Oh, No, PoR qUé A Mí

Desde que volví del otro país he pasado por una rinitis, una faringitis, un problema en el tobillo derecho, un problema de musculatura en la pierna izquierda, se me ha roto el portátil dos veces y encima ahora vuelvo a sufrir dolor de muelas que se está pasando al oído y la garganta con mareos incluídos. Ya está, ya llené el cupo de desgracias para el 2010, de aquí a Diciembre sólo me pueden pasar cosas buenas, ¿no?

Debido a la puta muela del juicio tuve que dejar mi plan de choque para bajar los kilos recuperados, simplemente he comido lo que he podido. A veces más, a veces menos, pero todos los días poco y mal. Hoy por fin fui al médico y casi me echo atrás, ya que esta mañana vi que había perdido un kilo a lo tonto. Estoy en 65, pero me noto mucho más blanda porque el ejercicio ha sido nulo, un gran fallo, pero es que con los mareos que he estado teniendo lo único que he hecho es tumbarme en el sofá... ¡Soy una puta osaaaaa! Si las pastillas funcionan, estos días comeré lo que me permita mi dentadura y mucho alcohol y el lunes comienzo mi plan, que explicaré en el próximo post, aunque no es nada del otro mundo, aviso, no creéis grandes expectativas ( ¿O es que no me conocéis? Jajaja...)

El domingo tengo fiesta de Halloween (sí, sí, sí) Casi no conoceré a nadie, pero no me importa porque los que van tampoco serán todos amigos, así que estaré muy segura de mí misma. Iremos disfrazados y como no tengo un euro, sólo se me ocurrió disfrazarme de colegiala zombie. Saqué la idea de Internet y también me mola el rollo de customizar y dejarme de pijerías, al fin y al cabo lo que importa es pasarlo bien y tener un disfraz divertido, nada de superbien hecho o flipante. A la modelo se la ve estupendísima hasta con maquillaje de zombie, veremos cómo acabo yo... Sólo las dos coletas me quedan como el culo, pero me la pela, ¡¡¡voy a ir de manera desenfadada!!! La parte mala del asunto (¿por qué siempre hay parte mala, coño?): mi prima viene este fin de semana de Madrid por el puente. Es esa prima a la que detesto y a la que no quiero ver ni en pintura, la que come y no engorda, la que es estúpida y consigue que todo el mundo le escuche atontado. ¡La odio! ¡Qué asco tan grande le tengo! Total, que mi madre ya me pidió que la invitara a venir conmigo. Y una mierda. Pero si ella decide salir por su cuenta, seguramente irá al mismo local que iré yo después de la fiesta e inevitablemente acabaré encontrándomela. Encima es más que probable que me encuentre a muchísima gente que hace bastante que no veo y no quiero que me dé el bajón pensando en que me verán gorda, de zombie, despeinada y superborracha (porque de eso me voy a encargar yo...) ¿No podrían pasar las putadas de una en una?

De Sam no tengo noticias, ahora que me tiene agregada a Tuenti ya no me manda mensajes, hay que joderse. Sólo porque soy la hostia de simpática le voy a decir que estaré el domingo en la discoteca (que es la misma a la que él suele ir) y que si él va, podemos encontrarnos, pero en plan casual, nada de fijar horas, así no me comeré tanto el coco pensando esto o lo otro. Me da rabia que El Guapo me vea con el zombie-look, pero no voy a dejar de ser yo misma por nadie, aunque esté medio pirada.

Por lo demás, sigo sin curro, no entiendo porqué no soy seleccionada en las entevistas con lo bien que lo hago, oye, y estoy esperando a los resultados de la beca que comenté para la semana que viene. Hay 16 plazas y se han presentado 140 personas, haced todas un ritual mágico por mí, por favor. Me faltan muchos blogs que visitar, pero es que he estado casi desfallecida por lo de la muela y ahora no me queda tiempo. ¡Mañana sin falta me pongo a ello!

NOTA: ¡¡No puedo acceder al blog de Nyu!! Si pincho en el blogroll me dice que Querer es poder no tiene entradas y si pincho en el título de la entrada me dice que el blog no existe... ¿Es sólo a mí?

RaPiDiTo Y siN pAuSa

Me cargué el portátil, así que me resulta muy difícil conectarme. Quizás esté un poco más ausente estos días, pero estaré por aquí sin duda.

Gracias a todas las que me felicitaron por mi cumple, creo que tuve más felicitaciones virtuales que de personas que conozco físicamente.

Hay novedades: una entrevista el lunes para una tienda de complementos (nada del otro mundo, pero me vendría bien alejarme de mis pensamientos y ganar dinero) y una solicitud a una beca en la que participaría en un programa de integración de niños inmigrantes. Además se está planeando un viaje a Madrid para principios de Enero y si no consigo ninguna de estas dos cosas me voy a quedar con las ganas y me jodería mucho.

Al final estuve dos semanas bastante enferma y sin salir de casa y engordé la friolera de 3,5 kg. Es superinjusto si tenemos en cuenta que tardé tres meses en bajar 4 kilos. Tengo un plan de ataque, que nadie se alarme (OP, no te alarmes, coño!), ya lo contaré con más tiempo. Además me desentrené por completo: pasé de correr una hora y media a asfixiarme corriendo media hora de mierda. Tengo que volver a empezar de cero. Es deprimente e INJUSTO, repito.

¡Muy importante! Agregué a Sam a Tuenti. El pobre volvió a decirme de quedar después de la acampada y a pesar de no haber ido, volveré a quedar con él si surge un plan interesante, ya que es el primer tío en toda mi vida que se interesa tanto por mí. Triste pero cierto. Encima tengo acceso al perfil de El Guapo y puedo bajarme todas sus fotos de chico perfecto con piel perfecta y cuerpo perfecto... ¡No quiero pensar qué le haría!

25

Hoy cumplo 25 años. He vivido oficialmente un cuarto de siglo. La gente normal suele celebrar este día a lo grande, yo no. De hecho no me gusta celebrar mis cumpleaños porque me pone nerviosa ser el centro de atención y porque si organizo una fiesta o una salida o lo que sea y termina siendo un coñazo, todo el mundo recordará el día de mi cumpleaños como el mayor tostón del año y a eso me niego.

Este año es diferente porque aunque quisiera celebrarlo, no podría, ya que no tengo a quién invitar. Tampoco tengo regalos, ya que mi madre me advirtió el fin de semana que no tenía un duro. La verdad no me importa, las cosas materiales no me aportan nada en este momento, pero lo que sí me jode es que justo el día que me lo dijo, ella se había comprado un bolso, dos relojes y dos pulseras... Podría haberse callado la boca, me hubiese sentado mejor. La única que tiene pasta en mi casa, mi hermana, ni siquiera me ha felicitado porque seguimos sin hablarnos, así que tampoco se habrá molestado en comprarme una mierda.

Bah, no está siendo un mal día, exceptuando el catarro que tengo y el hecho de que al ser día festivo tengo que pasar la mañana con mi madre y mi hermana que no tienen que currar, cuando normalmente la paso sola y me encanta. ¡A ver cuánta gente se acuerda de mi cumpleaños sin tener Tuenti! o.O

Encontré esta foto usando el criterio de búsqueda "birthday" y me hizo gracia. Se llama Four wishes y estos son mis cuatro deseos:

• Aprender a ser peor persona.
• Se capaz de reclamar lo que me pertenece por derecho sin sentirme culpable, coño.
• Dejar de sentir pena.
• ¿Un millón de deseos más? Jajajajaja...

CoNtRaDiCciOnEs

¿Crees que todo depende de ti y sólo de ti o existen factores externos que intervienen en tu vida? No hago más que leer libros sobre que puedes controlar lo que te pasa usando el poder de tu mente y pensando en positivo y me los creo, juro que me los creo y los pongo en práctica, pero siempre ocurre algo que viene y me jode y no puedo controlar por mucho que quiera. ¿Significa que no lo hago bien o que todo eso es una puta mierda creada únicamente para enriquecer el bolsillo de los autores?

La escritora de "El Secreto" afirma que engordó después de su embarazo porque todo el mundo le decía que iba a hacerlo y se dejó influir, pero que tras él volvió a recuperar su figura sin cambiar nada sus hábitos alimenticios, sólo cambiando su pensamiento. ¿Hola? ¿Es en serio? ¡Parad todas de hacer ayunos y de vomitar! ¡Existe un método mejor de adelgazamiento! ¡Tu mente! ¿? Ahora mismo me estoy leyendo "Usted mismo puede saner su vida" de Louise Hay. Asegura que las dietas no funcionan, que una vez te quieras a ti mismo tu vida empezará a cambiar. En teoría esta mujer se autocuró de un cáncer de ovarios usando su método, así que en principio tengo que darle cierta credibilidad (venga, vale, me expongo a que me tires piedras y me acuses de gilipollas integral...), ¿pero cómo quererse a una misma cuando todo el mundo a tu alrededor te hace sentir como una mierda? Sigo al pie de la letra sus ejercicios y eso no cambia ni mi mundo ni a mí. Además recuerdo cuando iba al instituto y me encantaba. Sí, yo me quería, pensaba que era superguapa y a pesar de no tener un cuerpazo creía que las demás chicas me envidiaban. Entonces, ¿por qué todo se jodió? ¿Por qué si mi visión del mundo era positiva y mi visión de mí misma era altamente aceptable? ¿Por qué las cosas no me salían como yo quería aún cuando era positiva? ¿Significa que esos libros son una estafa finalmente? Lo más patético es que todavía me resisto a no perder la esperanza en esos libros, que en mi fuero interno quiero que funcionen desesperadamente.

Cambiando de tema, no he vuelto a quedar con Sam. Resulta que aquella vez que yo estaba pensando en cancelar la quedada, terminó cancelándola él y me dijo que vernos ese fin de semana, a lo que tranquilamente pasé de contestar hasta que ya se había pasado la fecha (no estaba de humor, me daba pereza) Me invitó a ir de acampada con él y sus amigos este fin de semana, es decir, del viernes pasado a hoy domingo y por poco me parto la polla. ¿Acampada? ¿Sus amigos y yo? ¿Dos noches y tres días sin intimidad ni agua corriente con gente a la que no conozco de nada? ¿Lo flipa o qué? Le dije que se lo agradecía, pero que me daba corte porque no tengo confianza con sus amigos y que si quería quedábamos a la vuelta. No se molestó en responder, así que no sé si ya se cansó de mis excusas para no verle o simplemente creyó que no era necesario. Me paso por el forro cualquiera de las dos opciones. Decidí que no quiero hacer amigos, que es un coñazo, que ni siquiera son la mitad de amables que yo y que no tengo que pasar por ese trago sólo porque no tengo a nadie más con quien salir, no es natural, coño. Me voy a quedar sola hasta que curre o estudie algo y conozca a gente de forma espontánea, sin meterme en grupos ya formados ni invadir el espacio de nadie.

Hace mil que no salgo a correr y me atiborro a diario de comida basura, ya que después de tener la regla cogí un catarro brutal que todavía continúa. No es una excusa para comer sin sentirme culpable ni para no salir a hacer ejercicio: es lo que hay y punto. No puedo correr sin asfixiarme y como porque me sale de los cojones. ¿Eso hace que me sienta mal? Sí, pero si no lo cambio es porque no quiero, ya sabré yo lo que hago. El vídeo de arriba es flipante: 12 semanas de entrenamiento y esa pareja consiguió cuerpos de escándalo. ¡Me encanta! Supongo que se habrán machacado a fondo, pero el resultado lo merece. Me hizo darme cuenta de que cada vez que digo "Hoy no pasa nada por saltarme la dieta" o "¿Qué puede tener de malo comer una galleta más?" estoy alargando más y más el período de odio a mí misma. Ya podría haber conseguido mi objetivo desde que llegué del otro país a finales de Junio, pero me resisto a librarme de mi grasa. Eso va a cambiar. Y sé que me estoy contradiciendo completamente a mí misma en este párrafo, pero no puedo ser más clara en estos momentos. Llevo días dándole vueltas a la cabeza y ahora es imposible plasmar todas mis ideas. Espero que haya alguien tan loco como yo que lo entienda...