CoNtRaDiCciOnEs

¿Crees que todo depende de ti y sólo de ti o existen factores externos que intervienen en tu vida? No hago más que leer libros sobre que puedes controlar lo que te pasa usando el poder de tu mente y pensando en positivo y me los creo, juro que me los creo y los pongo en práctica, pero siempre ocurre algo que viene y me jode y no puedo controlar por mucho que quiera. ¿Significa que no lo hago bien o que todo eso es una puta mierda creada únicamente para enriquecer el bolsillo de los autores?

La escritora de "El Secreto" afirma que engordó después de su embarazo porque todo el mundo le decía que iba a hacerlo y se dejó influir, pero que tras él volvió a recuperar su figura sin cambiar nada sus hábitos alimenticios, sólo cambiando su pensamiento. ¿Hola? ¿Es en serio? ¡Parad todas de hacer ayunos y de vomitar! ¡Existe un método mejor de adelgazamiento! ¡Tu mente! ¿? Ahora mismo me estoy leyendo "Usted mismo puede saner su vida" de Louise Hay. Asegura que las dietas no funcionan, que una vez te quieras a ti mismo tu vida empezará a cambiar. En teoría esta mujer se autocuró de un cáncer de ovarios usando su método, así que en principio tengo que darle cierta credibilidad (venga, vale, me expongo a que me tires piedras y me acuses de gilipollas integral...), ¿pero cómo quererse a una misma cuando todo el mundo a tu alrededor te hace sentir como una mierda? Sigo al pie de la letra sus ejercicios y eso no cambia ni mi mundo ni a mí. Además recuerdo cuando iba al instituto y me encantaba. Sí, yo me quería, pensaba que era superguapa y a pesar de no tener un cuerpazo creía que las demás chicas me envidiaban. Entonces, ¿por qué todo se jodió? ¿Por qué si mi visión del mundo era positiva y mi visión de mí misma era altamente aceptable? ¿Por qué las cosas no me salían como yo quería aún cuando era positiva? ¿Significa que esos libros son una estafa finalmente? Lo más patético es que todavía me resisto a no perder la esperanza en esos libros, que en mi fuero interno quiero que funcionen desesperadamente.

Cambiando de tema, no he vuelto a quedar con Sam. Resulta que aquella vez que yo estaba pensando en cancelar la quedada, terminó cancelándola él y me dijo que vernos ese fin de semana, a lo que tranquilamente pasé de contestar hasta que ya se había pasado la fecha (no estaba de humor, me daba pereza) Me invitó a ir de acampada con él y sus amigos este fin de semana, es decir, del viernes pasado a hoy domingo y por poco me parto la polla. ¿Acampada? ¿Sus amigos y yo? ¿Dos noches y tres días sin intimidad ni agua corriente con gente a la que no conozco de nada? ¿Lo flipa o qué? Le dije que se lo agradecía, pero que me daba corte porque no tengo confianza con sus amigos y que si quería quedábamos a la vuelta. No se molestó en responder, así que no sé si ya se cansó de mis excusas para no verle o simplemente creyó que no era necesario. Me paso por el forro cualquiera de las dos opciones. Decidí que no quiero hacer amigos, que es un coñazo, que ni siquiera son la mitad de amables que yo y que no tengo que pasar por ese trago sólo porque no tengo a nadie más con quien salir, no es natural, coño. Me voy a quedar sola hasta que curre o estudie algo y conozca a gente de forma espontánea, sin meterme en grupos ya formados ni invadir el espacio de nadie.

Hace mil que no salgo a correr y me atiborro a diario de comida basura, ya que después de tener la regla cogí un catarro brutal que todavía continúa. No es una excusa para comer sin sentirme culpable ni para no salir a hacer ejercicio: es lo que hay y punto. No puedo correr sin asfixiarme y como porque me sale de los cojones. ¿Eso hace que me sienta mal? Sí, pero si no lo cambio es porque no quiero, ya sabré yo lo que hago. El vídeo de arriba es flipante: 12 semanas de entrenamiento y esa pareja consiguió cuerpos de escándalo. ¡Me encanta! Supongo que se habrán machacado a fondo, pero el resultado lo merece. Me hizo darme cuenta de que cada vez que digo "Hoy no pasa nada por saltarme la dieta" o "¿Qué puede tener de malo comer una galleta más?" estoy alargando más y más el período de odio a mí misma. Ya podría haber conseguido mi objetivo desde que llegué del otro país a finales de Junio, pero me resisto a librarme de mi grasa. Eso va a cambiar. Y sé que me estoy contradiciendo completamente a mí misma en este párrafo, pero no puedo ser más clara en estos momentos. Llevo días dándole vueltas a la cabeza y ahora es imposible plasmar todas mis ideas. Espero que haya alguien tan loco como yo que lo entienda...