entrenamiento y esa pareja consiguió cuerpos de escándalo. ¡Me encanta! Supongo que se habrán machacado a fondo, pero el resultado lo merece. Me hizo darme cuenta de que cada vez que digo "Hoy no pasa nada por saltarme la dieta" o "¿Qué puede tener de malo comer una galleta más?" estoy alargando más y más el período de odio a mí misma. Ya podría haber conseguido mi objetivo desde que llegué del otro país a finales de Junio, pero me resisto a librarme de mi grasa. Eso va a cambiar. Y sé que me estoy contradiciendo completamente a mí misma en este párrafo, pero no puedo ser más clara en estos momentos. Llevo días dándole vueltas a la cabeza y ahora es imposible plasmar todas mis ideas. Espero que haya alguien tan loco como yo que lo entienda...

No TeNgO rEmEdiO

No hay nada que hacer, excepto aceptar que mi vida continuará así por siempre. Que nunca tendré una relación normal con la comida y que mi humor siempre estará condicionado en función de lo que he ingerido o he dejado de ingerir. Llamé a CCA y definitivamente no tienen grupos de apoyo en mi ciudad. Estoy jodida.

Estoy teninedo días malos, claramente influenciados por la regla y, en consecuencia, la falta de ejercicio. Es que tengo dolores casi mortales, tengo que meterme pastillas por un tubo si quiero simplemente vestirme, así que no se me pasa por la cabeza salir a correr ni de coña. Como no podía correr, decidí bajar el consumo de calorías, pero no de una manera brutal, sólo que por lógica cuanto menos calorías quemes, menos deberías comer. Los dos primeros días los llevé genial, hasta estaba sorprendida conmigo misma, pero ayer la cagué bien cagada: superdegustación a las tantas de la mañana de todo tipo de hidratos y grasas saturadas y vuelta a empezar a las 8 de la mañana cuando todos habían salido para currar. Para más inri, acabé unos helados que había en el congelador y que yo misma había comprado expresamente para mi madre, por lo que ella sabía cuántos había y si no estaban, que me los había comido yo, así que ahí me ves a mí a las 8.30 de la mañana vistiéndome para ir a comprar más y que mi madre no me dijese "¿Y los helados? ¿Te los has comido tú? ¡¿Todos?! ¿No se supones que estás a dieta?" Hubiese sido insoportable, prefiero ir a comprar muerta de sueño a primera hora de la mañana que aguantarla a ella.

Obviamente, cuando me doy uno de estos homenajes, el humor me cambia de forma radical. Me vuelvo más depresiva de lo normal, me paso el día en la cama y me rondan ideas muy pero que muy malas por la cabeza. La coña es que había quedado con Sam mañana y ahora estoy pensando en cancelarlo. OTRA VEZ. Me da rabia, pero es que cuando tengos días buenos no hay ni dios para verlos y cuando estoy mal siempre tengo planes. Me jode. Encima el viernes había quedado con mi amiga para ir de marcha y tenía pensado ponerme un vestido que no me pongo hace mil y tacones (¡Yo! ¡Con tacones! ¡Eso lo verás muy pocas veces en tu vida!) si los 63 andaban cerca y ahora ni sikiera quiero ponerme vaqueros por miedo a reventarlos. Me siento gorda. Ése es el título de un libro que empecé a leerme una vez sobre una mujer que había padecido bulimia y anorexia y decía que lo importante no era que estuvieras gorda o flaca, sino el hecho de sentirte gorda o flaca. Tiene razón.

Hoy no tengo ganas de nada. Esta entrada está un poco liosa, no sé si se entiende bien lo que quiero transmitir, pero es que entre la regla, el atracón, mi estado de ánimo y el trastorno de sueño que tengo que cada vez va a peor no hay manera de aclararse. De verdad que intento cambiar mi manera de pensar al más puro estilo "El Secreto", pero me cansé de luchar el doble que los demás para conseguir la mitad.

TrEs MiLaGrOs

MILAGRO Nº 1: Estos días me he dedicado a vivir a base de cereales y picoteo. Picoteo medianamente sano y aunque siempre cae algo con demasiadas calorías han sido cantidades ínfimas, pero ni me he sentado ni una sola vez a comer ni me he preparado un plato de comida caliente. En mi opinión es desastroso sobre todo porque no estoy cumpliendo mi propósito de llevar una dieta sana, pero tengo que admitir que esta mañana me llevé una alegría al ver el 64 en la báscula. ¡Realmente lo flipo con mi cuerpo! A veces hago las cosas de puta madre y bajo unos míseros gramos y ahora que me da por comer todo lo que pille pero a bocados pequeños, voy y pierdo un kilo. Supongo que también ha ayudado que mi nevera esté vacía, literalmente, la crisis ha llegado a mi casa. De todas formas estaré alerta por si es uno de esos kilos engañosos que de repente vuelven a aparecer...

MILAGRO Nº 2: ¡He de decir que esto sí es un milagro! En esta mierda de ciudad en la que casi nunca me habían llamado para currar, esta semana me han llamado dos veces. Lo malo es que son puestos de dependientas en las tiendas en las que todo el mundo echa currículums y se han dedicado a hacer dinámicas en grupo a cientos y cientos de personas. La primera era para Bershka y la segunda es para una compañía que ha absorbido otras marcas como Stradivarius o Misako. Sinceramente, yo no pintaría nada en ese tipo de tienda de ropa (¿Alguien ha visto alguna vez a una dependienta en esas tiendas con las talla 42?) Y encima tendría que ponerme toda mona a diario... ¡Uff! ¡Con la pereza que me da peinarme! Además que sólo eché el currículum ahí como última opción, ya he sido dependienta en el sector textil y es una puta mierda, prefiero meterme en una zapatería o una de complementos. Por eso estoy sobre todo expectante ante la posible llamada de la segunda empresa. Tenían puestos para incorporación inmediata en tiendas de ropa, pero también buscaban gente para la apertura de nuevos comercios de deporte y tecnología. Eso sí, las 3 horas y media de dinámica de grupo no me las quitó nadie y encima ni se dignaron a decirnos las condiciones del puesto. Lo que nos quedó muy claro es que si queríamos trabajar en las nuevas aperturas, tendríamos que ir al extranjero a formarnos alrededor de un mes. ¡Tócate los cojones! ¡Para ser dependienta! Yo no entiendo nada. Por cierto, había que ver lo diferentes que eran las caras de la gente que iba para Bershka, todo gente joven, superarreglada, contenta de encontrar un trabajo en el que te van a explotar y te pagarán una mierda, y la gente que iba a la otra empresa, todos rozando los treinta o cuarenta y reconociendo que quieren ese trabajo por necesidad, porque les hace falta currar de lo que sea. Vi mi futuro delante de mis ojos...

MILAGRO Nº 3: Ya está, no quería que pasara, pero era inevitable: me he acostumbrado a no hacer nada, a no tener horarios, a no hablar con nadie (tanto así es la cosa que tuve que recurrir al nivel más bajo de las relaciones sociales: el chat) y a que todo me dé pereza. El pobre Sam me escribió diciendo que ya había acabado los exámenes y el papeleo de la matrícula y que a ver cuándo quedábamos y yo le dije de vernos este finde. No me apetecía, pero siguiendo el consejo de todo el mundo, bloggeras incluídas, me obligué a hacerlo. Me dijo que hoy salía con sus amigos y que me apuntara de botellón y luego de fiesta, pero sólo el pensarlo me costaba la vida y siendo muy muy rastrera, le contesté que me había levantado encontrándome mal y que mejor lo dejábamos para otro día. No me lo creía ni yo, pero ocurrió. Para colmo de los colmos, mi amiga también me dijo de salir ayer (a veces no sale nadie y otras te saturan, coño) ¡y rechacé la invitación! La verdad que no me apetecía poner buena cara ni tener conversaciones superficiales ni aguantar comentarios estúpidos sólo por quedar bien. Si ya de por sí es difícil hacer amigos, estando medio loca me va a costar una barbaridad y eso si lo consigo...

(Mañana voy a repetir mi técnica del otro día para pasármelo de puta madre sola: cervezas a las tantas de la madrugada en mi habitación y Rockola. fm. Puede parecer patético, pero para mí supone incluso subir peldaños en la escalera del amor propio) ¡Buen finde para todas aquellas que tengáis vida propia!

HoGaR, PuTo HoGaR

Me compré una báscula. Estoy en 65, por lo que los días de inactividad absoluta no tuvieron un efecto tan negativo. He vuelto a mi rutina de correr aunque no tenga el pie curado del todo, estaba desesperada.

Ayer me despegué del móvil dos putos segundos y cuando lo volví a pegar a mi como si de mi puto brazo se tratase, tenía dos llamadas perdidas de un número que no tenía registrado. Como he echado mil currículos, no dudé en llamar yo por si se trataba de algún trabajo. Efectivamente, querían entrevistarme de una tienda de juguetes (se ve que en tiempos de crisis y en esta mierda de cuidad, tener una diplomatura en Magisterio Infantil es un requisito indispensable para currar en una juguetería...) Dijeron que me llamarían en cinco minutos para fijar la hora y el día. Después de DOS horas volvieron a llamar y cuando cojo el teléfono, van y me cuelgan. Uffff, relájate OP, puede que haya sido un fallo técnico, no te enerves... Llamo yo otra vez y la chica me dice que la encargada de la tienda ya me llamaría. Nunca lo hizo, por supuesto. Y me jode porque es una mierda de empleo que no quiero para nada, pero por lo que se ve ya ni siquiera tengo que suplicar por un puesto, sino por la entrevista en sí misma. ¡Esto es para tirarse de un puente y rebotar! Y estoy segura de que si hubiese cogido el teléfono a la primera esto no hubiese pasado, pero tengo la puta mala suerte de vivir pegada al móvil y de que nunca nunca nunca me llamen y que cuando lo descuido un segundo... ¡Pum! ¡Toma llamada! ¿La coña? Mi hermana (con la que sigo sin hablarme, por cierto) consiguió un curro de puta madre de lo suyo cobrando una pasta y justo al día siguiente la llamaron de una tienda en la que yo había echado el currículum también (y sigo sin tener noticias) y una prima mía empezó a trabajar en un Primark recién abierto en donde solicité empleo por dos vías diferentes!!! Como guinda al pastel, yo tengo la misma o más experiencia que ellas currando y aún así siguen sin llamarme!!!!! De verdad que estoy desquiciada, no veo posibilidades para mí en esta mierda de sitio que por cierto odio a muerte y por más que intento hacer lo correcto y quedarme aquí, lo único que consigo es deprimirme. ¡¡¡No puedo más!!! Estoy harta de que las cosas buenas siempre pasen a los demás, hostias.

¿Seguimos? ¿Recuerdas el día de senderismo del que hablé al que no nos pudimos apuntar ni mi amiga ni yo porque ELLA no era de la capital? Acabamos apuntándonos en lista de espera sólo por si acaso y van y la llaman a ella para que vaya y no a mí y no contentos con eso, llaman a su hermana que ni siquiera fue en persona a apuntarse y que estaba por debajo de mí en la lista!!!! ¿Hola? ¿En serio? ¿Tengo patética escrito en la frente? Mataría a alguien, sólo por darme el gusto. Y mi amiga empezó a agobiarme cuando la llamaron a ella para saber si me habían llamado a mí también. Atención: me llamó cuatro veces, me envió tres sms y un mensaje por Tuenti!!!! ¡En dos horas! Me estresé y me dijo que quizás su hermana no vaya, que ocupe yo su plaza (encima parece que me hace un favor, no te jode) No creo que pueda hacerse, pero tampoco me apetece ahora mismo, un día entero con ella sería la gota que colma el vaso para romper mi estabilidad mental, a veces puede ser muy pesada. Paso de todo, me declaro oficialmente echada a perder. No pienso esforzarme en hacer nada y voy a disfrutar de este período de aburrimiento hasta convertirlo en mi estado natural. No quería acostumbrarme a no hacer nada porque mi rutina normal es caótica, pero a tomar por culo todo! A partir de ahora duermo de día y vivo de noche.

EnTrE aNuNciO y AnUnCiO

Se avecina otro excitante fin de semana de no hacer nada en Villa Paranoia. Me cago en las recuperaciones de Septiembre en todas sus formas. Normalmente lo vería como una oportunidad para centrarme en el ejercicio y la vida sana, pero me jodí el pie izquierdo y no puedo ni apoyarlo (la semana pasada el tobillo derecho y ahora esto...), así que ayer y hoy de momento serán de reposo. Y, claro, cuando pasas horas y horas delante de la tele y el ordenador de repente te das cuenta de que todo es más deprimente en la vida real que en tu cabeza.

Sam me envió un sms el miércoles, justo el día que me había fijado yo para escribirle:

"Hola. Cómo está tu tobillo? Espero que bien. Mira yo ahora estoy un poco liado con exámenes y todo el rollo, pero cuando esté todo más normal, te gustaría quedar? "

Vale, me parece genial, pero hasta entonces me muero del asco. Con mi amiga igual, como está estudiando pasa de salir y la sosa por lo que se ve tiene que estar de vacaciones para quedar con gente... De todos modos, no me dejé vencer y busqué actividades grupales organizadas por el Ayuntamiento y encontré que el próximo sábado se estaba preparando un día de senderismo. Genial. Un plan diferente, cultural y con el que puedo quemar calorías. Se lo dije a mi amiga y fuimos a apuntarnos con tan mala suerte que ella no puede participar porque no vive en la capital. ¡Hay que joderse! No me atrevo a ir sola, he asistido a actividades similares y el ambiente es patético si vas sola. Entonces propuse salir de fiesta ese mismo día para celebrar que entonces ella habría terminado los exámenes y súbitamente cambió el tono de voz y se negó, como mucho ir a tomar algo y volver pronto a casa. ¡Vaya, ya tengo planazo para el próximo finde!

Para más inri, cuanto menos hago, más como. Así que ayer me salté la dieta que estaba yendo de puta madre sólo para paliar el aburrimiento y hoy me estoy conteniendo para no hacer lo mismo. Ni siquiera tengo ansiedad, ni hambre, simplemente me agota la inactividad total. Falta un mes para mi cumpleaños y me propuse estar al menos en 60 kilos para entonces. No es una meta imposible y tampoco es mi peso soñado, pero sé que voy a estar bastante satisfecha conmigo misma si lo consigo.

InSoMniO

¿Estas cosas sólo me pasan a mí? Me he despertado a las 5 de la mañana y ha sido imposible vovler a congeniar el sueño. Tengo algo de dolor de estómago. Quizás se deba a que ayer comí pescado por primera vez en ¿cuánto? ¿1 mes? De hecho llevaba ese tiempo sin comer un plato de comida caliente, primero porque me saltaba la dieta y la compensaba quitando la hora de la comida y después porque me saltaba la dieta directamente y sólo comía guarradas. Además no esperé demasido para hacer la digestión y me está pasando factura. Hace 2 días volví a recuperar el control en mis comidas y sigo corriendo hora y media diaria, así que estoy más positiva que la última vez que escribí. No sé cuánto peso ni me interesa hasta que yo vea resultados físicos, con mis propios ojos, aunque sea subjetivo.

Por cierto, el otro día en el parque al que suelo ir a correr vi a una pareja de unos 15 ó 16 años. Estaban los dos tumbados en el césped y, de repente, él se levanta, se tumba encima de ella, se abre la cremallera de los pantalones, ella se sube la falda y... ¡Hala! ¡Al lío! Me quedé tan sorprendida que no pude apartar la mirada para confirmarlo, con los ojos como platos. ¡Eran las 8 y media de la tarde! ¡A plena luz del día con niños corriendo a escasos metros de ellos! ¿Hola? ¿Es eso normal? ¿Me quedé anticuada con 24 años? Por favor, que alguien me diga si hacía lo mismo a esa edad o incluso si alguien tiene esa edad ahora, que comente si eso es algo del día a día porque yo no le veo ni pies ni cabeza.

Mi vida social es más deprimente que nunca. La amiga con la que he salido últimamente está estudiando para Septiembre, así que no está disponible. La sosa sigue retrasando el día para quedar y Sam de repente desapareció del mapa. Hablé con él por msn (aclaro que casi nunca me conecto porque no me gusta, pero me jodí el tobillo corriendo y estuve dos días en casa encerrada) y me dijo que iba a salir. No tenía porqué invitarme, eso lo entiendo, pero un " a ver si nos vemos un día de estos" no hubiese estado mal. No dijo NADA ¡Y yo me aburro! Ante tal situación, me estoy replanteando nuevamente el proponerle yo un plan, a pesar de haber dicho que no lo haría, y si él se confunde y cree que es otra cosa, pues lo siento mucho. Puede que ni siquiera le guste y esté haciendo el gilipollas. En fin, ya veré cómo estoy de humor y actuaré sin pensar, como de costumbre.

HeArT sHaPeD gLaSsEs

No estoy bien. Engordé 400 gramos. Sé que no es el fin del mundo, pero no puedo controlar lo que como y temo que vaya a peor. Y en este momento ni siquiera me es suficiente mantenerme en mi peso, quiero bajar y punto, hostias. El fin de semana fui a un festival de cine al aire libre y comidas del mundo, me lo pasé muy bien, pero las noches con dolor de estómago no me las quitó nadie. Paso las horas mirando al techo y escuchando música, ni siquiera me apetece explicar por qué, es un coñazo.

Descubrí esta canción de Marilyn Manson que no había escuchado a la vez de enterarme de que había estado saliendo con Evan Rachel Wood. Ella me encanta desde que vi Thirteen y tengo que decir que este vídeo ha hecho que por primera vez vea a Marilyn Manson como hombre (sí, la situación es grave hasta el punto de encontrar atractivo a este ser andrógino) Por lo visto, una de las muchas veces que la pareja había discutido, MM la llamó incesantemente y cada vez que ella no respondía, él se realizaba un corte en el brazo. ¡El pobre llegó a 158 cortes el mismo día! No entiendo como esta chica tan mona de 23 tacos puede estar con este tío de 41, aunque la escena de los dos en la cama cubiertos de sangre me encanta... Otro día explicaré porqué me gusta MM en sí, nada tiene que ver con su música o estética.

¡Ah! Gracias a todos por los cometarios en la entrada anterior. Tenéis razón, no soy ninguna zorra. No sé cómo pude estar tan ciega. A veces le day tantas vueltas a las cosas que acabo distorsionándolas y viéndolas peor de lo que son. A quien no le guste como soy y lo que hago, que le den por culo, pues sé que mis intenciones son siempre las mejores y que trato de hacer lo correcto en la mayoría de los casos. Se acabó el culparme por todo.

SoY uNa ZoRRa

Quedé ayer con Sam. Se supone que íbamos a tomar algo y volver pronto, ya que era martes, pero por lo que se ve ejerzo mala influencia sobre la gente y acabamos volviendo a las 4 y pico de la mañana. Estuvimos solos un buen rato y la verdad empecé a verlo menos friki. Es un buen tío, pero tengo un miedo terrible a que Ruth tenga razón e intente ir un paso más allá porque, obviamente, lo rechazaría.

A mitad de la noche aparecieron sus amigos. Tuvimos una conversación agradable, yo estuve mucho más habladora y abierta, supongo que debido a sentirme más segura con Sam en un principio. Al final nos kedamos Sam, otro chico y yo. Decidimos ir a otro pub (en realidad lo decidí yo, pero es que me enerva que la gente no proponga alternativas, así que casi siempre acabo mandando) y ahí fue cuando empecé a cagarla. Me di cuenta de que soy una ZORRA, así, con mayúsculas. Deseo tanto gustar que no me importa de qué manera. Me es igual si es por simpática, por interesante, por amable, por guapa o por putón, la cuestión es gustar. De repente me sorpredí flirteando con los dos chicos, sujetándome a sus brazos, lanzando indirectas, tocándoles la espalda... Es natural, no puedo evitarlo. Si no tengo nada qué decir, recurro al lenguaje corporal, al tono de voz insinuante. Y ni siquiera me gusta ninguno y me cabrearé como alguno intente liarse conmigo, alegando que yo sólo quiero amigos y que no entiendo de dónde pudieron sacar semejante idea. ¡Seré guarra!

Ni siquiera me considero guapa, no sé porqué lo hago, es lamentable. Si fuera una tía buena, pues no sería tan malo, los tíos se irían contentos a casa, pero es que ni eso. Hago el ridículo, con todas las letras. Nos autoevaluamos en cuanto a belleza y locura: yo me puse un 5/10 y para demostrarlo me quemé un dedo con un vela delante de ellos (OP, para, se te va la pinza, coño) Me dijeron que no me empeñara en ganar puntos de locura porque eso haría que disminuyeran los de belleza. Es curioso porque para mí es justo lo contrario, cuanto más loco sea un chico más posibilidades de gustarme tiene. Creo que voy a volver a mi faceta de estarme calladita cuando quede con ellos, por lo menos hasta que me relaje un poco y no haga el idiota.

Sam estuvo hablándome de El Guapo, que se había ido de la ciudad a una boda de un familiar. Resulta que conoció a su novia aquí cuando ella estaba de Erasmus y justo cuando ella se volvió a Francia, él se pidió la beca para irse con ella. Total, que a la tía le quedan algunas asignaturas para Septiembre y si se las saca, se vendrá a vivir aquí en Octubre. Hay que joderse, qué tristeza, pensé que quizás acabarían rompiendo debido a la distancia, pero la muy guarra lo tenía todo planeado. La entiendo, yo tampoco dejaría mucho tiempo solo a un tío como ése. ¡Pero hay esperanza! ¡Resulta que tiene un hermano mellizo! Muero de ganas por verle, a ver si es mínimamente parecido, aunque por lo visto se mete más drogas que un camello. Reconozco que me importaría una mierda si fuese tan guapo como su hermano...

No sé cómo acabará la historia con esta peña, cada vez que me despido de ellos me siento como el culo y pienso que están criticándome entre ellos. Soy una puta paranoica. O quizás estoy en lo cierto, quién sabe. Definitivamente no pienso tener la iniciativa para volver a quedar. Yo me quedo en casita hasta que me inviten si le interesa y si no les interesa, pues mala suerte. ¡Ah! Vuelvo a estar depresiva debido a mi falta de control con la comida, no pienso coger ni un sólo gramo, me niego. Mañana a correr como una condenada y las próximas semanas a comer lo mínimo para respirar. Necesito estar segura de algo en mi vida...

No Sé Ni Lo QuE diGo Ni Lo QuE HaGo

A ver, estoy hecha un lío. El viernes Sam me mandó un sms para quedar y dije que no, pero me jodió que no saliera ni el sábado ni el domingo. No sé si salió siquiera, pero como ya había pensado que me diría algo pues se me cruzaron los cables. Por un lado, sola me centro más en la dieta y el ejercicio, por otro paso mucho tiempo en mi casa, me cabreo, me quedo esperando junto al móvil y me da por comer...

Llevo desde el jueves sin poder controlarme arrasando con la cocina, es una mierda, otra vez pasándome las indicaciones de la dietista por los cojones y encima teniendo que compensar la semana que viene de nuevo. Mi estómago se merece un respiro, me está matando. Si al pesarme no me gusta lo que veo, la dejo, a tomar por culo y a hacer lo que me dé la gana, así me ahorraré la pasta y tendré más para alcohol.

Sigo sin hablarme con mi hermana, pero aún así hoy discutimos. No la soporto. Ella y mi madre siempre han sido lo primero para mí, pero está claro que yo para ella cuento poco. Estoy empezando a cogerle asco, en serio, quiero que se aleje de mi vista, así que mañana me voy a echar todos los currículos que me quedan. Me da igual en lo que curre y cuanto cobre, aunque sea una miseria, tengo que pirarme de esta casa ya.

La parte positiva es que no he dejado de hacer ejercicio y que ya corro 1 hora diaria. ¡A mover el culo, coño! Hoy, sin que sirva de precendente, corrí hora y media, no sé de dónde saqué las fuerzas (bueno, sí, de la grasa que llevo comiendo estos días), pero aguanté incluso sin sofocarme.

(Por cierto, tampoco está tan mal mi texto de borracha, creo que se entiende en su mayoría, aunque por algo tardé media hora para escribirlo borrando palabras una y otra vez.¡Ja! Eso sí, me arrepiento de adjetivos tales como friki y gordito, no me gusta describir así a la gente. Pido perdón y el derecho a redimirme... Mañana escribo a Sam para quedar el martes, decidido)

EsToy MeDiO pEdO

Holaaaaa!! Estoy un poquito borracha, pero sólo un poco, eh! Jajajaja... Quedé con el chico que dije, el del grupo que conocí cuando salí sola. Quedé a las 8 con él y todo iba de puta madre. El pobre era feillo, más feo de como yo lo recordaba y más gordito, pero encima era un poco friki, vamos, que lo tenía todo el chico! Jajajajaja... No quiero ser mala, de hecho a veces me he fijado en chicos un poco gordos, pero es que éste era friki friki y eso tampoco es... Me parto el culo!!! Total, que su amigo, uno al que ya le había echado el ojo, es guapo guapo guapo... pero taaaaaaan guapoooo!!!! Tiene una piel preciosa, perfecta, y una pelo perfecto y es simpatiquísimo y, por supuesto, tiene novia, pero en Francia. Un chico así no podía estar solo y menos podría fijarse en mí... Qué guapo es por Dios!!! Ay, qué mono!! Quiero besarle y sentirle... Es taaaaan mono!!! Pero ni siquiera creo que le guste. Cuando lo conocí fue supermajo conmigo y al despedirse, le dije: "Qué pena que te vayas, ojalá no te fueras" y él dijo "Yo tampoco quiero irme, pero si la gente se va, pues tendré que irme" Sé que no significa nada, pero en su momento pensé que le gustaba. Hoy cuando lo vi aparecer, me flipé toda. Me saludó con dos besos y será una chorrada, pero su amigo, al que yo me había presentado, ni me dijo hola (fuerte estúpido de mierda, que le den!!!) La verdad que no pintaba nada ahí, como predije hice un poco el ridículo. Era gente un poco menor que yo y todos lo fliparon al saber mi edad (bueno, dos años tampoco son para tanto, no? No hace falta escandalizarse, coño) Me quedé muda por un rato, con el tío con el que había quedado me fue muy bien, pero al llegar todos los demás me dio mucha vergüenza. Qué mal, hostias, pero soy incapaz de ser espontánea con una grupo que se conoce de hace tiempo...

El tío es de Pamplona, pero lleva 14 años aquí. Qué guapo que es!!! Creo que me gustó más al saber que tenía novia pq como yo soy inaccesible es un reto más grande para mí. Me invitó mañana a salir con todo el grupo y dije que no. Soy tonta. O quizás no. Me gusta, pero sé que no hay posibilidades. Al llegar a mi casa comí pan y media bolsa de Lays a la campesina. Me siento como una mierda, pero el alcohol mitiga un poco la sensación, mañana veremos si lloro o no, si tengo remordimientos o si me corto las venas. Mis cortes en el brazo y la quemadura de cigarro son superobvias. Las amo, simple. Sam me trajo a casa (el chico con el que había quedado, el friki) y le dije que no hacía falta que me dejase justo en la puerta pq era complicado, q cerca estaba bien y me dijo que no, que así ya sabía donde era para la próxima. ¿Próxima? ¿Habrá próxima? El guapo se irá a Pamplona en próximo jueves, así que no le veré en bastante tiempo. Creo que le gusta otra chica del grupo o quizás es que soy una celosa de mierda, puesto que en realidad tiene novia. No sé, me gusta... Me gusta y punto. Fue superamable, me habló todo el rato, intentó no dejarme de lado y eso lo valoro. Jugamos al billar y ganamos las chicas, para fliparlo. Luego querían unas tapas para acompañar las cervezas y nadie quería ir. Me dijeron: "Es tu oportunidad para caer bien al grupo" Les mandé a tomar por culo. Dije: "Fíjate tú lo que me importa a mí el grupo! "Y se oyó un: "Uuuuuuuh" Después compararon a uno con Gabino Diego y dije que qué más quisiera Gabino Diego parecerse a él y se oyó un: "Ooooooooh... Es la primera vez que alguien le echa un piropo a Cuco" Pues el tío era normal, no jodas!

Madre mía, qué rollo acabo de soltar!! Mi hermana no hace más que ir al baño la muy pesada... Cómo es posible que alguien vaya al baño cada cinco minutos a las 2.30 de la mañana? Creo que lo hace para joder. Me hubiese encantado seguir de fiesta con tal de ver al chico. Qué guapo, Dios!!! Voy a sobar. Son las 2.54, creo que es hora después de este desvarío. No lo flipen con mi texto mañana, es lo q tiene ser una lunática que se siente sola. Me gustaría que ellos fueran mis amigos, pero creo que fui demasiado cortada... Vaya mierda, la cagué otra vez!

El friki acaba de darme un toque, no sé lo q significa. Se lo devuelvo, doy pena. No quiero que me guste nadie pq ya me está perjudicando. Mira q es guapo el cabrón! Y simpático! A veces creo que me gustan tíos imposibles sólo para hacerme sufrir, para hacerme la víctima intencionalmente. Ojalá mañana me dé un infarto corriendo, como dice mi madre, y nunca más despierte.

(Con todo mi pedo soy capaz de poner la letra en Arial y justificar!! Oleeeeeeee!!!!!)

La CeLeBrAciÓn

El viernes fui a tomar algo para celebrar el cumpleaños de una amiga. Su novio era un poco friki, pero nos reímos bastante. Hasta aquí todo bien. Al dejarme en casa a las 12.30 con unas cuantas cervezas encima, pensé: “Puedes irte a casa ahora y meterte en la cama o puedes cogerte un autobús y salir de fiesta sola” Ya he salido muchas veces sola, pero nunca en mi ciudad porque es muy pequeña y todo el mundo se conoce. No quiero encontrarme a alguien y que empiece q decir que se me va la pinza, además de que moriría de vergüenza si alguien me preguntase con quién estoy y yo tuviese que decir que sola como la una. Aún así, decidí salir con todas las consecuencias, jurándome que sería la primera y última vez.

Conocí a un grupo de gente y la cagué, ni siquiera sé cómo, pero como jodo todo lo que toco empecé a sentirme como el culo. Ellos se fueron pronto a casa y justo un segundo después se me acercó otro tío. Me sentía tan mal que le conté cosas que nunca le he contado a nadie, cosas que no debo contar en mi ciudad si no quiero que se entere todo el puto mundo que conozco. El chico estaba bastante pirado, todo hay que decirlo, tenía muchos problemas y al salir del pub me dijo de ir un rato a la playa… Le cogí un cigarro y me quemé, después le quemé a él (me dijo: “Me encantó que me quemaras, de verdad” ¿¿Holaaaaa??) ¿Y cuál fue mi siguiente brillante idea? ¡Bañarnos en ropa interior a las 7 de la mañana! ¡Venga, por si no se había dado cuenta de que estabas loca hablando de suicidio, autolesión y TLP, hazle quitarse la ropa y meterse en el agua, pero por supuesto que no se haga ilusiones de liarse contigo! El chico me dio mucha pena, me invitó a desayunar y a su casa y le dije que no. Me preguntó si iría al día siguiente a verle tocar. Otra vez, no. Le dije que me iba a coger un taxi, se cabreó y se fue sin decir nada y de repente apareció detrás de mí cuando estaba a punto de subir al taxi.

Él: ¿De verdad te vas a ir?

Yo: Sí.

Él: No, no te vas.

Yo: Ya verás que sí.

Él: Pues venga, vete. ¿A qué estás esperando?

Y, obviamente, me piré y le dejé con cara de gilipollas en mitad de la calle. No sé por qué hago esas cosas. No sé por qué jodo a la gente. No sé por qué me comporto de esa manera tan desesperada e irracional. Por qué me siento mal actúe como actúe. Al día siguiente no podía ni mirarme al espejo. Me daba rabia no haber caído bien al grupo de gente, de haber contado cosas que no debo, de haber sido débil y decir lo que siento. Tengo que darme cuenta de que ya no estoy fuera, en otra país, de que aquí la gente me conoce y tengo que moderarme. Me sigo sintiendo tonta, tantos años de práctica fingiendo y mes y medio en mi ciudad y la fastidio.

Envié un sms a un chico del grupo que había hablado conmigo durante casi toda la noche. Quedamos para vernos el jueves. No me gusta, sólo quiero formar parte de un grupo, ya he dicho que los amigos son importantes para mí ya que me ayudan a mantenerme cuerda, a fijar mi cabeza a la Tierra, pero no tengo esperanzas. Creo que sólo voy a hacer el ridículo. Ya estoy imaginando que vamos a ser amiguitos y que me va a invitar a formar parte de su grupo y que le voy a caer de puta madre a todos y que vamos a ser felices todos juntos para siempre. ¡Joder! ¡Tengo que dejar de idealizar personas y situaciones! ¡Tengo que despertar de mi puto mundo de fantasía! Lo más probable es que quedemos una vez y nunca más vuelva a saber de él. Ni siquiera me apetece ir, me dio uno de mis cambios de humor y sólo quiero centrarme en mí, mi dieta y mi ejercico. Ni siquiera puedo pensar en un tema de conversación sin poner cara de mala hostia. ¡¡Soy una puta idiota!!

AL DíA cOn La DiEtA - EDITADO

¡Perdí 1,8 kilos! ¡¡Yuhoo!! Mi rutina esta semana ha sido un poco estricta porque tuve un desliz el sábado y decidí compensarlo.

Desayuno: 40 gramos de cereales (179) + yogurt desnatado (54)
Almuerzo: Nada
Comida: 7 aceitunas (105) + manzana (o fruta similar, 50)
Merienda: Nada
Cena: rebanada de pan de molde queso fundido (130) + yogurt desnatado (54)
Total calorías ingeridas: 572 (será alguna más porque tomo semillas de lino y alguna que otra torta e maíz)

Además no he parado de hacer ejercicio:

25 min. de calentamiento + 45 min. de carrera + 120 abdominales + 25 minutos de camino de vuelta a mi casa cuesta arriba

Eso sí, estas próximas dos semanas intentaré seguir la dieta correctamente, no le veo el sentido a estar pagando a una dietista para luego hacer lo que me salga de los cojones. Al principio fui flexible, pero ya tengo que ir entrando en razón, coño. Aunque tengo que admitir que el simple hecho de decir que voy a la dietista me ayuda a no tener que comer mucho en casa y que me pongo más las pilas cuando sé que se acerca el día de pesarme. Por cierto, fui al centro de salud y mi doctora sigue rondando por allí, lo volveré a intentar la próxima semana.

Quedé esta noche para tomar algo con una amiga por su cumpleaños. Es la chica con la que he estado saliendo desde que llegué a España y la única con la que parece que seguiré quedando. La sosa sigue sin dar señales de vida en persona. Me manda un sms de vez en cuando para justificar su ausencia, pero creo que se alargarán por siempre. No tengo muchas expectativas para esta noche. La idea es salir un rato y volver pronto, ya que no sé porqué extraña razón ella no quiere salir de fiesta. También estarán su novio y un amigo, a ver qué tal sale. La parte buena (o mala) es que como voy a estar todo el día fuera sólo desayuné y lo que queda lo pasaré con algunas cervezas. Punto.

¡Mañana prometo conectarme y ponerme al día con los blogs porque ahora tengo que ir a arreglarme!

EDITO: Puse el peso exacto que perdí, 1.8 kg, que ayer con las prisas dejé una X como un casa! Jajajajaja... En un rato me paso a cotillear blogs y a contar mi salida de ayer, que manda huevos...