Me invade una sensación de caos constante... No sé poner límites... Idealizo a las personas aunque las acabe de conocer... Mis relaciones personales se caracterizan por su inestabilidad... Vivo en los extremos de la realidad: en un TODO o NADA , en una ingenua credulidad o una desconfianza paraonoide, en el AMOR o en el ODIO... Intento autodestruirme desesperadamente...

miércoles, 31 de marzo de 2010

FiEsTa

Estamos preparándolo todo para hacer una fiesta este viernes. Todos los pubs están cerrados en este país al ser Viernes Santo por ley (¿?), así que toca quedarse en casa de una de mis amigas toda la noche. Cenaremos (mejor dicho, cenarán porque ya avisé de que no pienso meterme ni una aceituna en la boca) y beberemos a más no poder, al menos yo porque esa reunión-cena-fiesta no va a haber quien la aguante si no estoy borrachísima. Estarán todas las chicas y el novio de una de ellas... ¿Qué pinta ése ahí? Ni puta idea, pero ya estoy acostumbrada a que todas las tías que conozco quieran incluir a sus parejas en cada uno de sus planes, como si se les fuera a acabar el amor si no se ven un puto día. En fin, desquiciante. Y juro que no lo digo porque esté loca y mi cabeza no funcione con normalidad. Incluso si me curase (¿Puede una curarse de locura?), siempre pondría a mis amigos por delante de mi novio. Pero como soy la única que piensa así, acabaré:
  1. Sin amigos porque todos estarán casados y tendrán hijos y harán sus vidas aburridas de casados con hijos mientras yo viajo por el mundo y me emparanoio hasta morir.
  2. Rodeada de amigos casados y con hijos que me contarán sus aburridas historias de casados con hijos, por lo que decidiré pegarme un tiro antes que tener que soportar otro puto segundo más escuchando esa basura.
Lo que estaba diciendo es que espero que no sea una mierda de noche, que la gente me siga el rollo y beba hasta vomitar, que hagamos muchos juegos con alcohol y que por favor no acaben hablando de sexo como todas las malditas noches porque ya me aburren. No saldré el sábado y el domingo será plan tranquilo de cena (otra vez, que pesaditos son con lo de comer, coño) y peli, así que tengo depositadas todas mis esperanzas de juerga en esa fiesta. Joder, me voy a morir del asco.

domingo, 28 de marzo de 2010

SeGuNdOs


Es increíble como en cuestión de segundos puedo estar de un buen humor de la hostia y que de repente todo se vaya a la mierda. Y todo por esta puta foto de los cojones que me acaba de enseñar la más pura de las realidades. Ya sé qué mirar cuando tenga hambre para NO comer. ;(

sábado, 27 de marzo de 2010

GoOdLoOkiNg GirL

Estoy momentáneamente contenta (paralizo este día y lo preservo hasta que llegue el caos final) Todo se debe a algo tan simple y estúpido como que anoche me dijeron que era guapa y que si yo quisiera y me lo propusiera podría tener a muchos chicos detrás, si no pasara de todo, claro. Además me lo dijo en inglés, que suena mejor... Y sé que es una chorrada, que ni siquiera es verdad, que sólo es la opinión de una persona en contra de la de muchos que opinan lo contrario, pero a veces es agradable que alguien te alabe, joder.

Me invitó al Download Festival que será en Inglaterra en Junio con un amigo suyo y estoy emocionada. La verdad es que no lo conozco mucho, es el novio de una de mis amigas, pero siempre he sentido que mantenemos una relación diferente que con el resto de personas, quizás porque a los dos nos gusta el metal. Si el viaje sale adelante sería una auténtica locura... ¿A dónde voy yo con un tío al que apenas conozco y otro que no he visto en mi vida todo un fin de semana de camping y encima hablando en inglés? Pero siempre me ha hecho ilusión ir a un macroconcierto y no sé si podré hacerlo en otra ocasión, en realidad ni siquiera sé si podré hacerlo en ésta. Para más inri, Deftones actuará en el festival... ¡Amo a ese grupo! Reconozco que me da miedo, que temo aburrirles a la primera de cambio y me dejen de lado, que me da pavor sólo pensar en si la situación será incómoda, ¡en que tengo que dormir con ellos en la misma tienda! No sé, no sé... Ya veremos en qué queda la cosa...

Fue una buena noche, cócteles alcohólicos, cerveza, risas, conversaciones entretenidas, comida (LO SÉ) y esta mañana estaba de buen humor, así que no me puedo quejar... ¡Al fin el destino me dio un respiro para disfrutar! ¡Ojalá dure! Por cierto, ¿te apuntas al festival? ;)


jueves, 25 de marzo de 2010

MeMe

Instrucciones:

- Poner el nombre y link de quien te nominó:

Me nominó Cloe y su link es: http://princessposthuma.blogspot.com/

(¡Muchísimas gracias! No tengo el blog hace mucho y me hizo ilusión... ^^)

- Copiar la foto en tu blog.
- Responder las preguntas lo más honestamente posible (no corrijas nada!!)

Preguntas:

#1- ¿Qué cosa en el mundo te da más miedo?: Tener una vida larga llena de infelicidad.

#2- ¿Qué situación es la que evitas a toda costa?: Aquéllas en las que tenga que expresar mis sentimientos.

#3- ¿Por qué crees que evitas eso?: Me he esforzado mucho para dar una imagen de chica fuerte y no quiero tirarla abajo. Además, me incomoda porque mis sentimientos son diferentes a los del resto y no quiero ser juzgada por ello.

#4- ¿Qué estarías dispuesto a hacer para remediarlo?: La verdad es que no quiero cambiarlo, pero si quisiera haría... terapia?

#5- Describe en tres palabras cómo te has sentido en las últimas dos semanas: Aburrida, apática y vacía.

#6- Describe en tres palabras cómo te gustaría sentirte mañana: Ligera, sexy y a gusto conmigo misma.

#7- ¿Qué te hace falta para lograr sentirte así?: Dejar de comer todo el puto día como si fuese una niña hambrienta que acaba de llegar del tercer mundo, bajar veinte kilos y dejar de autocriticarme por absolutamente todo lo que hago o digo.

#8- ¿Has intentado alguna vez conseguir eso que te hace falta?: Sí, claro, y ha habido etapas en la que he conseguido un equilibrio bastante bueno, pero siempre vuelvo al principio...

#9- ¿Qué es lo que más te molesta de tí mismo?: Hacer siempre lo que quieren los demás con tal de no discutir, mi incapacidad para decir que no y no ser lo suficientemente fuerte para pedir ayuda.

#10- ¿Cómo te describen los demás o crees que te describen?: Como no tengo personalidad, sino que asumo la de las personas con las que estoy en cada momento, la gente no suele coincidir en sus descripciones sobre mí. Las únicas características que todo el mundo me asigna son loca e ingenua.

#11- ¿Estás de acuerdo con eso y por qué?: Por supuesto que estoy loca, en todos los sentidos, creo que mi cabeza va a explotar en cualquier momento. Y tampoco se equivocan con lo de ingenua, todavía creo que existe gente buena en el mundo sin malas ideas ni intenciones... ¡Estúpida de mí!

#12- ¿Quisieras cambiarlo?: Preferiría que los demás cambiasen para ser como yo, creo que mi versión de humana es mejor que la del resto...

#13- Menciona dos cosas que quisieras hacer/tener en cinco años: Me gustaría haber conseguido adelgazar y mantenerme o estar muerta.

#14- ¿Qué estás haciendo ahora para obtenerlo?: Dieta que NO sigo a rajatabla y pensar en comprar somníferos por Internet...

#15- ¿Qué más estás dispuesto a hacer?: Ayunos, pastillas adelgazantes, pasar hambre, operaciones o cortarme las venas, me da igual, sé que voy a acabar haciéndolo.

#16- Cuéntanos brevemente qué llamó tu atención de tus propias respuestas y procura analizarlo a solas: A pesar de estar muy confusa y no saber lo que quiero hacer con mi vida, hay cosas que tengo bastante claras y eso me gusta porque supone un paso hacia delante: cuanto antes identifique lo que me hace infeliz, antes podré ponerle remedio.

- Nominar a otros blogs y avisarles...

Como no tengo muchos contactos por aquí voy a nominar a dos que me gustan mucho y en los que participo con asiduidad:

* Trying not to think about it.

* Bipolar.

(Siento haberte metido en mi cabeza y arrastrado con todos mis pensamientos, pero al ser mi primera y puede que única nominación, me lo tomé muy en serio)

domingo, 21 de marzo de 2010

TrEs CoSaS

  1. Me siento terriblemente culpable por no sentir la muerte de mi abuela. Así soy yo: me autocritico inluso cuando no he hecho nada. Concibo la muerte como parte del ciclo vital y estoy psicológicamente preparada para que las personas mayores fallezcan. Otra cosa muy distinta sería si mi hermana mueriese mañana, entonces yo iría detrás debido a la pena. Pero no creo que la gente entienda este tipo de pensamiento y empiezo a imaginar (de manera paranoica) que me consideran fría o incluso consideran que no apreciaba a mi abuela. Desgraciadamente soy incapaz de explicárselo a mi familia, ya que existe una gran falta de comunicación entre nosotros.
  2. No hay manera de agradar a la gente: siempre quieren que seas diferente a como te muestras. Resulta que en España frecuento locales de música rock y metal y, por lo tanto, mi atuendo suele ser bastante oscuro y la gente constantemente me pide que sea más formal vistiendo. Y ahora que vine a otro país con un clima totalmente distinto y sin saber qué me iba a encontrar y me traje ropa relativamente formal, dicen que soy una pija (¿?) y que les gustaría verme con ropa más rockera. Demostrado: lo hacen por joder. Yo cuando conozco a una persona no pienso en cómo sería, la acepto tal y como la conocí, sin más, pero parece que el resto del mundo no piensa como yo.
  3. Detesto no tener personalidad. Es increíble que lo que me defina sea un trastorno incapaz de definir al individuo. ¡Puta ironía! Me encantaría estar segura de las decisiones que tomo, de lo que quiero hacer en el futuro, no aburrirme de absolutamente todo y todos, no odiar y amar al mismo tiempo y sobre todo me gustaría ser yo a todas horas, no cambiar dependiendo de la gente con la que esté, del trabajo nuevo que haya encontrado o de la ciudad a la que me haya mudado. Sigo sin saber quién soy.

sábado, 20 de marzo de 2010

VaCíO

Mi abuela ha muerto. No siento nada.

jueves, 18 de marzo de 2010

InUtiLiDaD


Me siento inútil. Inútil porque no puedo difrutar como se supone que debería mientras veo a todo el mundo riendo y pasándolo bien. Tengo la impresión de que estorbo o de que arruino la fiesta a los demás. Me he convertido en una observadora silenciosa. Constantemente analizo las miradas, gestos y palabras de cada uno de mis amigos sin decir nada en absouto hasta que alguno de ellos se me queda mirando fijamente y me pregunta qué me pasa. El asunto es que cada vez me apetece menos salir con ellos, que el rencor que les guardo es cada día más grande y supongo que ya debería haber olvidado que me hayan criticado o simplemente debería aceptarlos tal y como son, con sus defectos, ya que yo tampoco soy perfecta, pero no puedo. Soy una rencorosa de mierda. Además estoy acatarrada a más no poder: la garganta me arde, no tengo sentido del olfato y los ojos me lloran continuamente, así que ayer no pude beber ni una gota en una de las fiestas más importantes del año... ¡Qué rabia! Pero sé a qué se debe que esté enferma cada dos por tres: a mis malos hábitos alimenticios. Paso de dietas superestrictas a comer sólo comida basura o al más completo ayuno (como una cabra). Decidí tomar vitaminas e intentar aumentar la ingesta de frutas y verduras. Espero que sirva de algo.

martes, 16 de marzo de 2010

Me VoY a CaGaR eN La MaDrE qUe Me PaRió

¡¡Estoy atacada!! Con la cantidad de putadas que me pasan, no sé cómo todavía no me ha partido un rayo o me ha atropellado un coche, coño, si esas cosas ocurren todos los días a gente que quiere vivir y mientras tanto yo, akí, desquiciada. Esta mañana me levanté mala, tuve que trabajar una hora más que de costumbre, no pasó el autobús que tenía que coger, así que esperé media hora bajo la lluvia y cuando llego al McDonald's empapada hasta los bolsillos, con el pelo a lo afro por el agua y los zapatos calados, me encuentro a tres maleducadas sentadas justo a mi lado (puta casualidad de mierda, mira que el establecimiento es grande y tuvieron que escoger ese sitio de los cojones) dando voces de manera inesperada a ver si consiguen asustarme (me parto, que chicas más divertidas, pero como estaba de mala hostia parecía un maniquí, no había quien me sacara de mis pensamientos de cabreo) En esto que una de ellas me pide disculpas y justifica a su amiga diciendo que le falta algo (claramente estaba de coña, pero pensé que al menos me había pedido perdón y que tendría más cabeza que las otras) cuando, de repente, esa misma chica arroja la bandeja al suelo dejando el lugar echo una pocilga y las tres salen corriendo por la puerta de emergencia con la alarma de seguridad sonando... ¿Y todavía me preguntas porqué no quiero formar parte de este mundo? Está bastante claro.

Encima me salté la dieta el domingo, pero bien saltada, como dice el manual de buenas cagadas: "Ya que lo vas a hacer, hazlo bien." Y, claro, ayer todo el día con retortijones y ganas de vomitar, pero como soy persistente me dije: "Oye, que si no me entra indigestión no me quedo a gusto", y me vine al McDonald's a comerme un menú con el portátil. Luego, por supuesto, me tomé la pastilla quemadora de grasa, como si funcionara!! Yo quería tener el glamour de Carry Bradshaw e irme a escribir a una cafetería mientras me tomaba un chocolate caliente, pero es que en este país todas las cafeterías ya están cerradas y tienes la opción de ir a tomar una pinta o a comprar comida basura y, claro, como estoy mala la pinta no me entra, qué le voy a hacer... La coña es que de los nueve kilos que en teoría debería haber perdido con la dieta (si la hubiese terminado), sólo he perdido uno y cuidado no lo haya vuelto a subir con el festín del domingo y la aberración de hoy. Además, mañana es festivo aquí pero yo lo tengo que currar (tomaaaa!) y al encender ahora el ordenador resulta que no puedo escribir ninguno de los símbolos que aparecen junto a los números. Lo dicho, que me cago en la madre que me parió.

domingo, 14 de marzo de 2010

FiN dE sEmAnA pErDiDo

¡Qué coñazo de fin de semana, por favor! ¡Que venga alguien y me saque de esta tortura sin alcohol! Me he dado cuenta de que mis amigos son unos aburridos, que sólo se divierten cuando beben. Y se supone que ayer iba a ser un día de los grandes, de los de empezar a beber por la tarde y acabar la fiesta en casa de algún desconocido bien provisto de alcohol, pero como no iban suficiente borrachos (o no estaba borracha yo para incitarles...) pues fue una noche realmente tediosa. La gente ni siquiera baila si no está alcoholizada! Cómo es posible? Y me da rabia porque seguro que si yo hubiese bebido, hubiese estado sola y al día siguiente todos hubiesen estado comentado lo pedo que iba, pero no sé qué coño pretenden que haga si cuando estoy sobria me someten a semejante sesión de ultraaburrimiento. Pero es que encima, sabiendo que estoy a dieta, me hicieron acompañarles dos veces a un sitio de comida rápida en donde casi muero del hambre y de la envidia. Y querían ir una tercera vez!!! Ahí ya les dije que me piraba a casa, que les den por culo, no tengo tanta fuerza de voluntad, coño, así que volví a las doce y media... Deprimente...

También me apunté a comedores compulsivos anónimos (Hola, me llamo OP y soy comedora compulsiva...jajajajaja...) porque tengo muy claro que yo no como por hambre, más bien por gula/estrés/aburrimiento/ansiedad/tristeza/nervios, pero soy tan insignificante que ni siquiera me mandaron el email de confirmación... Increíble que hasta un grupo de ayuda (parecía un poco secta, pero tengo que intentar todas las alternativas) me cierre las puertas a la delgadez. En fin, no le importo a nadie.

jueves, 11 de marzo de 2010

Me ReViEnTa

Tengo una prima a la que odio. Sé que está mal, pero prometo que he tratado muchas veces de generar otro tipo de sentimientos hacia ella y ha sido imposible, la muy cabrona tiene la cualidad de sacarme de quicio y envenenarme el alma. No hay espacio para las dos en este planeta: o ella o yo. Me cae mal porque es egocéntrica y tiene un gran complejo de superioridad y la odio porque siempre está en competencia conmigo, cosa que no entiendo ya que claramente sale ganando, la gente me ignora cuando estoy a su lado. Además, sí, lo admito, es una de esas afortunadas de metabolismo de lujo que hace que pierda calorías mientras ve la tele... Es alta, delgada y se lo tiene muy creído. Para partirle la cara!

Pues resulta que anoche me enteré de que se ha ido a vivir con su novio, el cual trabaja en una televisión privada. Y a mi madre, que es la que me contó la historia, no se le ocurre otra cosa que decirme: "Con lo guapa que es, seguro que pronto la veremos en una serie de televisión" QUÉEEE???? Primero que nada, ser guapa es lo único que hace falta para ser actriz? MUY BONITO! Y segundo, QUIERES MATARME DEL SUSTO??? Sólo faltaba eso! Que se hiciera famosa y todos alabaran sus increíbles atributos mientras a ella se le aumenta el ego por segundos. No sería justo que una persona que nunca se ha esforzado nada en su vida le salieran las cosas tan bien... Acabaría con las pocas esperanzas que tengo en el universo y me hundiría completamente. Juro por Satanás que si algún día mi prima aparece en televisión, lleno la bañera de agua, me meto dentro y arrojo un tostador enchufado!!! Y encima dejo una nota que diga que lo hice por su culpa, para que pierda fans... No te jode!

martes, 9 de marzo de 2010

GuErRa!

Poco a poco estoy volviendo al mundo de los vivos y por tanto estoy recuperando los sentimientos que eso conlleva (mierda!). Es mi segundo día de dieta y ya estoy cabreada. No quiero ni pensar en cómo estaré el domingo, muerta de hambre y sin haber bebido en todo el finde (mierda otra vez...) Estoy cabreada por no haber nacido con un metabolismo excelente que no me haga engordar coma lo que coma y me jode tener que estar controlando las calorías que ingiero, pasando hambre y evitando acudir a encuentros en los que haya comida porque sé que no seré capaz de resistirme. Y me da más rabia aún que haya personas que nunca han vivido nada de todo eso y tengan un cuerpo deslumbrante (conozco a una chica de 25 años que no ha pisado un gimnasio en su vida, tiene una talla 36 y ni una señal de celulitis... No es justo!) No se supone que todos somos iguales, hostias? Y para luego escuchar como Gisele Bündchen afirma por ahí que se pasa los días comiendo en McDonalds!! No me jodaaaas... Por eso he decidido que detesto a las chicas que hayan nacido con la ventaja de un metabolismo capaz de quemar toda la grasa de su cuerpo mientras ven la tele, no les pienso dar ni una tregua... Guerra a las flacaaaaas!!!!!

domingo, 7 de marzo de 2010

BiEnVeNiDa A tU pEoR pEsAdiLLa

No sé si es que estas cosas me pasan sólo a mí o son tan denigrantes que nadie las cuenta. Salí el viernes pasado, como todos los findes, y fui sometida a una humillación tal que incluso me va a costar escribirlo aquí. Resulta que fui al baño tan tranquilamente cuando un tío se me cruzó por medio y yo, muy educada como siempre (a mi pesar...), le pedí disculpas y seguí mi camino. Al salir, me lo encuentro de nuevo y su amigo me mira y me señala. Él se da la vuelta, me mira y se vuelve a girar riendo. Yo, que no entiendía nada, me acerco para preguntarle que qué pasa, pero sin ninguna intención de ligar porque te juro que era un feo de cojones y no era mi tipo para nada, cuando de repente él hace un ademán indicando que no quiere hablar conmigo y le dice a sus amigos que soy una gorda!! QUÉEEEEE??? PERDONA?????? Le parto la cara o qué coño hago? A mí él me había parecido más feo que los monos del circo, pero eso no significa que no se merezca la decencia de que alguien hable con él o que tenga que decírselo en su puta cara... Me lo callo y punto que para algo somos seres civilizados (o eso pensaba...) De verdad, lo pasé fatal, se me paró el mundo y lo único que quería hacer era llorar. Lo que hice fue hacerle un corte de mangas y decirle "Jódete", pero juro que a la próxima que me falten el respeto monto un pollo, me hincho a dar hostias y a ver quién es el valiente que me para porque lo mato, aunque haga el ridículo, aunque acabe en el hospital y aunque se den cuenta de todos los complejos que sufro, yo al menos dormiré a gusto sabiendo que no me quedé indiferente. A partir de ahí, me fue imposible disfrutar de la noche, iba como fantasma de un lugar a otro sin poder sacarme la imagen del tío rechazando hablar conmigo por el simple hecho de no ser delgada. Pero en qué mundo vivimos? En qué clase de seres sin educación y conciencia nos hemos convertido? Qué ha sido del respeto, joder? O acaso ese subnormal no piensa en que puede herirme con ese tipo de comentarios? O sí que lo piensa pero le importa una mismísa mierda?

Para más inri, me puse a buscar fotos mías en la que pudiese ver mi cuerpo de forma clara porque aunque sé que no soy delgada, no creo ser redonda, es decir, sigo conservando mis curvas y mi cuerpo está claramente definido (y tenía la esperanza de poder rebatir mentalmente a ese gilipollas con una prueba objetiva), pero cuál fue mi sorpresa cuando me fue imposible encontrar esa foto!!! Que realmente sí que soy una bola asquerosa!!! Por poco muero del espanto!

De todas formas, sigo indignada con lo sucedido porque tengo muy claro que existen chicas más gordas que yo y si a mí me hacen ese tipo de feos, qué les harán a ellas? O sólo me pasan estas cosas a mí? Soy yo la más desgraciada del planeta? Así que vuelvo a estar triste y a ser un zombie, mirando todo el tiempo a la pared cuando estoy sola e imaginando mi propio suicidio y a poner una sonrisa falsa cuando estoy con la gente porque me resulta demasiado doloroso contar la verdad.

Además estuve mirando precios de liposucciones, pero no me llega el presupuesto, tendría que tener un trabajo fijo para eso, así que en cuanto vuelva a España me voy a poner a ello. De momento, mañana empezaré con una dieta con la que puedes perder nueve kilos en nueve días, aunque yo ya la he hecho y nunca he perdido tanto, pero voy a intentar conseguirlo y luego mantenerme, ya que con esta clase de dietas el efecto rebote está casi asegurado.

martes, 2 de marzo de 2010

AnD gO oN

Al final no quedé con aquel chico el domingo porque mi estado era penoso, pero me acaba de enviar un sms para quedar mañana... PASO. Ya se mé pasó el día de querer sentirme deseada, ahora estoy más bien en el de ojalá se me caiga el techo encima y me muera. El otro, el tal Nico, no hace más que escribirme y llamarme para que quede con él, pero mis amigas ya me confirmaron que era feo, así que prefiero no verlo e imaginarme a un tío guapísimo, ¡qué triste! No entiendo cómo no le entra en la cabeza que fue una noche de borrachera y ya está, que ni le pienso contestar ni voy a quedar con él jamás... En fin, como siempre los que se interesan en querer seguir viéndome son los freakes de los cojones, debería asumir ya de una puta vez que ningún tío decente se va a fijar en mí hasta que pierda toda la capa de grasa que me rodea... :(:(

La situación con mis amigos está bastante mal. He dejado de salir notablemente, como máximo ya sólo los veo dos veces por semana y parece que les jode. También estoy más retraída y les doy menos bola, pero se lo merecen. Sé que lo están comentando entre ellos y también sé que no saben porqué lo hago, pero la próxima vez que no destruyan la confianza que la gente les da así como así. Cuando nos juntamos se puede notar la tensión en el ambiente, hay personas que se echan miradas de complicidad (claramente señalando algo que luego van a comentar en privado), hay otros que ponen malas caras o cosas por el estilo, pero me la pela. ESTOY HACIENDO JUSTAMENTE LO QUE ELLOS HAN HECHO SIEMPRE: HACER LO QUE ME APETECE CUANDO ME APETECE. Si no me apetece salir, no salgo; si no me apetece escuchar a alguien que me está contando un rollo interminable, me doy la vuelta; si hacen algún cometario que no me resulta gracioso, no me río... Y así paso los días, cuando en realidad lo que me gustaría es que me dijeran que se han equivocado, que me quieren tanto como yo a ellos y que la nueva situación en la que nos encontramos les hace sentir tan incómodos como a mí...