Me invade una sensación de caos constante... No sé poner límites... Idealizo a las personas aunque las acabe de conocer... Mis relaciones personales se caracterizan por su inestabilidad... Vivo en los extremos de la realidad: en un TODO o NADA , en una ingenua credulidad o una desconfianza paraonoide, en el AMOR o en el ODIO... Intento autodestruirme desesperadamente...

miércoles, 18 de agosto de 2010

La CeLeBrAciÓn


El viernes fui a tomar algo para celebrar el cumpleaños de una amiga. Su novio era un poco friki, pero nos reímos bastante. Hasta aquí todo bien. Al dejarme en casa a las 12.30 con unas cuantas cervezas encima, pensé: “Puedes irte a casa ahora y meterte en la cama o puedes cogerte un autobús y salir de fiesta sola” Ya he salido muchas veces sola, pero nunca en mi ciudad porque es muy pequeña y todo el mundo se conoce. No quiero encontrarme a alguien y que empiece q decir que se me va la pinza, además de que moriría de vergüenza si alguien me preguntase con quién estoy y yo tuviese que decir que sola como la una. Aún así, decidí salir con todas las consecuencias, jurándome que sería la primera y última vez.

Conocí a un grupo de gente y la cagué, ni siquiera sé cómo, pero como jodo todo lo que toco empecé a sentirme como el culo. Ellos se fueron pronto a casa y justo un segundo después se me acercó otro tío. Me sentía tan mal que le conté cosas que nunca le he contado a nadie, cosas que no debo contar en mi ciudad si no quiero que se entere todo el puto mundo que conozco. El chico estaba bastante pirado, todo hay que decirlo, tenía muchos problemas y al salir del pub me dijo de ir un rato a la playa… Le cogí un cigarro y me quemé, después le quemé a él (me dijo: “Me encantó que me quemaras, de verdad” ¿¿Holaaaaa??) ¿Y cuál fue mi siguiente brillante idea? ¡Bañarnos en ropa interior a las 7 de la mañana! ¡Venga, por si no se había dado cuenta de que estabas loca hablando de suicidio, autolesión y TLP, hazle quitarse la ropa y meterse en el agua, pero por supuesto que no se haga ilusiones de liarse contigo! El chico me dio mucha pena, me invitó a desayunar y a su casa y le dije que no. Me preguntó si iría al día siguiente a verle tocar. Otra vez, no. Le dije que me iba a coger un taxi, se cabreó y se fue sin decir nada y de repente apareció detrás de mí cuando estaba a punto de subir al taxi.

Él: ¿De verdad te vas a ir?

Yo: Sí.

Él: No, no te vas.

Yo: Ya verás que sí.

Él: Pues venga, vete. ¿A qué estás esperando?

Y, obviamente, me piré y le dejé con cara de gilipollas en mitad de la calle. No sé por qué hago esas cosas. No sé por qué jodo a la gente. No sé por qué me comporto de esa manera tan desesperada e irracional. Por qué me siento mal actúe como actúe. Al día siguiente no podía ni mirarme al espejo. Me daba rabia no haber caído bien al grupo de gente, de haber contado cosas que no debo, de haber sido débil y decir lo que siento. Tengo que darme cuenta de que ya no estoy fuera, en otra país, de que aquí la gente me conoce y tengo que moderarme. Me sigo sintiendo tonta, tantos años de práctica fingiendo y mes y medio en mi ciudad y la fastidio.

Envié un sms a un chico del grupo que había hablado conmigo durante casi toda la noche. Quedamos para vernos el jueves. No me gusta, sólo quiero formar parte de un grupo, ya he dicho que los amigos son importantes para mí ya que me ayudan a mantenerme cuerda, a fijar mi cabeza a la Tierra, pero no tengo esperanzas. Creo que sólo voy a hacer el ridículo. Ya estoy imaginando que vamos a ser amiguitos y que me va a invitar a formar parte de su grupo y que le voy a caer de puta madre a todos y que vamos a ser felices todos juntos para siempre. ¡Joder! ¡Tengo que dejar de idealizar personas y situaciones! ¡Tengo que despertar de mi puto mundo de fantasía! Lo más probable es que quedemos una vez y nunca más vuelva a saber de él. Ni siquiera me apetece ir, me dio uno de mis cambios de humor y sólo quiero centrarme en mí, mi dieta y mi ejercico. Ni siquiera puedo pensar en un tema de conversación sin poner cara de mala hostia. ¡¡Soy una puta idiota!!

9 comentarios:

*Nyu* dijo...

No te rayes todas absolutamente todas hemos hecho locuras y bebido mas de la cuenta, yo tambien solo que hace mucho que no lo hago sera que me da miedo a que se rian de mi, me acuerdo una vez (que penoso es esto) tenia un conocido que habia visto dos o tres veces era muy guapo pero vamos que yo ni caso pq estaba a mi vida con mis cosas y pasando ademas que era de otra ciudad total que un dia me dice q no tiene nada que hacer q si va a verme y le digo haz lo q quieras, no pense que lo fuera a hacer, total que sali de fiesta bebi mas de la cuenta me fume un par de petas y de pronto me suena el telefono y era el, apareci completamente borracha y fumada y no solo eso me fui a tomar algo cn el le dije q iva al baño y me fui al bar de en frente donde estaba un tio que conocia y me puse a hablar con el y me olvide del otro luego volvi a los veinte minutos, tenia un mosqueo que flipas. Al dia siguiente recordandolo no paraba de pensar pobre hombre se pega 300 km para eso, pero bueno luego con el tiempo me demostro que de pobre hombre nada que era un cabron como todos asi que, que le den. Bueno a lo q iva q me enrrollo que no te rayes,lo hecho,hecho esta, yo tambien soy de una ciudad pequeña y hay que aprender a decir a la mierda lo q diga la gente, besines

Flynn dijo...

Ayyyy qué similares somos... me da escalofríos... nunca hice nada demasiado extremo, pero eso de idializar a la gente, fantasear, vivirlo en mi cabeza y dejar q la realidad me desilusione o golpee en la cara es exacto lo que me ocurre a mí desde hace años. De todos modos, me parece hasta poético eso de irte a otra ciudad para hablar tranquila y desnudar el alma frente a quienes no te conocen... sabemos q podemos meternos en líos, pero me has traido recuerdos :P

Estaba viendo al costado de tu blog los síntomas del TLP y entiendo bien (aunque antes no) la diferencia entre TLP y bipolar con respecto a los cambios... el bipolar sufren cambios bruscos de ánimo mientras que con el TLP se sufren cambios bruscos de carácter. Ya ves, un bipolar está alegre y luego triste y un border te odia y luego te ama... lo sé porque me ocurre y además porque tengo/tenía un amigo bipolar que para qué te cuento...

Cuidate mucho, besos y PODEMOS!!!!! ;)

Seda dijo...

Cari yo vivo en un pueblo grande, pero pueblo al fin y al cabo, y encima soy, o era (pq estuve 1 año viviendo fuera y gracias a dios eso hizo q la gente se olvidara un poco de mi) de las "conocidas". Es decir que no podia ni salir de casa sin que toda la juventud supiera exactamente adonde habia ido, que llevaba puesto, con quien iba, etc. Era como vivir bajo una lupa. Tu que me sacas un par de años seguro q no tienes q lidiar con eso, y de lo del pirado de la playa no se entera nadie, y aun asi, que les den a todos! No te ralles que seguro que en dos dias se te ha olvidado y estas a otra cosa.
Un beso!

#.Abi dijo...

Eeeeh, como vas a pensar que les vas a caer mal, capaz que les caes re bien, no vayas negativa, andá con toda la onda & hace lo mejor que podés (:
Y wooow, yo no me arriesgo en nada, ojalá se me de por salir sola, pero buen, soy muy cagona, y si salgo sola seguro sería re introvertida -.-
& SIEEMPRE pasa eso, a veces uno le cuenta cosas que no tiene que contar a gente que ni conocés, o conoces mucho & después te arrepentís O.o
Y buenoo, no es que la cagaste, es que en el momento dijiste no, yo mil veces dije NO, y me arrepentí, no es que la cagaste toda, no te sientas así ¬¬
Aunque si siento que, como vos, jodo a todo el mundo, pero buenoo, no se que tengo que no le caigo bien a nadie, que se mueran todos :DDD
Con respecto al comentario, ojalá se los dijera en la cara pero buen ¬¬
& bueno, ojalá estes mejor y no estés tan enojada con vos misma, a veces hay que tratar de no ser tan autocríticos (jaja mira quien habla -.-)
Y buen, cuidate muchíííísimo :DD
Suerte & éxitos en todo, & ojalá que salga todo más que bien en la salida ^^
Te adoooro ♥

Ekhi dijo...

Dios me siento tan identificada con lo que dices. Yo también busco un grupo de amig@s en el que pueda encajar al 100%, en el que me acepten y respeten como soy, pero luego realmente soy una hipócrita porque no muestro mi lado oculto me pregunto si realmente me doy a conocer o solo muestro las partes "normales" y "aceptables".
Un besazo guapa, ¡ánimo!

..."""silvanna"""... dijo...

Necesitabas desahogarte y entre el alcohol y gente que acabas de conocer... A veces es más fácil hablar con alguien que no conoces que con alguien que conoces de toda la vida. No te rayes por eso. A ver si consigues quedar más veces con ellos y hacer amigos. Yo no tendría cojones de salir sola y quedarme con unos por ahí, se me hace imposible hablar con desconocidos de buenas a primeras... (si no voy borracha, claro xD)

Saludos!

Unknown dijo...

como puedo contactar contigo??jajaja un cita? quizas.??no soy ningun pirado lo remarco jaja ;)

Hörus dijo...

Actuaste sin pensar ¿y qué? No fuiste tan mala como otras personas habrían sido.

Todos hacemos y deciimos cosas de las que nos arrepentimos. No te agobies por eso pequeña.
En el fondo el grupo que describes lo buscamos e imaginamos todos.

Cuídate mucho

Olvidada dijo...

Que valor, yo vivo en una cuidad y por miedo a encontrarme a alguien siempre voy con alguien.
No te preocupes, todo el mundo alguna vez en su vida ha sido traicionado por su lengua, y empieza a contar burradas, o cosas vergonzosas (en especial con un par de copas de mas)

Besos.