¡QuÉ pEsTaÑaS!

Sábado. 00:30 horas. Yo escribiendo una entrada y viendo tutoriales en YouTube. Muy surrealista todo. Lo bueno es que me acabo de tragar dos vídeos de la hostia y ya sé cómo peinarme para verme divina de la muerte por casa y cómo conseguir unas pestañas de infarto. ¡No puedo dejar de mirarme al espejo! ¡Viva el egocentrismo más absoluto! Cuánto dinero desperdiciado en rímmels de marca para descubrir ahora que el secreto está en el rizador. ¡El lunes voy a clase dándolo todo! ¡Ja! Y que acabo de volver a levantarme para mirarme al espejo, hay que ver...

Primero, mi entrada anterior sigue estando presente. Me da asco todo (bueno, mis pestañas ya no, que son la bomba) Todo vino por una estupidez como una casa, pero como parece que vivo en un Gran Hermano constante, pues lo magnifico todo. Resulta que hace 6 años (es que queda hasta ridículo...) mi prima y yo conocimos a un chico en una discoteca. Lo de siempre: a él le gustaba ella, ella no quería nada. Me lo encontré un par de veces por la Uni, pero se hizo el loco. Yo también, de hecho lo hago siempre y lo reconozco con orgullo, paso de pararme a hablar con gente que no me interesa. No me molesta que la gente no me salude, sin embargo, si sabes que yo te he visto y tú sabes que me has visto y aún así hemos decidido ignorarnos, seamos coherentes e ignorémonos hasta el final, ¿no? Pues este chico parece que no lo entendió así porque se dedicó a ignorarme en la Uni, pero a saludarme en la discoteca todos los findes y decirme que me había visto por el día, a pesar de haber pasado tres pueblos de mí. Perdonad, pero ni yo llego a ese nivel de cinismo. Total, que acabé la carrera, me fui de mi ciudad y pasaron los años hasta ahora, que he vuelto a encontrármelo cada finde que salgo (casi nunca, pero cuando salgo ahí está él) Obviamente le he ignorado porque su vida me importa una puta mierda y él ha hecho lo mismo, pero no sé cómo ha vuelto a retomar el contacto con mi prima y el destino ha vuelto a juntarnos en la Universidad (ambos estudiando nuestra segunda carrera en Facultades contiguas, hay que joderse...) La historia se repite y cansa. Lo vi el sábado que salí con mi prima, ella me lo presentó como si fuese la primera vez que lo veía en mi vida, yo disimulé, él disimuló, pero al rato no pudo callarse la boca y me dijo que me había visto últimamente por la Universidad. Le dije que lo sabía, pero ni una palabra más, y me suelta que si yo también le había visto que de qué me quejaba. Mira, colega, si llegase el punto de quejarme porque tú no me saludas ya podría darme con un canto en los dientes porque significaría que mi vida va de maravilla y no tengo nada peor en lo que pensar. Gilipollas. Y es que no entiendo cómo es posible que a pesar de no abrir la boca todavía venga alguien y me replique. Y sé que suena infantil y todo lo que queráis, pero es que cogería a la gente como él y la tiraría por un barranco para que dejaran de tocarme los huevos. Nos pasamos la puta noche como el perro y el gato: yo intentando ser amable, él tomando mis comentarios a la defensiva, yo mordiéndome la lengua para no sonar antipática, él lanzándome indirectas par hacerme saltar... Y todo esto viendo a la gente adorar a mi prima por lo divina que es hasta con 8 copas encima, qué asco. Conclusión: acabé desayunando pizza, comiendo McDonald's y cenando más pizza. Y dándome asco yo, la gente y el mundo.

Segundo, todo va mal. Parece ser que este año me niegan la beca. Manda huevos la cosa, puesto que a mí no me pagaban un duro, sólo me pagaban la matrícula de la carrera, pero por lo que se ve ya ni eso. De ser cierto (que todo apunta a que sí), se acabó pensar en Erasmus, Séneca, irme en verano al extranjero y todo lo que estaba planeando. Me va a tocar currar para pagarme la matrícula y mis gastos estos 4 años, así que ya que me pongo me voy a buscar un trabajo de bastantes horas para de paso poder irme de casa, que estoy hasta los mísmisimos cojones. Ahora sólo falta que me lo den, claro. Ha sido un palo bastante duro, he considerado incluso dejar la carrera al finalizar este curso y pirarme con lo que he ahorrado este año al extranjero. Ha sido un palo tan duro que esta semana casi no he aparecido por clase y, cuando lo he hecho, me he dedicado a beber bastante. Sí, en la Universidad, como buena estudiante no becada, ¿qué pasa? La cuestión es que el miércoles hubo un concierto genial: cañas a un euro, asadero gratis, música en vivo... Joder, un lujazo y además con buen tiempo, ¿qué más se puede pedir? Pues hubiese estado bien que hubiese habido universitarios... ¡Juas! ¡Que aquí no se animan ni con esas! Llamé a la fanática que vive a 10 minutos de la Facultad para que se apuntase y me dio largas (definitivamente no quiere juntarse conmigo, ya no lo intento más, no hago más que el ridículo), así que en un principio estuve sola un rato y luego fui liando a gente que conocía de poco para que se tomase una caña conmigo. Después me puse a hablar con un grupito de gente que conocía a la banda y las chicas que estaban echando la cerveza y acabé llamando a mi prima para seguir bebiendo en la playa, donde nos encontramos con su compañera de piso Erasmus y se unió al pedo improvisado. Un caos muy divertido. La coña es que intento desvincularme de mi prima porque sé que no me hace bien, pero en el fondo es la única persona que se apunta al tipo de planes que a mí me apetece hacer. Y por un lado estoy orgullosa de haberme tirado toda la tarde en el concierto con unos y con otros, pero por otra me siento tristísima porque a fin de cuentas la única persona con la que puedo contar es una zorra detestable. Y encima acabamos en McDonald's, joder.

Tercero y último, ya no puedo comer más, estoy que me va a dar un ataque de grasa en cualquier momento. ¡Si hasta he frito patatas! ¡Yo! ¡Que nunca como nada frito porque detesto el aceite! En serio, lo que no puede ser es estar dos semanas comiendo bien y una bebiendo y atracándome hasta casi vomitar. Y lo único que va a hacer que lo consiga es mantener el equilibrio mental. Cómo si eso fuera posible en época de exámenes, mira que soy absurda... Por cierto, el otro día una chica de mi clase me pilló leyendo mi blog en la sala de informática. Acojonada estoy de que se haya quedado con el nombre y lo busque en Google. Buah, voy a mirarme las pestañas otra vez al espejo y luego me pongo a cotillear vuestros blogs.

 

PD: ¡EKHI! ¿DÓNDE ESTÁS METIDA? ¡A MÍ SÍ QUE ME HACE ILUSIÓN LEERTE!

AsCo

La gente me da mucho asco. 

Yo me doy mucho asco. 

Lo que hago me da asco. 

Estoy asqueada de todo.

Y tAL cOmO sE foRmÓ eL gRuPo, Se RoMpiÓ

Madre mía, nuevo formato de Blogger... ¡Para acabar de liarla! A ver si consigo sacar algo en claro y publicar...

Estoy en la Uni, asqueada de todo. Estoy viendo cosas que no me molan nada y prefiero escribirlas antes de que se me pase el cabreo. Resulta que después de Semana Santa llegó una de las chicas de las que hablé hace dos posts. Estaba supermotivada diciendo que teníamos que poner en marcha un plan para mejorar nuestras notas, que teníamos que ser el nuevo clan de empollones de clase y que teníamos que hacerlo juntas porque éramos un grupo y debíamos apoyarnos las unas a las otras. Yo flipando. ¿Somos un grupo? ¿Desde cuándo? ¿Qué pasó durante la Semana Santa para que pasara de hacerme el vacío a considerarnos un grupo sólido? Nada. Ésa es la respuesta. La peña está loca y punto. Yo comiéndome la cabeza pensando que no sabía hacer amigos y resulta que sí que sé, pero son los demás los que no responden adecuadamente. Me planteé apuntarme a su mierda de plan sólo por no estar sola, pero resulta que el plan consiste en estudiar cada una por su cuenta, así que seguiría estando sola y, encima, amargada. A tomar por culo. Además que paso de amoldarme a lo que los demás quieren con la esperanza de que algún día lleguemos las tres a estar sincronizadas y nos gusten las mismas cosas, eso no va a pasar y me niego a encerrarme en ese grupo si ése es el rollo que llevan. Para que lo entendáis, consiste en hacer las tareas por adelantado para que cuando estemos dándolas en clase podamos salir voluntarias a resolver los ejercicios, pero cada una hacerlo en su casa, a su puta bola, y el plan no incluye salidas los fines de semana ni nada, es más, incluye quedarse en casa también los findes para estudiar. NO-ME-JO-DAS. Con esta tontería llevan las dos estas semanas intentando reclutarme para la secta, con sus más y sus menos, pero en general bien. Pero resulta que ayer faltó la cabecilla y estuve de puta madre con la otra, super de buen rollo, y hoy que volvió, sin saber por qué, volví a quedarme excluida. ¡Sin haber hecho nada! Sólo me dijeron hola esta mañana y después ni me miraron. Está claro: no es culpa mía, es que se les va la pinza. Para colmo, me parecen unas cínicas. Se pasan el día criticando a los empollones de la clase, riéndose de ellos, cuando ellas son igual. Intentan disimular (a saber por qué), pero su único tema de conversación son las asignaturas que tenemos, cómo les salen los exámenes, los trabajos qué tenemos que hacer... Soberanamente aburrido... Les sienta mal sacar un 8 y la cabecilla se pasa los días yendo a tutorías a "resolver dudas", que no es más que un intento de darse a conocer delante de los profesores para que le sumen el punto y medio de participación en clase. Que a mí me da igual, pero que asuma lo que es y que como mínimo tenga la decencia de no reírse de los que hacen exactamente lo mismo que ella. Uff... Es que me sentado muy mal que hoy se hayan largado estando justo detrás de mí sin ni siquiera haberme dicho adiós, coño, que bajamos todas por el mismo sitio, que no les costaba nada... 

Pero es que encima, tonta yo, había hecho un plan completamente diferente con la fanática (la cabecilla, no, la otra). Como dije, ayer estábamos de puta madre las dos hablando como al principio de curso, superbien, y me dijo que quería perder 5 kg durante las cinco semanas que quedan de clase. Casualidades de la vida, yo me había propuesto justo lo mismo (de hecho yo ya llevaba una semana siguiéndolo), así que empezamos un plan conjunto para conseguirlo. Bueno, más o menos, porque ella dice que va a bajar los kilos a su manera (a saber...) y que su ejercicio va a ser patinar (¿se queman calorías patinando?) y bailar como una loca en su habitación... Vamos, que como lo consiga ella antes que yo con ese plan, es para suicidarse de todas todas... Jajajajajajaja... Pero también es verdad que ella no tiene su metabolismo jodido y lo que para ella supone un cambio minúsculo, puede que su cuerpo lo interprete como la polla en vinagre y responda de puta madre. Mi plan es bien diferente. Recordé el modus operandi de la primera dietista a la que fui en mi vida, con 17 años: me cambiaba de dieta cada semana. Así que en esas estoy, voy a hacer una semana de dieta disasociada, una semana de dieta Dukan y una semana de dieta hipocalórica (y vuelta a empezar). Cada una tiene sus cosas buenas y malas, pero como las voy cambiando creo que no llegaré a hartarme de ninguna. Por supuesto seguiré haciendo ejercicio (o salir a correr una hora y cuarto o hacer el vídeo de Body Attack en casa), a ver qué tal. Ahora estoy en la segunda semana, o sea, Dieta Dukan. Me pesé el jueves de la semana pasada y estaba en 60, pero el viernes estaba en 60.5, creo que porque el sábado me vino la regla, así que decidí no pesarme hasta el lunes. Los lunes son los días escogidos para someterme a la mirada severa de la báscula... ¡Juas! Sea como sea, me siento bien y eso es lo importante (a todas éstas, también tengo el Xenadrine... ¡Yuhoo!) Total, que no sé cómo saldrá la cosa ahora con esta chica que me tiene como segundo plato, pero a la que tampoco puedo ignorar porque bien sé que me hace falta alguien que me apoye para no atracarme. Ay, Satanás, qué asco... Con lo que me gustaría a mí tener amigos a lo Alaska y Mario, que se los llevan de luna de miel y todo. Y mira que son raros los cabrones, pero ahí están, dándolo todo siempre juntos. Será lo que me dijo mi madre cuando se lo comenté "Es que es raro encontrar a gente como tú, que siempre viste de negro". Oye, ¡a ver si va ser el color de mi ropa!

Total, chicas, que me voy a repasar, que mañana tengo una exposición oral en inglés y no quiero hacer el ridículo. Me quedaré sola hasta las 5 en la biblio y luego me piraré a casa a merendar y luego correr. Mañana me paso por todos los blogs, que estoy muy desconectada y no me entero de vuestras vidas.

SeMaNa SaNtA dE miErDa

¿Qué coña pasa? ¿Por qué todo lo que quiero es tan jodidamente difícil de conseguir? ¡Ni que pidiera la puta luna, cojones! Respira, respira... Venga... Respiro. No sé si os acordaréis, pero allá por Enero pedí Xenadrine por Internet y, como no quería que llegase a mi casa y que mi familia lo viese, mentí a una compañera de clase para que me dejara enviarlo a la suya. A la pobre la volví loca (básicamente porque la compañía me volvió loca a mí) y como el puto paquete de los huevos no llegaba ni a la de tres, decidí cambiar la dirección y poner la mía, ya me la pelaba que en mi casa viesen el paquete. Pues la coña es que tampoco llegó (ni va a llegar jamás...), por lo que llevo la friolera de 4 MESES esperando un producto de mierda. Hoy me puse a buscar otras páginas fiables para poder hacer el pedido y que aceptasen pago contra reembolso y resulta que hasta que las que tienen esa opción, no me dejan picarla para enviar el paquete a mi ciudad. De verdad, la puta hostia. ¡Ya ni pagando se consigue lo que uno quiere! Un perfecto fin de Semana Santa para una perfecta Semana Santa de mierda.

La última vez que escribí una entrada estaba decidida a seguir la dieta hasta alcanzar los 55, incluso se lo propuse a Simplemente, un chica a dieta, pero volví a fracasar. Ni siquiera he hablado con ella para forzarme a seguir adelante. Me he saboteado yo misma. Y me iba de puta madre: bajé dos kilos (59), empecé a correr otra vez (1 hora y 10 minutos, mi récord :D) y me sentía bastante bien... ¿Qué pasó? La puta Semana Santa. Once días en casa sin salir, demasiado para mí. Me di a la comida, a los vídeos tontos en YouTube, tele y sofá tocándome las bolas... No me quiero ni pesar. No quiero y no quiero porque sé lo que voy a ver y me niego. Algo así entre 63 y 65 :(:(:( Hoy no fui a clase para poder seguir comiendo en casa, patético. Ni siquiera me apetece ya hacer ejercicio. Casi no bebo agua en todo el día. Tengo el sueño cambiado otra vez. Vaya, que estoy jodida. Me he dado cuenta de que he dejado de hacer locuras para adelgazar, pero no he parado de hacer locuras que van en contra de mi salud. Y en mi cabeza esa frase que escuché decir una vez a un médico en un reportaje por la tele: "Un gordo siempre será gordo. Da igual cuánto adelgace y cuánto tiempo se mantenga: dale un mes, un año o diez años y verás cómo retoma sus viejas costumbres y vuelve a ser gordo".

Yo quiero ser como ella... ¿Por qué cuesta tanto?

Y sEr EL úLtiMo MoNo SoBrE La FaZ dE La TiErRa

Acabo de recibir un balazo en el corazón.

Una de las chicas que conocí en el otro país, a la que vi en Madrid hace mes y medio, me dijo que había pedido un traslado en su curro para mi ciudad. Me ilusioné pensando que yo había sido una de las razones por la que había escogido este sitio y no otro y empecé a imaginar lo que sería tener a alguien con quien salir... Resulta que ni le han concedido el traslado ni tampoco lo hacía por verme: me ha mandado un mensaje por Tuenti explicándome la situación y aclarando que, ya que no podía vivir aquí, quería venir de vacaciones, pero no a mi ciudad, no, sino a alguna cercana que yo le recomendase porque la mía le parecía "un poco mierda y guirilandia".

¡PUM! Apuntó, disparó y acertó.

En la uni las cosas van por el mismo camino. Las chicas con las que estaba cogiendo confianza han hecho piña entre ellas y me han dejado un poco de lado. Se sientan juntas sin importarles que no haya una mesa contigua para mí aunque haya otros mil asientos, no me comunican temas importantes sobre los trabajos en grupo y hablan entre ellas sin incluirme en las conversaciones. Y no digo que lo hagan a mala fe, con intención de joder ni nada por el estilo porque sé que no es así, simplemente hay falta de interés por su parte en mi persona. Y me pregunto yo qué es lo que me hace tan fácilmente descartable que nunca nadie me considera su primera opción.

Ayunar se me antoja apetecible sólo por sentir algo que no sea esta inmensa soledad continua.

Creo que mi corazón ya no late.

Es Lo QuE hAy...

No actualizo porque no tengo un momento en el que pueda decir algo tajantemente. Ahora pienso esto, dos segundos más tarde pienso aquello. Por lo tanto, pasemos a datos objetivos:

- Peso: 59 kg. Subí a 61 y volví a bajar a base de mucho esfuerzo y lo seguiré haciendo, a pesar de que tuve un atracón el finde y de que hoy también me voy a pasar la dieta por el forro de los cojones.

- He encontrado un vídeo de aeróbic de la hostia. Es de la misma empresa que lleva Body Combat y lo llaman Body Attack. ¿Habéis oído hablar de ello? Es una clase aeróbica elevada a la décima potencia. Os juro que después de 9 meses de ejercicio intensivo tuve que parar el vídeo para respirar (porque ellos no hacen pausas) y aún así no puede terminar la última canción. Os dejo el link para que os lo descarguéis y me podáis dar vuestra opinión. Pero hacedlo, por favor, no sólo lo miréis porque no parece gran cosa y en realidad es un regalo para quemar calorías:

Body Attack 71

(Yo lo descargué del tercer enlace, el de uploading, así que es fiable)

- Vivo exclusivamente para estudiar. Y me he dado cuenta de que me han empezado a afectar las notas que saco porque las considero el medidor de mi valía. ¿Se entiende? Mi identidad ahora mismo depende de si tengo éxito en los estudios o no, puesto que no tengo amigos en los que reflejarme ni familia en la que apoyarme, así que... ¿qué clase de persona sería si fracasara en mi vida académica además de mi vida social y familiar?

- Estoy reflexionando seriamente si el mundo blogger me hace bien. No significa que vaya a desaparecer ni nada por el estilo, pero a veces creo que me perjudica más de lo que me ayuda. Me estresa ver cómo hay chicas que consiguen sus objetivos y me incita a actuar de la misma forma. Me recuerda cosas que tengo enterradas y quizás no sea bueno desterrar. En ocasiones me hunde porque veo cómo sufren personas que aprecio. No sé, es una pequeña ida de bola, supongo.

La LoCuRa Es HaCeR SiEmPrE Lo MiSmO y EsPeRaR rEsULtAdOs DiFeReNtEs

Volví de Madrid el domingo, pero tengo tal bloqueo que he sido incapaz de escribir. El balance del viaje es positivo, aunque mi encuentro con Seda-Kat fue breve y además no lo recuerdo. La vi sobre las 9 y yo llevaba bebiendo desde la 1, así que imaginad cómo iba... Lo único de lo que me acuerdo es de su abrigo y un par de flashes en el pub en el que estuvimos, hay que ver...

Estoy de mal humor. En parte porque no consigo controlar lo que como y en parte porque estoy cansada de sentir decepción tras decepción, de sentirme sola y de estar sola. En mi ciudad se viven los Carnavales a tope y yo soy la única que no consigue gente para salir, la que se quedará en casa a pesar de haber intentado por activa y por pasiva que alguien me acompañase. Seguramente iré de fiesta la semana que viene (un día de 19, vaya récord), pero ni siquiera puedo ponerme el disfraz que me compré el mes pasado porque ya no me sirve. Estoy cabreada, joder, y asqueada de todo.

Quedé ayer con la única amiga que tengo y, como de costumbre, acabé hasta la polla:

1- Me propuso un plan en el que había comida. Le tengo dicho que para eso no me avise y ella no sabía que me estoy pasando la dieta por el forro de los cojones, así que no tiene justificación. Hay que hacer lo que le sale a ello del coño.
2- Me puso hora de llegada y de finalización. Es decir, quedábamos a las 7 y a las 9 nos íbamos a ir, pasara lo que pasara, aunque la mismísima MTV apareciera de repente y nos invitara a viajar a París gratis. Por supuesto, yo tuve que dejar de hacer ejercicio para adaptarme a ese estupendísimo horario impuesto.
3- También fue su amigo, medio amigo mío, que solía hacer fiestas en su casa hasta que se piró a vivir al extranjero. Ni me había avisado de que estaba aquí ni contó conmigo para salir después de fiesta, a pesar de saber que no iba a hacer nada de nada.
4- Le dije que tenía ganas de formar un grupo de amigos con los que salir a menudo porque ahora mismo sólo salgo con ella y con mi prima y puede pasar tranquilamente más de un mes quedándome en casa porque no hay manera de cuadrar horarios (y porque ella nunca cede, aunque eso me lo callé) Me contestó que ella prefería tener pocos amigos, pero saber que los que tenía lo eran de verdad. Claro, ella tiene novio y con él sale cada dos por tres, puede hablar con él de todo y no sentirse sola, no te jode.
5- Se quejó de que parecía una vieja porque ya nunca salía de marcha y dejó caer que deberíamos hacerlo pronto. Yo lo proponía continuamente y ella nunca quería, así que desistí y acepté sus estúpidos planes de ir a ver bandas de jazz que no soporto sólo por salir de casa. Tuve que morderme la lengua para no explotar. Encima como una gilipollas le dije que se apuntase a salir el próximo finde por Carnaval y se negó. ¿Para qué coño se queja entonces?
6- Al llegar a casa me mandó un sms diciendo que le parecía bien lo que yo había dicho de intentar hacer amigos nuevos, pero que no todo iba a ser salir de fiesta. Joder, está claro que todo no, pero tampoco va a ser todo ir de centro comerciales o de cafetería en cafetería, que es lo único que hacemos últimamente... ¡Que la última vez que salí con ella fue en Octubre! Además, si no quiere salir de fiesta, que no se queje por no hacerlo, que me la come a muerte, coño.
7- Invité a mi superplan de viernes de 7 a 9 a una compañera de clase con la que me llevo bastante bien y con la que parece que estoy cogiendo confianza. No me sirve de nada porque su novio vive fuera y no quiere que salga de fiesta porque se pone celoso, pero ni de fiesta ni de cañas ni nada, pero bueno... Le dije que como era un plan bastante light, podría apuntarse, pero me dio largas y al final me dijo que le habían cambiado el horario del curro a última hora. No sé porqué, pero no me lo creo. No tengo motivos para desconfiar de ella y ella no tiene motivos para mentirme, pero la manera en que se dieron la cosas me hacen pensar que no fue sincera.

En definitiva, se acabó lo que se daba. Como bien dice Einstein: "La locura es hacer siempre lo mismo y esperar resultados diferentes" Paso de seguir intentando hacer amigos porque está claro que no tengo ni puta idea y de esta manera jamás lograré crear un grupo. Así que voy a asumir que ya tengo 26 años, que la gente a mi edad no hace amigos, que se quedan con los que tienen o se buscan pareja. Me quedo sola. Me veo obligada a estar sola. Sólo que esta vez no haré nada para cambiarlo. ¡A mamarla! ¡Que le den por culo a todo el mundo!