RePaSo AnUaL a Mi ViDa

Soy un desastre, lo sé. Desaparecida del blog y comentando muy poco, pero es que entre el trabajo y mi ánimo que no acompaña, no me ha apetecido. Espero que no me pase como con todo en esta vida y acabe dejando el blog a medias sin haber descubierto quién soy realmente. Cada fin de año, hago una lista para comprobar mi evolución leyendo mis diarios y así de paso recordar cosas que debido a mi memoria selectiva no recordaba. Ahí va:

- Libros adquiridos: 0 (Fatal)
- Libros leídos: 1 y medio (Peor todavía)
- Salidas nocturnas positivas: 15 (Guay, bendito alcohol)
- Salidas nocturnas negativas: 7 (Oops)
- Tíos que merecen la pena engatusados: 2 (Podría haber sido peor)
- Tíos que no merecen la pena engatusados: 4
- Tíos que me han rechazado: 2 (Uno de ellos era gay, tampoco es un drama)
- Tatuajes realizados: 0
- Fantasías imaginadas: ¡Taaaantas! Imposible contabilizar
- Pensamientos suicidas: 7 registrados, a saber en realidad (Mal)
- Comentarios o actos hirientes de otras personas hacia mí: 8 (Pesadilla)
- Comentarios o actos agradables de otras personas hacia mí: 3 (¿En un año? Vaya puta mierda)
- Diarios nuevos empezados: 1, el blog.
- Kilos perdidos: 5 (Bien)
- Kilos ganados: 9.5 (Muy mal)
- Promesas cumplidas: 4
- Promesas rotas: 7 (¡Ay, qué mal!)
- Empleos desempeñados: 2
- Veces que me he autolesionado: 5 registradas
- Ayunos: 2
- Atracones: 6 registrados, a saber en realidad (¡No me jodas!)
- Miembros de mi familia fallecidos: 1
- Ingestas de comida innecesarias vinculadas a mis sentimientos: 8 registradas, a saber en realidad (Vergonzoso)
- Dietas empezadas y nunca acabadas: 3 (Patético)
- Catarros sufridos: 3

El balance sale negativo. Ni siquiera sé por qué me sorprendo... ¿Acaso no soy yo la que vive mi vida día a día? El 2010 se fue y mientras vosotras estáis por ahí de fiesta con un pedo impresionante, yo estoy bebiendo cerveza sola en casa y la verdad que no podría estar mejor, estoy tan a gusto que me da miedo. Veremos qué depara el 2011. Pero sin entusiasmo.

BoNiTo CuAdRo De UnA fAmiLiA diSfUnCiOnAL

Mi hermana compró un coche de segunda mano. Llevaba más de un año esperando para poder comprarlo, a pesar de no tener trabajo fijo y de no haberse independizado. Me repele la gente que no tiene autonomía económica y quiere vivir como un adulto... ¿De qué van? ¿Quién pagará su gasolina cuando no tengan curro? A ellos se la pica con tal con tal de tener su puto coche y fardar a gusto. Total, que mi madre me dijo que si quería que me fueran a buscar un día al trabajo, ya que está a una hora y media de mi casa, pero como sigo sin hablarme con mi hermana le contesté que no porque me resultaría incómodo. Como siempre, se pasó lo que le dije por el forro de los cojones y se plantó en la tienda con mi hermana. A mí se me quedó cara de gilipollas al verlas a las dos entrar. Mi madre con toda su cara de ilusión como si yo fuese una niña pequeña a la que van a buscar al colegio esperando una reacción emotiva por mi parte y mi hermana ahí plantada sin dirigirme la palabra. Disimulé como buenamente pude y controlé mis ganas de liarme a gritos y hostias con todo el mundo, encima de que ignora una petición expresa mía va y tengo que alegrarme cuando la vea, hay que joderse. Las presenté a mi compañera y me quedé pensando en lo falso que era todo, en lo poco que respetan mi voluntad, en qué coño pensaba mi hermana al acceder a ir a buscarme (de mi madre me lo espero todo porque está fatal, ¿pero a qué vino eso de mi hermana?) y en el bonito viaje de vuelta que me esperaba, subida en un coche que veía por primera vez y dejada llevar por alguien con quien no me hablo. ¿? En mi cabeza sólo retumbaba "Bonito cuadro de una familia disfuncional"

PuTa EdUcAciÓn QuE No SiRVe PaRa NaDa

Mi cabeza nunca para de trabajar. Siempre está dándole vueltas a algo: como mientras pienso en todas las cosas que me hacen sentir culpable, me ducho mientras me cabreo por los momentos en los que no he sabido actuar correctamente, salgo a la calle y acompaño la música de mi mp4 con recuerdos que me atormentan o me colman de felicidad, según la sintonía. Es un no parar, sin remedio. Y así fue como recordé algo que mi cabeza había guardado en un rinconcito de mi cerebro, aparentemente sin importancia pero que ahora me hace darme más cuenta aún de que quiero ser mala retorcida y quejarme constantemente por todas las veces que he callado en mi vida. Resulta que una vez ME ATROPELLARON y mi incapacidad para mostrar mis sentimientos y mi creencia de que la educación es superimportante me hizo levantarme, sonreír y decir "NO TE PREOCUPES, NO PASA NADA" o.O ¡Hay que joderse! ¡No soy capaz de reaccionar ni cuando me atropellan! ¿Pero qué mierda es esa? Vamos a ver, no era un coche que venía a toda pastilla por la carretera, no. Era una tía que estaba parada en la acera justo después de haber salido de un garaje esperando a que no pasara ningún vehículo y poder incorporarse a la autovía, pero no había tráfico y yo estuve inmóvil como una gilipollas un buen rato esperando a que ella se decidiera, así que como parecía que iba para largo al final pasé por delante y va la muy imbécil y justo en ese momento acelera (¿Miras a la carretera y no miras al frente, zorra?). Fue un golpe leve, pero caí al suelo y al levantarme (sola) me temblaban las piernas. La muy estúpida no se había dignado siquiera a salir del coche para asegurarse de que estaba bien (si te parece aprieta el acelerador y pásame por encima, ya que estás...) Sólo dijo "¡Ay! ¿Estás bien? No te he visto" desde el asiento del coche y yo, tonta del culo con todas las de la ley para montar un pollo o cuanto menos poner un gesto de asco merecido, únicamente pude pronunciar esas palabras. Mi civismo y mis intenciones de no hacer sentir mal a la gente que me rodea volvieron a hacerme actuar como una jodida idiota. Porque digo yo, si no te quejas cuando te atropellan, ¿cuándo lo vas a hacer? ¿Cuándo vas a sacar tu mala hostia si no es cuando la persona que te atropella ni siquiera baja del coche? Yo ya tengo la respuesta: cada vez que toquen los cojones de ahora en adelante. :D

DíA a DíA

Lo más triste de todo: no me concedieron la beca. Ahora mi futuro profesional está en el comercio, qué ilusión (nótese el sarcasmo implícito) Teniendo en cuenta que sólo había 20 plazas y que yo estoy en el número 88 ya me puedo ir olvidando de que 67 personas la rechacen para que me llamen a mí...

Hoy me han comunicado que me suben a 40 horas semanales por Navidad, así sin preguntar ni nada. Encima de las 8 horas que trabajaré a diario no tengo derecho a ningún descanso (no se lo creen ni ellos, pero déjame morderme la lengua...), los domingos que me toque ir no se me pagarán aparte y para colmo de los colmos como mañana me tocaba librar y cae festivo, ¡¡¡¡me jodo y no se me cambia el día!!!! Se me quedó cara de tonta, te lo juro, y le dije a la encargada que no me parecía normal y ella se rió y dijo que en esa empresa todo era legal pero cogido con pinzas, hay que joderse. Yo quería estar en tienda siempre y cuando no estuviese a jornada completa porque es muy quemado y si tengo que doblar mis horas una temporada no me importa, así gano algo de pasta, pero en estas condiciones más vale que me tire por un puente, me van a explotar, coño. Y la gracia es que las chicas se lo toman con naturalidad, no parece molestarle a nadie... ¿Hola? Vamos a acabar pringando todas, pero qué menos que quejarnos entre nosotras para quedarnos a gusto, ¿no? Encima están organizando una cena entre todas las tiendas por Navidad, cena a la que no me apetece ir en absoluto y mucho menos pagando de mi bolsillo... ¡Casi no conozco a nadie, hostias! Y puede parecer una oportunidad para conocer gente, pero de una noche no salen amigos (al menos a mí) y teniendo en cuenta mi comportamiento cuando estoy en grupos grandes pues ya me está dando pereza.

Los dos últimos comentarios de mi entrada anterior me dejaron pensando. Me hizo gracia la pregunta de Nyu cuando dice "¿Has pensado en tratar de pasar de todo y empezar a mirarle el lado bueno de las cosas?" La respuesta es sí. Un sí rotundo. Y no sólo lo he pensado, sino que lo he hecho, si quieres más datos yo antes era una persona considerada positiva, pero ya por más que trato de ver lo bueno dentro de lo malo, sigo llegando a la conclusión de que no me compensa tanta mierda, de que la balanza no está equilibrada y de que ya me cansé de poner al mal tiempo buena cara. A partir de ahora iré todo el día con cara de perro y quejándome de todo lo que me moleste hasta convertirme en un ser insoportable porque prefiero eso mil veces a mi actitud anteriormente. Katherine me escribió "El propósito es invertir las costumbres: que llegue un día en el que lo que te salga natural sea no comer hasta que tengas hambre o sea tu hora habitual" y no como ahora que mi estado natural es dolor de estómago y pesadez permanente. Sí, sí, creo que mi problema (uno de tantos) es el enfoque, que veo ponerme a dieta como una tortura en lugar de una manera de comer sano o de cuidar mi cuerpo por salud. Quizás si piense en ello con el objetivo de cambiar mis hábitos en lugar de adelgazar haga méritos (o quizás no) Y qué coño, si conseguí desengancharme de la Coca Cola, ¿cómo no voy a poder hacerlo de los hidratos y las grasas saturadas?