IrRiTaBiLiDaD

Últimamente decir que estoy irascible es poco. No me soporto. Existen dos tipos de factores que contribuyen a esta situación:

-Externos: La gente que me rodea es gilipollas. Mi madre es sorda sólo para lo que le interesa y me obliga q repetir constantemente todo lo que digo. Llamadme exagerada si queréis, pero no veo ni medio normal que la respuesta a cuando digo "Buenos días" por la mañana sea "¿Qué?" ¿Es que ni por intuición sabe lo que voy a decir? ¿O espera a que le comente un cambio radical en mi vida recién levantada? ¿Y todas las mañanas tienen que ser iguales? Resultado: no abro la puta boca en todo el día porque el decir cualquier estupidez (dos veces) me cabrearía y tendría que pirarme a mi habitación para no montar un pollo como de costumbre. Además, se pasa el día controlando lo que como, sólo para decirme lo mal que le parece que coma o que deje de comer porque aquí la cuestión es dar el coñazo, sin argumentos. Luego está mi amiga la surrealista. Es para fliparlo. No pudimos quedar por San Juan porque me avisaron a última hora de que tenía que ir a sacarme otra de mis muelas del juicio, así que le dije que esa semana la cogía de reposo y que si le venía bien quedábamos ésta. Su respuesta fue que estaba muy ocupada y que tenía exámenes, por lo que seguramente no podría quedar hasta el 20 de Julio. ¿Es coña? ¿Me está dando cita para verla dentro de un mes? ¿Acaso trabaja para la Seguridad Social? Me cabreé y le dije que ese día no quedaba porque el 21 me voy de viaje y estaría liada con los preparativos, que por favor sacara un hueco antes. Me contestó que no sabía si iba a poder, que si me importaba dejarlo para Agosto. ¿Pero qué coño...? ¿De verdad una persona que no trabaja y que sólo tiene algunas asignaturas de la carrera no tiene una puta tarde para quedar conmigo? Encima se ve que se le cruzaron los cables el sábado pasado y me llamó al mediodía para quedar esa misma noche. Yo estaba dormida y pasé de levantarme para coger el teléfono porque ya le había dicho que me cogía la semana de reposo por lo de la muela. Pues según mi madre, no hacía más que insistir para que me despertara porque estaba empeñada en quedar conmigo esa noche sí o sí. O sea, ¿que hay que quedar sólo cuando a ella le venga bien? Me dan ganas de arrancarle la puta cabeza.

-Internos: Esta semana dejé de hacer ejercicio y estoy bebiendo alrededor de un mísero cuarto de litro de agua al día. No me encuentro nada bien, mi cuerpo me pide salud, pero no puedo dársela. Acabé dejando el ayuno unos días antes de lo previsto porque iba a pasar varios días sin comer cuando me quitaran la muela, pero para mi sorpresa la encía se me curó superrápido y no he parado de tragar. Obviamente las consecuencias de COMER POR UN TUBO + SEDENTARISMO ABSOLUTO - AGUA SUFICIENTE = PESADEZ EXTREMA E HINCHAZÓN GENERAL. Para más inri, la regla me está acechando...

En serio, me estoy hartando de tanto bajón, ¿dónde están los subidones? Si esto va a ser así de aquí en adelante, me planto. Si no fuese tan cobarde, me suicidaría sin dudarlo, pero la idea de cagarla y tener que vivir peor de la que ya estoy me acojona mucho. De momento, hoy pienso meterme litros de cerveza en el cuerpo. No debería porque estoy con antibióticos, pero me la pela teniendo en cuenta que no hay planes cercanos de salir a ningún sitio. Seguro que mañana veo las cosas más claras con resaca...

ApTa

Ya terminé los exámenes. ¡Soy apta para entrar en Traducción e interpretación! ¡Yuhoo! Había muchísima gente y no sé cuántos habrán aprobado, así que todavía no es seguro que consiga plaza en la uni, pero al menos sé que tengo nivel suficiente. Tendrías que haber visto el panorama: casi todo el mundo iba en grupo (¿También se va acompañado a las pruebas de acceso? ¿Es que no hay nadie tan solo como yo en el mundo?), las chicas parecían sacadas de un revista de verano, los chicos parecían haber copiado el look de los personajes de Física o Química y los frikis desprendían muchísima más confianza que yo. ¿Ésa es la gente con la que compartiré clase? Yo creo que no lo voy a aguantar... Se notaba que había mucha gente con padres extranjeros, esas melenas rubias y ojos claros no son típicos de España, no me jodas, y empecé a emparanoiarme con que mi nivel iba a ser vergonzoso. ¿De verdad no me iban a servir de nada una carrera y más de un año en el extranjero? Pero al ver los exámenes se me pasó el miedo, de hecho al salir tenía bastante claro que iba a aprobar, sobre todo al escuchar comentarios de varias personas sobre sus respuestas... Una dijo tranquilamente que nos habían puesto palabras que se usan poco normalmente para que las definiésemos, tales como "inanición" ¿En serio? ¿Inanición?

Ayer salieron las notas y mi madre tuvo que consultarlas antes que yo de entrometida. Me llamó y me dijo que si las había visto, a lo que respondí que se habían retrasado porque todavía no estaban publicadas. Me dijo que sí estaban, que volviese a mirar, que salía algo así como "No calificado". Empecé a cabrearme porque según ella eso significaba que no me habían admitido y me hubiese jodido mucho que de ser verdad, la noticia me la hubiese dado ella. Es que le encanta que los planes que se me ocurren sin contar con ella me salgan mal. Mi madre quiere que sea feliz siempre y cuando ella sea la que impulse esa felicidad, para que tenga que recordarle toda la puta vida que se lo debo a ella. Me repatea. Cuando fui a vivir Madrid, más de lo mismo. No me ayudó en nada y cada vez que le decía que algo me había salido mal, me reprochaba el haberme marchado. ¿No se supone que los padres deben ayudar a sus hijos? ¿No se supone que todos quieren que sus hijos se independicen? Pues parece que todos no.

En fin, dejo unas preguntas a las que me nominó Flynn e insto a que las respondan a todas aquellas personas que estén perdidas, sin saber a dónde ir, qué hacer o cómo seguir.

¿QUÉ COSAS CONSIDERADAS MALAS O INCORRECTAS SON LAS QUE TE GUSTAN?

1- Pensar en la muerte
2- Comer hasta reventar
3- Beber hasta dejar de sentir
4- Ver a gente que odio sufriendo
5- Cortarme
6- Quedarme sentada en el autobús cuando hay personas mayores de pie (en este apartado podría seguir eternamente...)

¿QUÉ COSAS CONSIDERADAS BUENAS O CONVENIENTES SON LAS QUE TE GUSTAN?

1- Tener vida social
2- Ser educada y cordial
3- Hacer regalos inesperados a la gente que me rodea
4- Ir a museos
5- Aprender cosas nuevas
6- Leer

¿CUÁLES SON LOS DEFECTOS QUE MÁS TE MOLESTAN?

1- Mi falta de autoestima
2- Dejar que me afecte lo que los demás piensen de mí
3- Analizar todo una y otra vez hasta que me estalla la cabeza
4- Mi incapacidad para perdonar
5- Dejar que cosas que ocurrieron en el pasado sigan martirizándome
6- Mi envidia

¿CUÁLES SON TUS VIRTUDES? - MENCIONA 3 POR TU CUENTA Y 3 SEGÚN LOS DEMÁS

Por mi cuenta:
1- Soy tolerante
2- Soy generosa
3- Soy independiente

Según los demás:
No se me ocurre nada en la que todos coincidan: unos me tachan de inteligente, otros de tonta; unos de extrovertida, otros de tímida; unos de divertida, otros de coñazo absoluto...

¿QUÉ COSAS BUENAS Y MALAS HAS HECHO EN LA ÚLTIMA SEMANA? - (DE LAS QUE MENCIONASTE ARRIBA)

1- Pensar en la muerte
2- Comer hasta reventar
3- Ser educada y cordial
4- Aprender cosas nuevas

¿CUÁLES QUISIERAS NO REPETIR EN LA SEMANA PRÓXIMA Y POR QUÉ?

1- Comer hasta reventar porque no es sano, no me hace sentir bien y por supuesto no incrementa en absoluto mi calidad de vida.

EsToY dE mAL hUmOr

Llevo 26 días sin hablar con nadie físicamente. Me paso los días en mi habitación sola, mirando al techo, viendo pelis, haciendo ejercicio o estudiando, eso es todo. Estoy hasta la polla. Hoy me dio uno de mis arrebatos y comencé a agobiarme sin motivo. Me metí en la habitación y me puse a llorar superhistérica, ahí tirada en el suelo como las locas. Me pesé: 66.2. ¿Por qué coño estoy bajando tan lentamente? ¿Qué es lo que me está engordando: el yogurt o la Batuka de los cojones? No entiendo nada. Comí algo porque quise, sin atracón ni nada y me sentó como el culo. Además estoy hasta los cojones de beber agua, ni que fuera un pez.

Tengo ganas de no presentarme a los putos exámenes, de pasar de todo, de quedarme en un estado catatónico permanentemente. Las oposiciones son el domingo y el de TEI es el martes. Llevo estudiando todas las noches hasta las 7 de la mañana más de una semana y me va a joder en el alma como suspenda. Y realmente no sé si ése es el camino que quiero seguir. No sé qué mierda quiero. Ya ni siquiera quiero amigos, no quiero nada de nadie. Qué mala hostia llevo encima.

DoLoR dE cAbEzA

Después de dos días de semiayuno peso 67.5 kg. He bajado kilo y medio y estoy supercontenta, pero por otro lado nunca antes lo había pasado tan mal. Desesperada estoy porque pase hoy y empiece a encontrarme un poco mejor, con esa energía típica que sólo te proporcionan los ayunos. Normalmente bajo máximo medio kilo por día, pero supongo que al estar haciendo ejercicio estoy perdiendo peso más rápido. Ya sólo me quedan 2.5 kg para llegar a 65... Es factible, ¿no? Además no tengo ni pizca de hambre, lo de comerme un yougurt al día está haciendo milagros. Incluso después del ejercicio estoy supertranquila, no me dan ganas de ir corriendo a la despensa a devorar todo lo que vea.

Lo que sí me sorprende bastante de mí es la puta capacidad para fingir que tengo. Hoy estaba echa polvo cuando me levanté, así que fui a tomarme el yogurt y volví a la cama porque no podía con mi cuerpo. Estuve media hora mirando al techo porque era incapaz de levantarme y de repente viene mi madre y me pregunta que si me pasa algo y yo, como si nada, me levanto de un salto, pongo una sonrisa y le digo que sólo tengo frío, pero que ya iba a empezar a hacer cosas. Total, que recogí mi cuarto, lo limpié y me hice una hora de Batuka. Es cierto que mis brazos parecían estar metidos en cemento, pero por lo demás fui capaz de hacer lo mismo de siempre.

En cuanto al comentario del anónimo en la entrada anterior, tengo que decir que entiendo perfectamente tu postura, no tus formas, pero sí el mensaje que querías transmitir, pero a veces la falta de información juega malas pasadas. El ayuno es un método antiquísimo utilizado para eliminar toxinas del cuerpo, de hecho se considera una práctica saludable, así que no sé a que viene tanto revuelo porque lo haga yo. Quizás lo realice por las razones equivocadas, lo admito, pero eso no lo convierte en más peligroso. De hecho todo ayuno debería durar entre 3 y 10 días, así que sigo sin salirme de lo normal. ¿Y qué si no bajo los 5 kilos? ¿Y qué si sólo bajo 3? Pues me conformo y a seguir con mi vida con un organismo depurado, sin más. Sé que lo decías por experiencia propia, pero no todos los cuerpos son iguales y yo conozco muy bien el mío. Dejo un link por si alguien quiere información sobre el asunto: http://www.botanical-online.com/medicinalsayuno.htm

20 DíAs

Tenía pensado hacer un ayuno antes de que viniese mi amiga a visitarme porque pasaríamos la mayor parte del tiempo en la playa y si ya me resulta una tortura ir de por sí, imagínate si estoy incómoda con mi cuerpo. La cuestión es que ya no viene, pero como estoy triste, voy a hacerlo igual. Me propuse 20 días de ayuno con la intención de hacer 10 porque si me pongo como meta 10, fijo que acabo haciendo 5... ¡El factor psicológico es muy importante! Voy a permitirme el lujo de comerme un yogur diario porque el antibiótico antiacné me produce náuseas si me lo tomo solo y paso de arriesgarme a vomitar y quedarme sin pastillita, que sólo llevo cuatro días con ella y ya la adoro. Mi intención es bajar 5 kilos porque estoy en los espantosos 69 (si llego a 70, muero) y a partir de ahí comenzar la dieta Dukan otra vez o verme metida en un bucle de ayunos y atracones sin fin, quién sabe.

No quiero obsesionarme con el ejercicio físico porque siempre intento llevar una rutina de mínimo dos horas y voy subiendo y subiendo y al final termino harta y sin tiempo, por lo que acabo abandonándolo. Así q esta vez me planto en una hora al día, ni más ni menos. Me cojo el DVD de Batuka (lo malo es que las canciones son superpegadizas...) y me lo pongo en casa y hago exactamente lo que está marcado. Punto. Además odio salir a la calle a correr con las llaves en una mano y el mp5 en otra, sin poder llevar agua, teniendo que aguanterme las ganas de mear y encima correr el riesgo de encontrarme a alguien por el camino que me vea en estado sudoroso y lamentable.

Hoy, primer día del ayuno, lo he llevado muy bien, como siempre cuando empiezo. Mañana y pasado serán los peores según mi experiencia, pero a partir del cuarto la cosa se vuelve más fácil. Lo máximo que he ayunado ha sido una semana, espero tener fuerzas para aguantar porque la verdad es que me gusta cómo me siento cuando ayuno, no hay más.

OdiO pEdiR fAvOrEs

De verdad que lo odio, sobre todo a mi familia. Me late el corazón más deprisa y me sonrojo. Sé que es estúpido, pero me empeño tanto en ser autosuficiente que no concibo la idea de pedir nada a nadie ni de tener que devolver el favor. La ironía del asunto es que una de las chicas que conocí en el otro país me dijo que venía a verme unos días a final de mes y como en mi casa el ambiente es inaguantable, decidí pedirle a mi tía una casa que tiene desocupada, siempre avisando a mi amiga de que tenía tarjeta verde para venir, consiguiera casa o no. Pues resulta que justo hoy que le he dicho que ya está todo arreglado, después del mal trago, me ha contestado que tendría que haber pedido los días en el trabajo antes y que ya no hay nada que hacer... Y digo yo, ¿para qué coño me dice que se va a venir si ni siquiera había pedido días libres? ¡Qué rabia, en serio! Y encima me lo tengo que quedar dentro porque soy incapaz de demostrar mi enfado públicamente, qué asco.

Cambiando de tema, ayer, a mis 25 años, comencé un tratamiento antiacné, hay que joderse. Dos meses a antibióticos y sprays por las noches. ¿No se supone que una vez pasas la adolescencia tu cutis se recupera para poder lucir un rostro de porcelana? No conozco a nadie de mi edad a quien le pase lo mismo, me repatea. Una cosa más que a la naturaleza no le ha salido de los cojones darme generosamente, habrá que pelear por ello. Y ya para rematar: ¡comencé a ir a clases particulares! ¡De Lengua! Esto ya es para mear y no echar gota, yo que nunca había ido a clases particulares antes y encima estoy diplomada en Magisterio, un caos. Pero vamos, que no he visto cosa menos práctica en esta vida que el análisis sintáctico de oraciones, exclusivamente sirve para aprobar la PAU y acceder al Grado de Traducción como es mi caso, a mí no me digas. Me voy a localizar núcleos y buscar sintagmas escondidos entre frases escogidas a posta para putear, a ver qué tal se me da.

Mi PriMeR bEsO

Ayer tenía dos planes que me apetecían muchísimo: fiesta de los 80 o cena con las del trabajo en plan despedida. Incluso me planteé ir a cenar y luego pasarme por la fiesta para no tener que elegir uno u otro y al final se jodieron los dos. Me da rabia que tenga que estar suplicando a la gente hasta para pasarlo bien, no hay nadie con actitud positiva, nadie quiere disfrutar, coño. ¿Por qué hostias no fingen como hago yo?

Total, que me quedé en casa y pasé noche de cervecitas más sola que la una en cuanto mi familia se piró a dormir. En éstas que manteniendo una conversación conmigo misma (cosa de lo más normal en mi vida) recordé la primera vez que di un beso o, mejor dicho, me lo dieron. Tenía 16 ó 17 años (fui tardía para todo...) y había ido a ver un concurso de Misses en una discoteca en el que una amiga participaba. Nada glamuroso y con gente corrientita, que conste. Cuando acabó, pusieron un privado para los participantes y les dieron bebidas gratis. Cuando ya teníamos bastante alcohol en la sangre, empezamos a jugar a pasarnos chupitos de ron de boca en boca (ahora lo pienso y me dan náuseas... ¡Viva la transmisión de gérmenes!) y uno de los chicos me dio un morreo de la hostia, ¡¡¡pero yo era tan ingenua que pensé que no sabía pasar el ron!!! Disimulé y seguí con el juego, pero el tío volvió a besarme en la segunda ronda. Le pregunté a mi amiga si a ella alguien le había metido la lengua porque a mí ya me lo habían hecho dos veces y dijo que no, que eso era que yo le gustaba al chico. Tras esto, dije: "¿Entonces eso ha sido un beso? ¿Tú crees que ya he besado a alguien?" Jajajaja... ¡Qué triste y qué empanada! Mi amiga contestó que eso ella no lo sabía, que sólo yo podía saberlo, hay que joderse.

La verdad es que tiene su gracia, pero siempre me quedé con las ganas de tener ese amor infantil que se ve tanto en las películas, con el que vas descubriendo las cosas de a poco: la primera vez que te da la mano, el primer pico, la primera vez que te dicen te quiero... Por desgracia, de pequeña era una niña tímida y repelente llena de normas estúpidas y muchos prejuicios que me había inculcado mi madre, de hecho todavía no he llegado a perdonarle la mala educación que me dio. En fin, que yo ya he contado mi experiencia. ¿Qué decíis vosotras? ¿Algo embarazoso guardado en entre los recuerdos?