DeStRoZaNdO Mi CoRaZÓn Y MeMe

Acabo de mandarle un sms a un amigo a ver si hacíamos algo esta noche. A los pocos minutos, recibo este sms de un número desconocido:

"OP vente a mi a las seven we will see eurovision if you want bring chips or something"

Mmmmmm... ¿Cómo? ¿Que me vaya a ti? Es un número de este país, así que no me lo envió un español, supongo que es su compañera de piso, pero entonces... ¿para qué intentas hablar en español? Y... ¿Eurovisión? ¿En serio? ¿Es ése mi plan para un sábado por la noche? ¿Con chips or something? Qué deprimente...

Fui a despedir a la alemana el jueves. Lo pasé fatal. Siento que dejo una parte de mi corazón con cada persona a la que le digo adiós, pero literalmente. Creo que me estoy quedando sin él. Lo he pasado tan mal y he dejado a tantas personas detrás de mí que creo que cada vez soy más insensible hacia los demás. En los momentos en los que me despido de gente que ha significado algo para mí, puedo sentir como mi corazón se quiebra, lo juro, es físico. Encima esta chica es súperbuena, no tiene maldad y no va por ahí intentando joder a los demás y eso lo valoro muchísimo. Para más inri, se puso a llorar cuando me despedí, así que yo también empecé a hacerlo, pero no me gusta que la gente sepa que tengo sentimientos, por lo que más que irme rápido, huí de la escena... Lo más curioso de todo es que al llegar a mi casa, ya no sentía nada: no había pena, ni tristeza, ni ganas de llorar. Finjo tantísimo que no me importa nada que llegará un punto en el que se convierta en realidad. Por un lado me da miedo, por otro lo deseo con todas mis fuerzas.

Cloe me nominó a un Meme. ¡Mil gracias! Ésta es su dirección:

http://princessposthuma.blogspot.com/

Y éstas las siete cosas sobre mí ( qué difícil, teniendo en cuenta que no tengo personalidad...):

1. He llegado a desear la muerte de muchas personas. Pero de verdad, sin remordimientos y pensando que me alegrarían la vida si realmente muriesen.
2. Tengo un miedo constante a que alguien conocido descubra mi blog. Cuando lo pienso, siento un dolor punzante en el pecho... Moriría.
3. Detesto a la gente que dice que ser anoréxica o bulímica es un estilo de vida y más a los que intentan convertirse en enfermos por su propia voluntad. ¿Acaso alguien quiere convertirse en esquizofrénico? Y todo porque la consecuencia de la enfermedad es la delgadez... ¡Me enerva!
4. Soy una envidiosa. De mierda. Siempre hay algo que los demás tienen que yo quiero. Y no me refiero a cosas materiales, simplemente cosas tan estúpidas como el saber lo que quieren hacer con sus vidas, unas pestañas largas, un amigo incondicional, gusto decorando habitaciones... A veces incluso envidio cosas que sé que no quiero.
5. Hablo sola constantemente y más de una vez he visto a gente por la calle que se ha quedado mirándome sorprendido o muerto de la risa.
6. Tengo un diario que va conmigo siempre. Antes lo llevaba incluso en el bolso, pero varias veces me preguntaron qué era, así que ahora lo escondo allá donde vaya. Por cierto, yendo de blog en blog, descubrí algo llamado "Wreck this journal" y estoy pensando en comprarme uno.
7. Recientemente tomé una decisón extrema: si a los cuarenta años mi vida no es lo que quiero que sea, si no soy todo lo feliz que quiero ser, me voy a suicidar tomando diferentes pastillas para dormir y vodka. La lógica aplicada es que si no he encontrado nada bueno en los mejores cuarenta años de mi vida... ¿qué se supone que voy a encontrar en los cuarenta siguientes, marcados por el envejecimiento y la menopausia? Aunque parezca extraño, este pensamiento me recomforta y me da serenidad.

Y dALe...

Ayer hacía un sol que quemaba y lo digo literalmente, me quemé sólo de estar en la calle. Me llamó una amiga para bebernos unas cervezas en el parque que hay al lado de mi casa. Le dije que vale, pero que estaba sin peinar, sin maquillar, iba con la ropa del trabajo y encima tenía las marcas del sol, pero que al ser sólo con ella y puede que con otra más no me importaba y ella me dijo que estaba en las mismas. Al llegar me la encuentro con el pelo planchado, sin maquillaje, vale, pero ya estaba más arreglada que yo, y a la otra súperpuesta con la ropa estilo ibicenco, maquillaje impoluto y pelo impecable y encima habían invitado a un chico de este país que casi no conozco a beber también. Se me quedó cara de gilipollas.

Primero, estaba cansada y me apetecía charla tranquila con amigas, no conversaciones forzadas en inglés de temas superficiales con cualquiera y, segundo, si se van a arreglar se avisa, coño, que soy la más gorda de todas, pero paso de ser la más fea o la más cutre. Me sentó como un tiro, aunque sea una chorrada y aunque al final lo pasara bien. Como estuve fuera el fin de semana, pregunté por una chica que casi no veo desde que se echó novio y cuando la veo, está con él, por supuesto (hay por ahí alguna entrada al respecto) Me dijeron que había salido, pero que se había ido pronto para tomarse la última con el novio en un pub cerca de su casa y que al día siguiente había puesto en Tuenti que tenía una resaca enorme, lo que significa que se fue de marcha con él y no con las amigas. Manifesté mi falta de comprensión (sí, lo vuelvo a decir, no entiendo a esas chicas que dejan de lado a sus amigos por sus novios y además me cabrea...) y ellas contestaron que era normal, que ahora estaba "ennoviada" y que iba a pasar la mayor parte de su tiempo con él. ¿Por qué? Me pregunto yo. ¿Es normal dejar de querer ver a tus amigos sólo porque tengas novio? ¿Se te quitan las ganas de reírte con tus amigos, hablar y saber de ellos sólo porque tengas novio? ¿Y es normal que tus amigos tengan que aceptarlo como algo lógico? Si quieres pasar tiempo con tu novio, lo entiendo, pero no pasa nada si no lo ves viernes, sábado y domingo y coges un puto día a la semana para tus amigos. Y si no, encima no esperes que si algún día rompes con él, yo esté ahí de nuevo para salir contigo porque dejaste muy claro que preferías a tu novio antes que a mí, así que ahora te buscas nuevos amigos. Es que no tienen que ser cosas incompatibles... ¿O acaso una madre decide con quien pasar su tiempo: si con su hijo o su hija? No, coño, un día con uno y otra día con otro o uno por la mañana y otro por la tarde, ¡que parecemos tontos! Y también me repatea esa actitud de la gente de pasividad y aceptación de todo lo que pasa, aunque no tenga ni pies de cabeza. ¡Qué asco!

Total, mañana quedé para ir a tomar algo para decir adiós a una chica alemana que se vuelve a su país. Se supone que todos estaremos allí. Para colmo, la chica apegada a su novio me escribe para decirme que si voy a ir, que hace mucho que no sabe de mí. ¡Pues por mí no será! Porque yo he seguido saliendo como antes hacía ella, así que si de verdad quiere saber de mí, que se empiece a plantear el porqué de la situación.

SoBrE La LoCuRa De Mi FaMiLiA

Llevo tiempo sin escribir. Estaba sumergida en una de mis crisis existenciales, con los pensamientos golpeando en mi cabeza a mil por hora, y no era capaz de formar una simple frase de manera coherente. Es igual, al tema.

Mi madre: Siempre he sabido que mi madre está loca. No es una persona normal. Necesita de atención en demasía y depende mucho de mi hermana y de mí. No se relaciona en exceso con nadie, siempre ve fallos en la gente y eso hace que no tenga amistades. Se muestra excitada ante la idea de nuevos planes, pero al llegar la fecha para realizarlos siempre se hecha atrás. Se pone celosa cuando organizo planes con mi hermana y no la invitamos. No le gusta que tengamos vida social y cuando salimos siempre intenta apuntarse (como si fuera a salir con mi madre y mis amigos... ¡Já!) ¡La cosa es que últimamente me estoy dando cuenta de que puede que padezca lo mismo que yo! Ya sea TLP o lo que coño tenga... Las dos hablamos solas, las dos estamos demasiado centradas en nuestra existencia como para atender otros asuntos, las dos intentamos no afrontar los problemas y, sobre todo, las dos hacemos comentarios casuales que están totalmente fuera de lugar y contexto sobre nuestros pensamientos. Mal. Me cago en todo. Por supuesto, ella no se encuentra en la misma etapa que yo. Dicen que los borderline tienden a mejorar a partir de los 40 años (¿Cómo? ¿Por ciencia infusa? ¿No será más bien que ya están RESIGNADOS a que su vida no va a cambiar y no les queda más remedio que dejar de luchar y vivir infelices?), así que ella estaría en la etapa de resignación, si es que de verdad padece este trastorno. Lo más triste es que estoy segura de que ella misma no sabe que está loca...

Mi hermana: He reservado unas vacaciones este verano con mi hermana. Me sentía culpable porque le había dicho que quizás podía venir a este país durante un mes, ya que necesitaban gente en mi trabajo, pero habló con mi jefa y su nivel de inglés era insuficiente, así que se quedó con las ganas y todo la ilusión. No es mi culpa: le pasé vídeos que no vió, le dije que praticásemos conversaciones en inglés y no lo hizo y le intenté dar frases útiles generales y ni se molestó en aprendérselas o preguntarme más. Pero como yo soy gilipollas, me sentí terriblemente mal y decidí compensarla con unas vacaciones pagadas (¿A que soy un lujo de hermana? ^^) Total, que ahora estoy comiéndome la cabeza porque me tengo que poner en bikini delante de ella. Mi hermana tiene una obsesión con el peso. Ella odia a la gente gorda, es así, no le gusta. Y sé que me quiere un poco menos por no estar delgada, por no ser lo suficientemente fuerte como para adelgazar. Ha estado muchos días sin comer (lo sé, la controlo, pero no interfiero) y tiene constantemente problemas de estómago (¿Te suena? Pueden ser excusas para no comer o ayunos mal rotos...) Tuvo una época en que vomitaba, la pillé y la hice parar. Es una persona que se victimiza: todo el mundo hace cosas en su contra, la mayor estupidez para ella es un drama y tienes que escucharla siempre, pero ella nunca te escuchará a ti. Intenta cambiarme, no me acepta tal y como soy, así que cuando estoy con ella trato de hablar lo menos posible para que no me critique porque si no acabaríamos discutiendo. Y por todo esto me pregunto cómo coño voy a salir viva de esas jodidas vacaciones. Si ella está de buen humor, todo está de puta madre, pero como tenga un mal día ni le hables porque no es capaz de diferenciar y acaba pagándolo contigo. Además no me puedo cortar más. Tengo cicatrices de cortes que me hice hace meses y no pueden estar ahí dentro de mes y medio. Me estresa saber que no tengo la opción de cortarme, sé que suena estúpido, pero es la verdad.

En fin, que en mi casa están todos como cabras, puede que esté en lo cierto con mi madre y eso haya influido a la hora de educarnos. Creo firmemente que la educación recibida por mi parte no ha sido la correcta, que mi madre simplemente no supo hacerlo mejor y que no todo el mundo está preparado para ser padre. Lo acabo de flipar leyendo esto, ¡qué familia tengo, Dios!

ReSuMiEnDo

Rompí el ayuno con carne aunque ni siquiera me gusta (¡Loca! ¡Más que loca!) Tuve que empezar a trabajar antes de lo previsto y eso me ocasionó tal ansiedad que devoré todo lo que encontré. Todavía no he podido parar, sigo comiendo compulsivamente. No me quiero pesar. Al menos no me corté. Fue lo primero que se me pasó por la cabeza, pero pude controlarme. Ya tengo unos cuantos cortes y una vez me los vieron sin querer. Me pregutaron y mentí, claro. Quiero cortarme.

El lunes salí a despedir a una de mis amigas que se vuelve a España. Llevó a su ex, que me preguntó si había salido el finde y si había encontrado a algún chico, que como él no había salido, no había tenido la posibilidad de buscarme uno... ¿Seguimos con el tema de las narices? ¿Te tiro la cerveza a la cara? Con el empacho y la depresión que tenía, ponerle cara de asco fue todo un acto de benevolencia por mi parte. Dijo que porqué no me hacía Facebook para poder llegar a ser amigos. Ahora, ¿no? Ahora que mi amiga se vuelve a España y él se queda solo. ¡Y una mierda! Odio ser el puto segundo plato, es una de las cosas que más detesto en esta puta vida y por desgracia me ha tocado serlo más de una vez. Es lo que tiene rodearse de gente guapa y delgada, que te eclipsa. Ya aprendí que prefiero estar sola antes que conformarme con las migajas de otra persona y de ninguna manera voy a tolerar que sólo se me tenga en cuenta como segunda opción. Ahora que le den y se busque la vida.

Me quiero volver a España, pero no quiero hacerlo con los 6 kilos de extrapeso que he cogido aquí, me da vergüenza. No quiero ni pensar en las caras de la gente cuando me vean aparecer por el aeropuerto... Voy a echar de menos esto, pero siento que aquí no avanzo. Sé que en España voy a tener también una vida de mierda, con amigos de mierda y con paranoias de mierda, pero al menos no tendré este trabajo que me estresa tanto que haga que no pueda parar de comer. Quiero encerrarme en una habitación y no salir hasta que tenga el peso que me haga sentir bien. Sigo odiándolo todo. Estoy muy perdida.

No Sé

Qué asco de todo.

Estoy deprimida, cansada y hambrienta, a pesar de haber comido.

Me gustaría ser feliz (¿quiero decir "normal"?)

...

A miTaD dEL aYuNo

4º día de ayuno. Muero de hambre. No sé dónde quedaron los días en los que cuanto menos comía, menos hambre sentía. Eso sí, estoy segura de que quiero continuar. Nunca había hecho un ayuno más allá de cuatro días, así que mañana y el domingo serán todo un reto. Bebí el miércoles y hoy lo haré otra vez, así que dentro de lo que cabe tampoco es tanta cantidad de alcohol. He perdido algo más de un kilo en tres días, no es suficiente pero no me voy a obsesionar.

El miércoles hicimos una cena. Juro que prepararon la comida más deliciosa que haya visto jamás. Hubo un momento en el que nadie hablaba, sólo se escuchaban los sonidos de placer al saborear la comida y yo no sabía dónde meterme. Pero fui fuerte y me controlé, así que estoy superorgullosa. Estaba el novio de mi amiga que había intentado buscarme un tío la semana pasada y me preguntó si me acordaba de lo que había pasado. Por supuesto, las cosas que sientan mal no se olvidan. Y va el muy cabrón y cambia la historia y dice que él se había ofrecido una vez a buscarme un chico y que había sido yo la que se lo había pedido un montón de veces. Me puse roja como un tomate delante de mis amigas. ¿Pero qué mierda te estás inventando? ¡Deja de beber! Claro, como soy la borracha del grupo, no me creyeron, le creyeron a él... ¡Desquiciante! Y es que encima luego me llevó a casa en coche y me volvió a decir que la próxima vez que saliésemos él se encargaba de presentarme a alguien. ¿Me estás vacilando? ¿Me lo dices ahora que no hay nadie delante? ¿De qué coño va ese tío? ¡No me entra en la puta cabeza! Total, cabreo y poner cara amable cuando lo que en realidad quería era matarle y cortarle a trocitos...

Ayer fui de compras. Fue un error porque pasé por una gran cantidad de tiendas con pan, chocolate, patatas fritas, bocadillos... Me creó una gran ansiedad que todavía continúa. Esta noche, fiesta. Seguro que paran a comer a mitad de la marcha para cenar, por lo que espero ser muy muy fuerte para no caer en la tentación.

PaStiLLaS

Esta semana estoy libre. No trabajo y estoy sola en casa, así que decidí que voy a empezar un ayuno desde hoy hasta el domingo. Un momento, miento. No voy a comer, pero sí que voy a beber algunos días, comenzando por hoy. Un amigo calculó las calorías por cada pinta que bebemos (mi marca es light) y son 160. No son tantas como esperaba, pero si de media bebo 6 pintas, ¿me meto en el cuerpo 960 calorías cada vez que salgo+lo que como en ese día+si acabamos en un lugar de comida basura por la noche? ¡Wow!

El domingo esperaba tener fiesta, pero al final la cosa se alargó y nos quedamos en casa de una amiga jugando a juegos de mesa, un rollo. Empezamos a hablar sobre un amigo que está a dieta, pero que es incapaz de llevarla a cabo durante mucho tiempo, él tiene que ver resultados rápidos o si no se decepciona y la deja, por lo que se decidió a comprar Efedrina. Realmente es una droga diseñada para calmar los ataques de asma, pero hubo un tiempo en que los estudiantes la tomaban en época de exámenes porque te aumenta el ritmo cardíaco y te ayuda a mantenerte despierto, aunque siempre existe el riesgo de que te dé un infarto, claro, de ahí que sólo se venda con receta médica y bajo supervisión médica. Él quiere asumir el riesgo, compró las pastillas y se las va a autodosificar. Mis amigas le criticaron basándose en que estaban preocupadas. Yo dije que está advertido, que hablé con él, le dije que no era saludable y él lo sabe, pero no le voy a criticar porque es su cuerpo y su decisión y que dentro de lo que cabe tampoco es tan peligroso, cuando él conoce gente que la ha tomado. Y, claro, lo que ellos no saben es que yo he tomado mil y una píldoras para adelgazar:

- Admagra Forte.

- Cápsulas naturales para eliminar líquidos o absorber grasas (ni siquiera puedo enumerarlas)

- Levanat

- Xenadrine (el mejor de lo mejores)

- Sibutramina

- SlimShot

Sé que mis amigas no lo hacen a mal, pero me da rabia que hablen cuando ellas no tienen ni idea de lo mal que se pasa y cuando algunas no han estado a dieta en su vida. La conversación prontó derivó en un "todas contra mí" y volví a quedar como la loca del grupo, la que tiene las ideas opuestas a lo que se supone se debería pensar. Y me doy cuenta de que hablo demasiado, que me debería haber quedado callada o haber mentido, pero es que cada vez me cuesta más quedarme detrás de mi máscara.