UnO mEnOs

Otra persona me acaba de demostrar que no quiere mi amistad. Joder, duele. Sobre todo cuando está mi prima de por medio, esa semidiosa por la que todos babean. Hace unas semanas salí con ella y nos encontramos a un antiguo compañero mío de curro, que a su vez se había liado con mi prima. Nos llevábamos de puta madre porque éramos los únicos con estudios en aquel lugar, donde la ordinariez y la ignorancia predominaban. Además era el guitarrista de un grupo de metal, cosa que, quieras o no, une. Estuvimos hablando de puta madre, me dijo que estaba guapísima, me contó su vida en verso y le dije que tenía agregada a otra antigua compañera en el Tuenti, a sabiendas de que él también la tenía agregada y podía encontrarme perfectamente. Mi prima iba bastante pedo y casi ni lo miró (total, ¿para qué? Si ella tiene a otros veinte tíos haciendo cola por ella). Hasta aquí todo normal, pero resulta que ayer mi prima me escribe y me dice que este chico la agregó a Facebook con la excusa del reencuentro de esa noche. Compruebo el Tuenti por si acaso se lo había quitado, pero no, está ahí y por huevos tiene que saber que yo también. Sin embargo, a mí no se le ocurre agregarme.

Me siento traicionada. La verdad es que me había hecho mucha ilusión verlo y, aunque coincido con él de pascuas a ramos, siempre pensé que me apreciaba. Pero le importo una puta mierda. O quizás a él sólo le importen las posibles follamigas, a saber. Sea como sea, me toca los cojones. Me vuelvo a sentir inferior a mi prima y no entiendo porqué nadie la ve como yo la veo, como en realidad es. No sé qué coño tiene que todo el mundo se queda obnubilado por su presencia. Y sobre todo lo que no entiendo es porqué hostias vuelvo a sentirme como cuando tenía quince años, con todo lo que he pasado, vivido, experimentado y aprendido. Cómo he podido acabar en la misma puta coordenada inicial.

PuTaDa

Putada es que una tía de tu clase más guapa, más delgada y con más estilo lleve la misma camisa que tú y todo el mundo se dé cuenta de la gran diferencia que hay entre las dos.

Mi estado en Tuenti: Tener mañana un examen final y estar hoy bebiendo cerveza a saco. 

No digo más...

GrÁFiCoS

Me he puesto a dieta nuevamente. Por supuesto, nada más tomar la decisión, decenas de planes para comidas y cenas han aflorado. ¡Que les den a todos! He ido al médico y tras explicarle por encima cómo me siento, me ha recetado pastillas para la ansiedad. Todo se ve mejor tomando pastillas, para qué negarlo.

Me he bajado un programa para ir contando las calorías que como a diario y los progresos que voy haciendo. Me he puesto un máximo de 1300 calorías al día (porque aunque con Dukan se supone que puedes comer la cantidad que quieras, no quiero pasarme)y casi nunca llego a 1000. Por un lado no me gusta, preferiría comer más porque es más sano, pero por otro me urge bajar de peso. No pienso pisar la uni dentro de un mes con más de 60 kg ni de coña. Éste es el gráfico de mis ingestas diarias:

PD: ¿Blogger está yendo como el culo o es cosa mía?

Lo QuE hE eStAdO hAciEnDo

• Secretismo: Oculto lo que como, me levanto a mitad de la noche para darme atracones…
• Autodestructiva: Este tipo de conductas me hace daño tanto a nivel físico (aumento de peso y cronificación del problema) como psicológico (sentimientos de culpa y vergüenza)
• Fuera de control: A pesar de que intento contenerme con la comida, me resulta imposible.
• Recaídas: Paso por fases en las que intento controlar lo que como hasta que abandono la dieta y vuelvo a comer en exceso. Después, vuelvo a empezar el ciclo.
• Obsesión por la comida y el peso: Pienso continuamente en mi problema, qué hacer para evitarlo, qué comer y qué no… Suelo consultar páginas de nutrición, busco nuevas dietas, me paso el día planeando mis próximas comidas…
• Baja autoestima: Me invaden sentimientos de vergüenza, culpa y remordimientos. Me odio a mí misma, me prometo cambiar, critico mis pensamientos de forma destructiva…

 
65 kg otra vez. Talla 44 otra vez. Sobrepeso otra vez.

¡QuÉ pEsTaÑaS!

Sábado. 00:30 horas. Yo escribiendo una entrada y viendo tutoriales en YouTube. Muy surrealista todo. Lo bueno es que me acabo de tragar dos vídeos de la hostia y ya sé cómo peinarme para verme divina de la muerte por casa y cómo conseguir unas pestañas de infarto. ¡No puedo dejar de mirarme al espejo! ¡Viva el egocentrismo más absoluto! Cuánto dinero desperdiciado en rímmels de marca para descubrir ahora que el secreto está en el rizador. ¡El lunes voy a clase dándolo todo! ¡Ja! Y que acabo de volver a levantarme para mirarme al espejo, hay que ver...

Primero, mi entrada anterior sigue estando presente. Me da asco todo (bueno, mis pestañas ya no, que son la bomba) Todo vino por una estupidez como una casa, pero como parece que vivo en un Gran Hermano constante, pues lo magnifico todo. Resulta que hace 6 años (es que queda hasta ridículo...) mi prima y yo conocimos a un chico en una discoteca. Lo de siempre: a él le gustaba ella, ella no quería nada. Me lo encontré un par de veces por la Uni, pero se hizo el loco. Yo también, de hecho lo hago siempre y lo reconozco con orgullo, paso de pararme a hablar con gente que no me interesa. No me molesta que la gente no me salude, sin embargo, si sabes que yo te he visto y tú sabes que me has visto y aún así hemos decidido ignorarnos, seamos coherentes e ignorémonos hasta el final, ¿no? Pues este chico parece que no lo entendió así porque se dedicó a ignorarme en la Uni, pero a saludarme en la discoteca todos los findes y decirme que me había visto por el día, a pesar de haber pasado tres pueblos de mí. Perdonad, pero ni yo llego a ese nivel de cinismo. Total, que acabé la carrera, me fui de mi ciudad y pasaron los años hasta ahora, que he vuelto a encontrármelo cada finde que salgo (casi nunca, pero cuando salgo ahí está él) Obviamente le he ignorado porque su vida me importa una puta mierda y él ha hecho lo mismo, pero no sé cómo ha vuelto a retomar el contacto con mi prima y el destino ha vuelto a juntarnos en la Universidad (ambos estudiando nuestra segunda carrera en Facultades contiguas, hay que joderse...) La historia se repite y cansa. Lo vi el sábado que salí con mi prima, ella me lo presentó como si fuese la primera vez que lo veía en mi vida, yo disimulé, él disimuló, pero al rato no pudo callarse la boca y me dijo que me había visto últimamente por la Universidad. Le dije que lo sabía, pero ni una palabra más, y me suelta que si yo también le había visto que de qué me quejaba. Mira, colega, si llegase el punto de quejarme porque tú no me saludas ya podría darme con un canto en los dientes porque significaría que mi vida va de maravilla y no tengo nada peor en lo que pensar. Gilipollas. Y es que no entiendo cómo es posible que a pesar de no abrir la boca todavía venga alguien y me replique. Y sé que suena infantil y todo lo que queráis, pero es que cogería a la gente como él y la tiraría por un barranco para que dejaran de tocarme los huevos. Nos pasamos la puta noche como el perro y el gato: yo intentando ser amable, él tomando mis comentarios a la defensiva, yo mordiéndome la lengua para no sonar antipática, él lanzándome indirectas par hacerme saltar... Y todo esto viendo a la gente adorar a mi prima por lo divina que es hasta con 8 copas encima, qué asco. Conclusión: acabé desayunando pizza, comiendo McDonald's y cenando más pizza. Y dándome asco yo, la gente y el mundo.

Segundo, todo va mal. Parece ser que este año me niegan la beca. Manda huevos la cosa, puesto que a mí no me pagaban un duro, sólo me pagaban la matrícula de la carrera, pero por lo que se ve ya ni eso. De ser cierto (que todo apunta a que sí), se acabó pensar en Erasmus, Séneca, irme en verano al extranjero y todo lo que estaba planeando. Me va a tocar currar para pagarme la matrícula y mis gastos estos 4 años, así que ya que me pongo me voy a buscar un trabajo de bastantes horas para de paso poder irme de casa, que estoy hasta los mísmisimos cojones. Ahora sólo falta que me lo den, claro. Ha sido un palo bastante duro, he considerado incluso dejar la carrera al finalizar este curso y pirarme con lo que he ahorrado este año al extranjero. Ha sido un palo tan duro que esta semana casi no he aparecido por clase y, cuando lo he hecho, me he dedicado a beber bastante. Sí, en la Universidad, como buena estudiante no becada, ¿qué pasa? La cuestión es que el miércoles hubo un concierto genial: cañas a un euro, asadero gratis, música en vivo... Joder, un lujazo y además con buen tiempo, ¿qué más se puede pedir? Pues hubiese estado bien que hubiese habido universitarios... ¡Juas! ¡Que aquí no se animan ni con esas! Llamé a la fanática que vive a 10 minutos de la Facultad para que se apuntase y me dio largas (definitivamente no quiere juntarse conmigo, ya no lo intento más, no hago más que el ridículo), así que en un principio estuve sola un rato y luego fui liando a gente que conocía de poco para que se tomase una caña conmigo. Después me puse a hablar con un grupito de gente que conocía a la banda y las chicas que estaban echando la cerveza y acabé llamando a mi prima para seguir bebiendo en la playa, donde nos encontramos con su compañera de piso Erasmus y se unió al pedo improvisado. Un caos muy divertido. La coña es que intento desvincularme de mi prima porque sé que no me hace bien, pero en el fondo es la única persona que se apunta al tipo de planes que a mí me apetece hacer. Y por un lado estoy orgullosa de haberme tirado toda la tarde en el concierto con unos y con otros, pero por otra me siento tristísima porque a fin de cuentas la única persona con la que puedo contar es una zorra detestable. Y encima acabamos en McDonald's, joder.

Tercero y último, ya no puedo comer más, estoy que me va a dar un ataque de grasa en cualquier momento. ¡Si hasta he frito patatas! ¡Yo! ¡Que nunca como nada frito porque detesto el aceite! En serio, lo que no puede ser es estar dos semanas comiendo bien y una bebiendo y atracándome hasta casi vomitar. Y lo único que va a hacer que lo consiga es mantener el equilibrio mental. Cómo si eso fuera posible en época de exámenes, mira que soy absurda... Por cierto, el otro día una chica de mi clase me pilló leyendo mi blog en la sala de informática. Acojonada estoy de que se haya quedado con el nombre y lo busque en Google. Buah, voy a mirarme las pestañas otra vez al espejo y luego me pongo a cotillear vuestros blogs.

 

PD: ¡EKHI! ¿DÓNDE ESTÁS METIDA? ¡A MÍ SÍ QUE ME HACE ILUSIÓN LEERTE!

AsCo

La gente me da mucho asco. 

Yo me doy mucho asco. 

Lo que hago me da asco. 

Estoy asqueada de todo.

Y tAL cOmO sE foRmÓ eL gRuPo, Se RoMpiÓ

Madre mía, nuevo formato de Blogger... ¡Para acabar de liarla! A ver si consigo sacar algo en claro y publicar...

Estoy en la Uni, asqueada de todo. Estoy viendo cosas que no me molan nada y prefiero escribirlas antes de que se me pase el cabreo. Resulta que después de Semana Santa llegó una de las chicas de las que hablé hace dos posts. Estaba supermotivada diciendo que teníamos que poner en marcha un plan para mejorar nuestras notas, que teníamos que ser el nuevo clan de empollones de clase y que teníamos que hacerlo juntas porque éramos un grupo y debíamos apoyarnos las unas a las otras. Yo flipando. ¿Somos un grupo? ¿Desde cuándo? ¿Qué pasó durante la Semana Santa para que pasara de hacerme el vacío a considerarnos un grupo sólido? Nada. Ésa es la respuesta. La peña está loca y punto. Yo comiéndome la cabeza pensando que no sabía hacer amigos y resulta que sí que sé, pero son los demás los que no responden adecuadamente. Me planteé apuntarme a su mierda de plan sólo por no estar sola, pero resulta que el plan consiste en estudiar cada una por su cuenta, así que seguiría estando sola y, encima, amargada. A tomar por culo. Además que paso de amoldarme a lo que los demás quieren con la esperanza de que algún día lleguemos las tres a estar sincronizadas y nos gusten las mismas cosas, eso no va a pasar y me niego a encerrarme en ese grupo si ése es el rollo que llevan. Para que lo entendáis, consiste en hacer las tareas por adelantado para que cuando estemos dándolas en clase podamos salir voluntarias a resolver los ejercicios, pero cada una hacerlo en su casa, a su puta bola, y el plan no incluye salidas los fines de semana ni nada, es más, incluye quedarse en casa también los findes para estudiar. NO-ME-JO-DAS. Con esta tontería llevan las dos estas semanas intentando reclutarme para la secta, con sus más y sus menos, pero en general bien. Pero resulta que ayer faltó la cabecilla y estuve de puta madre con la otra, super de buen rollo, y hoy que volvió, sin saber por qué, volví a quedarme excluida. ¡Sin haber hecho nada! Sólo me dijeron hola esta mañana y después ni me miraron. Está claro: no es culpa mía, es que se les va la pinza. Para colmo, me parecen unas cínicas. Se pasan el día criticando a los empollones de la clase, riéndose de ellos, cuando ellas son igual. Intentan disimular (a saber por qué), pero su único tema de conversación son las asignaturas que tenemos, cómo les salen los exámenes, los trabajos qué tenemos que hacer... Soberanamente aburrido... Les sienta mal sacar un 8 y la cabecilla se pasa los días yendo a tutorías a "resolver dudas", que no es más que un intento de darse a conocer delante de los profesores para que le sumen el punto y medio de participación en clase. Que a mí me da igual, pero que asuma lo que es y que como mínimo tenga la decencia de no reírse de los que hacen exactamente lo mismo que ella. Uff... Es que me sentado muy mal que hoy se hayan largado estando justo detrás de mí sin ni siquiera haberme dicho adiós, coño, que bajamos todas por el mismo sitio, que no les costaba nada... 

Pero es que encima, tonta yo, había hecho un plan completamente diferente con la fanática (la cabecilla, no, la otra). Como dije, ayer estábamos de puta madre las dos hablando como al principio de curso, superbien, y me dijo que quería perder 5 kg durante las cinco semanas que quedan de clase. Casualidades de la vida, yo me había propuesto justo lo mismo (de hecho yo ya llevaba una semana siguiéndolo), así que empezamos un plan conjunto para conseguirlo. Bueno, más o menos, porque ella dice que va a bajar los kilos a su manera (a saber...) y que su ejercicio va a ser patinar (¿se queman calorías patinando?) y bailar como una loca en su habitación... Vamos, que como lo consiga ella antes que yo con ese plan, es para suicidarse de todas todas... Jajajajajajaja... Pero también es verdad que ella no tiene su metabolismo jodido y lo que para ella supone un cambio minúsculo, puede que su cuerpo lo interprete como la polla en vinagre y responda de puta madre. Mi plan es bien diferente. Recordé el modus operandi de la primera dietista a la que fui en mi vida, con 17 años: me cambiaba de dieta cada semana. Así que en esas estoy, voy a hacer una semana de dieta disasociada, una semana de dieta Dukan y una semana de dieta hipocalórica (y vuelta a empezar). Cada una tiene sus cosas buenas y malas, pero como las voy cambiando creo que no llegaré a hartarme de ninguna. Por supuesto seguiré haciendo ejercicio (o salir a correr una hora y cuarto o hacer el vídeo de Body Attack en casa), a ver qué tal. Ahora estoy en la segunda semana, o sea, Dieta Dukan. Me pesé el jueves de la semana pasada y estaba en 60, pero el viernes estaba en 60.5, creo que porque el sábado me vino la regla, así que decidí no pesarme hasta el lunes. Los lunes son los días escogidos para someterme a la mirada severa de la báscula... ¡Juas! Sea como sea, me siento bien y eso es lo importante (a todas éstas, también tengo el Xenadrine... ¡Yuhoo!) Total, que no sé cómo saldrá la cosa ahora con esta chica que me tiene como segundo plato, pero a la que tampoco puedo ignorar porque bien sé que me hace falta alguien que me apoye para no atracarme. Ay, Satanás, qué asco... Con lo que me gustaría a mí tener amigos a lo Alaska y Mario, que se los llevan de luna de miel y todo. Y mira que son raros los cabrones, pero ahí están, dándolo todo siempre juntos. Será lo que me dijo mi madre cuando se lo comenté "Es que es raro encontrar a gente como tú, que siempre viste de negro". Oye, ¡a ver si va ser el color de mi ropa!

Total, chicas, que me voy a repasar, que mañana tengo una exposición oral en inglés y no quiero hacer el ridículo. Me quedaré sola hasta las 5 en la biblio y luego me piraré a casa a merendar y luego correr. Mañana me paso por todos los blogs, que estoy muy desconectada y no me entero de vuestras vidas.

SeMaNa SaNtA dE miErDa

¿Qué coña pasa? ¿Por qué todo lo que quiero es tan jodidamente difícil de conseguir? ¡Ni que pidiera la puta luna, cojones! Respira, respira... Venga... Respiro. No sé si os acordaréis, pero allá por Enero pedí Xenadrine por Internet y, como no quería que llegase a mi casa y que mi familia lo viese, mentí a una compañera de clase para que me dejara enviarlo a la suya. A la pobre la volví loca (básicamente porque la compañía me volvió loca a mí) y como el puto paquete de los huevos no llegaba ni a la de tres, decidí cambiar la dirección y poner la mía, ya me la pelaba que en mi casa viesen el paquete. Pues la coña es que tampoco llegó (ni va a llegar jamás...), por lo que llevo la friolera de 4 MESES esperando un producto de mierda. Hoy me puse a buscar otras páginas fiables para poder hacer el pedido y que aceptasen pago contra reembolso y resulta que hasta que las que tienen esa opción, no me dejan picarla para enviar el paquete a mi ciudad. De verdad, la puta hostia. ¡Ya ni pagando se consigue lo que uno quiere! Un perfecto fin de Semana Santa para una perfecta Semana Santa de mierda.

La última vez que escribí una entrada estaba decidida a seguir la dieta hasta alcanzar los 55, incluso se lo propuse a Simplemente, un chica a dieta, pero volví a fracasar. Ni siquiera he hablado con ella para forzarme a seguir adelante. Me he saboteado yo misma. Y me iba de puta madre: bajé dos kilos (59), empecé a correr otra vez (1 hora y 10 minutos, mi récord :D) y me sentía bastante bien... ¿Qué pasó? La puta Semana Santa. Once días en casa sin salir, demasiado para mí. Me di a la comida, a los vídeos tontos en YouTube, tele y sofá tocándome las bolas... No me quiero ni pesar. No quiero y no quiero porque sé lo que voy a ver y me niego. Algo así entre 63 y 65 :(:(:( Hoy no fui a clase para poder seguir comiendo en casa, patético. Ni siquiera me apetece ya hacer ejercicio. Casi no bebo agua en todo el día. Tengo el sueño cambiado otra vez. Vaya, que estoy jodida. Me he dado cuenta de que he dejado de hacer locuras para adelgazar, pero no he parado de hacer locuras que van en contra de mi salud. Y en mi cabeza esa frase que escuché decir una vez a un médico en un reportaje por la tele: "Un gordo siempre será gordo. Da igual cuánto adelgace y cuánto tiempo se mantenga: dale un mes, un año o diez años y verás cómo retoma sus viejas costumbres y vuelve a ser gordo".

Yo quiero ser como ella... ¿Por qué cuesta tanto?

Y sEr EL úLtiMo MoNo SoBrE La FaZ dE La TiErRa

Acabo de recibir un balazo en el corazón.

Una de las chicas que conocí en el otro país, a la que vi en Madrid hace mes y medio, me dijo que había pedido un traslado en su curro para mi ciudad. Me ilusioné pensando que yo había sido una de las razones por la que había escogido este sitio y no otro y empecé a imaginar lo que sería tener a alguien con quien salir... Resulta que ni le han concedido el traslado ni tampoco lo hacía por verme: me ha mandado un mensaje por Tuenti explicándome la situación y aclarando que, ya que no podía vivir aquí, quería venir de vacaciones, pero no a mi ciudad, no, sino a alguna cercana que yo le recomendase porque la mía le parecía "un poco mierda y guirilandia".

¡PUM! Apuntó, disparó y acertó.

En la uni las cosas van por el mismo camino. Las chicas con las que estaba cogiendo confianza han hecho piña entre ellas y me han dejado un poco de lado. Se sientan juntas sin importarles que no haya una mesa contigua para mí aunque haya otros mil asientos, no me comunican temas importantes sobre los trabajos en grupo y hablan entre ellas sin incluirme en las conversaciones. Y no digo que lo hagan a mala fe, con intención de joder ni nada por el estilo porque sé que no es así, simplemente hay falta de interés por su parte en mi persona. Y me pregunto yo qué es lo que me hace tan fácilmente descartable que nunca nadie me considera su primera opción.

Ayunar se me antoja apetecible sólo por sentir algo que no sea esta inmensa soledad continua.

Creo que mi corazón ya no late.

Es Lo QuE hAy...

No actualizo porque no tengo un momento en el que pueda decir algo tajantemente. Ahora pienso esto, dos segundos más tarde pienso aquello. Por lo tanto, pasemos a datos objetivos:

- Peso: 59 kg. Subí a 61 y volví a bajar a base de mucho esfuerzo y lo seguiré haciendo, a pesar de que tuve un atracón el finde y de que hoy también me voy a pasar la dieta por el forro de los cojones.

- He encontrado un vídeo de aeróbic de la hostia. Es de la misma empresa que lleva Body Combat y lo llaman Body Attack. ¿Habéis oído hablar de ello? Es una clase aeróbica elevada a la décima potencia. Os juro que después de 9 meses de ejercicio intensivo tuve que parar el vídeo para respirar (porque ellos no hacen pausas) y aún así no puede terminar la última canción. Os dejo el link para que os lo descarguéis y me podáis dar vuestra opinión. Pero hacedlo, por favor, no sólo lo miréis porque no parece gran cosa y en realidad es un regalo para quemar calorías:

Body Attack 71

(Yo lo descargué del tercer enlace, el de uploading, así que es fiable)

- Vivo exclusivamente para estudiar. Y me he dado cuenta de que me han empezado a afectar las notas que saco porque las considero el medidor de mi valía. ¿Se entiende? Mi identidad ahora mismo depende de si tengo éxito en los estudios o no, puesto que no tengo amigos en los que reflejarme ni familia en la que apoyarme, así que... ¿qué clase de persona sería si fracasara en mi vida académica además de mi vida social y familiar?

- Estoy reflexionando seriamente si el mundo blogger me hace bien. No significa que vaya a desaparecer ni nada por el estilo, pero a veces creo que me perjudica más de lo que me ayuda. Me estresa ver cómo hay chicas que consiguen sus objetivos y me incita a actuar de la misma forma. Me recuerda cosas que tengo enterradas y quizás no sea bueno desterrar. En ocasiones me hunde porque veo cómo sufren personas que aprecio. No sé, es una pequeña ida de bola, supongo.

La LoCuRa Es HaCeR SiEmPrE Lo MiSmO y EsPeRaR rEsULtAdOs DiFeReNtEs

Volví de Madrid el domingo, pero tengo tal bloqueo que he sido incapaz de escribir. El balance del viaje es positivo, aunque mi encuentro con Seda-Kat fue breve y además no lo recuerdo. La vi sobre las 9 y yo llevaba bebiendo desde la 1, así que imaginad cómo iba... Lo único de lo que me acuerdo es de su abrigo y un par de flashes en el pub en el que estuvimos, hay que ver...

Estoy de mal humor. En parte porque no consigo controlar lo que como y en parte porque estoy cansada de sentir decepción tras decepción, de sentirme sola y de estar sola. En mi ciudad se viven los Carnavales a tope y yo soy la única que no consigue gente para salir, la que se quedará en casa a pesar de haber intentado por activa y por pasiva que alguien me acompañase. Seguramente iré de fiesta la semana que viene (un día de 19, vaya récord), pero ni siquiera puedo ponerme el disfraz que me compré el mes pasado porque ya no me sirve. Estoy cabreada, joder, y asqueada de todo.

Quedé ayer con la única amiga que tengo y, como de costumbre, acabé hasta la polla:

1- Me propuso un plan en el que había comida. Le tengo dicho que para eso no me avise y ella no sabía que me estoy pasando la dieta por el forro de los cojones, así que no tiene justificación. Hay que hacer lo que le sale a ello del coño.
2- Me puso hora de llegada y de finalización. Es decir, quedábamos a las 7 y a las 9 nos íbamos a ir, pasara lo que pasara, aunque la mismísima MTV apareciera de repente y nos invitara a viajar a París gratis. Por supuesto, yo tuve que dejar de hacer ejercicio para adaptarme a ese estupendísimo horario impuesto.
3- También fue su amigo, medio amigo mío, que solía hacer fiestas en su casa hasta que se piró a vivir al extranjero. Ni me había avisado de que estaba aquí ni contó conmigo para salir después de fiesta, a pesar de saber que no iba a hacer nada de nada.
4- Le dije que tenía ganas de formar un grupo de amigos con los que salir a menudo porque ahora mismo sólo salgo con ella y con mi prima y puede pasar tranquilamente más de un mes quedándome en casa porque no hay manera de cuadrar horarios (y porque ella nunca cede, aunque eso me lo callé) Me contestó que ella prefería tener pocos amigos, pero saber que los que tenía lo eran de verdad. Claro, ella tiene novio y con él sale cada dos por tres, puede hablar con él de todo y no sentirse sola, no te jode.
5- Se quejó de que parecía una vieja porque ya nunca salía de marcha y dejó caer que deberíamos hacerlo pronto. Yo lo proponía continuamente y ella nunca quería, así que desistí y acepté sus estúpidos planes de ir a ver bandas de jazz que no soporto sólo por salir de casa. Tuve que morderme la lengua para no explotar. Encima como una gilipollas le dije que se apuntase a salir el próximo finde por Carnaval y se negó. ¿Para qué coño se queja entonces?
6- Al llegar a casa me mandó un sms diciendo que le parecía bien lo que yo había dicho de intentar hacer amigos nuevos, pero que no todo iba a ser salir de fiesta. Joder, está claro que todo no, pero tampoco va a ser todo ir de centro comerciales o de cafetería en cafetería, que es lo único que hacemos últimamente... ¡Que la última vez que salí con ella fue en Octubre! Además, si no quiere salir de fiesta, que no se queje por no hacerlo, que me la come a muerte, coño.
7- Invité a mi superplan de viernes de 7 a 9 a una compañera de clase con la que me llevo bastante bien y con la que parece que estoy cogiendo confianza. No me sirve de nada porque su novio vive fuera y no quiere que salga de fiesta porque se pone celoso, pero ni de fiesta ni de cañas ni nada, pero bueno... Le dije que como era un plan bastante light, podría apuntarse, pero me dio largas y al final me dijo que le habían cambiado el horario del curro a última hora. No sé porqué, pero no me lo creo. No tengo motivos para desconfiar de ella y ella no tiene motivos para mentirme, pero la manera en que se dieron la cosas me hacen pensar que no fue sincera.

En definitiva, se acabó lo que se daba. Como bien dice Einstein: "La locura es hacer siempre lo mismo y esperar resultados diferentes" Paso de seguir intentando hacer amigos porque está claro que no tengo ni puta idea y de esta manera jamás lograré crear un grupo. Así que voy a asumir que ya tengo 26 años, que la gente a mi edad no hace amigos, que se quedan con los que tienen o se buscan pareja. Me quedo sola. Me veo obligada a estar sola. Sólo que esta vez no haré nada para cambiarlo. ¡A mamarla! ¡Que le den por culo a todo el mundo!

Me VoY a MaDriD

Hoy he pasado por todos los estados de ánimo habidos y por haber. Decepcionada porque sigo en 58, aliviada porque no he subido, agobiada porque no tenía tiempo, feliz porque saqué buenas notas en italiano, ansiosa porque no comí al mediodía, triste porque ya es un hábito, nerviosa por el viaje... ¿Qué necesidad tengo? Voy a cambiar mi actitud por completo, lo he estado meditando bien y la vida es demasiado jodida para que encima yo le añada obstáculos. A partir de ahora me voy a cuidar y a querer. Además, como dice Venus Doom, al final me voy a poner mala con tanta tontería y, total, ¿para qué? Me voy de jueves a domingo a Madrid. Son las 2.30 de la mañana y todavía no he hecho la maleta, así que no puedo contar mucho, pero a la vuelta traeré mi nuevo plan bien estudiado en mi cabeza. Van a ser unos días frenéticos: tengo que ver a mucha gente en poco tiempo y me reuniré con Seda-Kat, así que de momento estoy contenta, espero que no me dé unos de mis cambios de humor y se vaya todo a la mierda (en fin, volvería a cambiar otra vez...)

Dejo mis medidas, que se las había prometido a Arakne, pero creo que las tomé mal porque no me cuadran ciertas cosas. A la vuelta me volveré a medir:

Pecho: 87 (¿Pasé de 95 a esto? Pufff...)
Cintura: 70
Caderas: 97 (¡Halaaa!)
Muslo: 56
Brazo: 29

Por cierto, que nunca lo digo, pero que gracias a todas las personas que me siguen: las que empezaron conmigo y ya no están, las que me leen pero no comentan, las que comentan siempre, las que me comentaron una vez y desaparecieron, las que me siguen pero jamás me leen... A todas, de verdad, porque os habéis molestado alguna vez en sacar tiempo para dedicármelo a mí. ¡Que tengáis un buen finde!

58 y CoN gAnAs De MÁs

No me lo creo ni yo, pero he recuperado el control. Después de diez días en el más absoluto reposo, nueve de los cuales me he dedicado a darme atracones constantes, pensé que jamás sería capaz de centrarme y que recuperaría todos los kilos perdidos. Pero no, ha sido duro, pero he vuelto a la carga. El primer día que retomé el ejercicio por poco me muero: mi cuerpo temblaba, tal cual. Todavía no quiero forzarme y estoy con una hora y media de cardio al día, poco a poco subiré a las dos y media.

Y, cómo no, el universo siempre está ahí para joderte. Justo el día que decidí comer bien, mi madre va y hace una compra enorme llena de comida hipercalórica, hay que joderse. Cuando estaba mala, tuve que salir yo a comprar porque no había nada de nada, lo juro, ni una mísera aceituna en la despensa y cuando ella compraba, no traía ninguna guarrada y ahora resulta que compra galletas y paquetes de patatas hasta reventar el mueble. Menos mal que he sido fuerte y no he caído. La verdad es que me siento mucho mejor cuando hago las cosas bien, como lo que debo, hago gimnasia... Entonces, ¿por qué me empeño en sabotearme a mí misma? Y no es sólo eso, sino que yo en realidad quiero estar delgada. QUIERO ESTAR DELGADA. No en mi peso como estoy ahora, sino delgada y punto. Sé que no me dará la felicidad, pero ya tendré algo de camino ganado.

Lo malo: estar con estas idas y venidas, dietas hipocalóricas y atracones, pasar del blanco al negro están haciendo que no baje de peso como debería. Ahora mismo peso 58, pero no es real. La primera vez que alcancé este peso con dieta sana estaba algo más delgada que ahora. Incluso me veía mejor con 59 que con los 58 de ahora. Estoy hinchada, con mala cara y me siento pesada. Está claro que mi cuerpo no me va a dejar recuperarme fácilmente, me está dando un toque de atención que por mi bien debería escuchar.

EsTo Es EsPaRtA

Por Satanás, ¡cómo odio los códigos de verificación que aparecen para poder dejar un comentario en los blogs! ¿Aparece en el mío? ¡¡Decídmelo que lo quito ya!!

Llevo toda la puta semana de reposo, sin moverme de la cama (ya que si estoy en el salón se me acusa de fingir, así que mejor ni me paso...) y enganchada a Internet. Miento, he sido capaz de vestirme y salir a la calle a comprar guarrerías, chocolate sobre todo. Y para qué, me pregunto yo, si no noto el sabor de nada con el trancazo que tengo. Pues no lo sé, no lo sé y además quebranté mi regla número uno: si no haces ejercicio, no te metas nada de más en la boca, coño, que pareces gilipollas. Pero es en estos momentos cuando me doy cuenta de que existe un motivo que desconozco por el cual como: si no es por hambre, ni ansiedad, ni gula, ¿por qué coño es? Para más inri, hace unas semanas me uní a un grupo de Body Combat en Tuenti y hoy, la compañía que realiza las sesiones, Les Mills, ha solicitado mi amistad. Me he sentido como una mierda: yo zampando mientras veo vídeos en Youtube y anunciándome como una persona que hace ejercicio a tope, en fin...

¡Encima el Xenadrine no llega! Estoy ya que me subo por las paredes. Tuve que mentir a una chica de mi clase para poder mandarlo a su casa. No quería hacerlo y menos cuando es la única con la que parece que me llevo bien, pero el paquete no puede llegar a mi casa de ninguna de las maneras, con lo cotillas que son, qué va. La cuestión es que si no está el lunes aquí, no lo tendré hasta el 6 de Febrero porque esta chica se va de la ciudad y no volverá hasta que empiecen las clases :( Espero que eso no pase. De todas formas no pienso pesarme hasta que me encuentre bien conmigo misma, paso de llevarme el susto pesándome mañana, después de una semana de pereza absoluta, azúcar en abundancia y con la regla. ¿Para qué? ¿Para que me dé un síncope y me quede en el sitio? Es tontería.

Para colmo de los colmos, tanto navegar por la red (y el cierre de Megaupload, no nos engañemos) ha hecho que encuentre una nueva diva a la que desearía matar. Siempre he dicho que a mí ver fotos de sílfides no me anima nada, más bien hace que me den ganas de suicidarme y ésta no es la excepción: Kat Von D.

Debería ponerme a estudiar italiano, ya que mañana tengo el primer examen y no he cogido un puto libro (aparte de no haber ido a clase por el catarro...), pero creo que primero voy a verme un capítulo de LA Ink. Total, ya qué más da.

Te VoY a BeSaR, ¿vALe?

Tengo un catarro descomunal: no puedo respirar, ni tragar, casi no puedo hablar, me duele la cabeza y me lloran los ojos. Llevo todo el día en el sofá viendo la tele y para colmo va mi madre y me dice que tan mala no estaré, que si así fuera estaría en la cama y no viendo la tele. ¿Hola? ¿Soy la única que se tira en el sofá cuando está enferma? Porque a mí me parece lo típico que hacen los enfermos, a ver si voy a ser la única. Encima le he pedido que fuese a comprarme algo a la farmacia y me ha contestado que vaya al médico (¡qué lista es, coño!) Le he dicho que me han dado cita para dentro de 9 días (vamos, que me muero por el camino y ni se inmutan los muy cabrones) y que tenía que estudiar esta semana, que por favor me comprase algo tipo "Frenadol" y se ha negado. Yo no entiendo nada, de todas las veces que le he pedido algo y ha pasado de mí, ésta se lleva la palma de lejos. Joder, que la puta farmacia está justo al lado de la parada de autobús en la que ella se baja cuando sale del curro, ¡que no le cuesta ningún esfuerzo! ¿Qué tipo de persona se niega a comprar un medicamento a alguien que está malo? ¡¡¿Quién?!!

Lo más probable es que este catarro venga del sábado, cuando salí con mi prima. Quedamos con un amigo suyo, que a su vez llevó a su jefe, un italiano de treinta y muchos que dirigía una escuela. A los 5 minutos de conocerme, ya estaba ofreciéndome trabajo, muy fuerte, y al rato los dos me dijeron que si quería unirme a su grupo de música. Respondí que no tenía ni idea de cantar y ellos insistieron diciendo que sería como segunda voz (¿Esto era en serio?) Les dije que yo con la alcachofa de la ducha era una artista, pero con un micro la iba a cagar fijo y contestaron que seguro que quedaría genial con un micro, mejor de lo que yo pensaba y que me animara. A ver, que venga ahora alguien y me diga que la apariencia no lo es todo. Con la crisis que hay, el tío va y me buscaría plaza en su colegio y, aún dejando bien claro que canto como el culo, ellos estaban empeñados en que me uniese al grupo. Yo flipando, claro. Y para rematar, al final de la noche, el italiano se ofrece para llevarme a casa, cosa que jamás de los jamases me ha pasado, pero, obviamente, hacía siglos que no pesaba los 57 que peso hoy (sí, esta mañana 57 otra vez, pero con este catarro no he parado de comer y encima no he hecho ejercicio... ¡Peligro inminente!) Sinceramente, a mí no me hacen falta más pruebas, desde que empecé a adelgazar la gente me presta muchísima más atención... Triste, pero cierto.

Mi prima juraba y perjuraba que no quería nada con su amigo, pero me abandonó completamente y me quedé bastante tiempo a solas con el italiano, que en principio bien, pero tenía un rollo que no me hacía sentir muy cómoda y me apetecía bastante pirarme de allí. Total, que le conté mi vida en verso porque estaba supersobria y el tiempo se me pasaba muy lentamente. Hoy por hoy, ese hombre sabe más de mi vida que cualquier compañero de la uni con los que llevo 4 meses, no me jodas. Intentó besarme con la excusa de averiguar si sentiría algo diferente al tener yo un piercing en el labio. Después de hacerme un interrogatorio sobre el tema, me soltó: "Te voy a besar, ¿vale?" ¿Pero qué coño...? Me aparté y le dije que no, que no valía y que era hora de irme, que iba a llamar a mi prima, pero me pidió por favor que no le cortara el rollo a su colega. Accedí y estuve más de una hora sentada en un banco a la intemperie escuchando comentarios del tipo "Lo que tienes entre las piernas te va a dar poder para hacer lo que quieras" Joder, joder, joder, qué estrés. Total, que llegó la pareja desaparecida en combate alegando que sólo habían estado hablando (¡Me cago en todo! ¿Y para que ellos hablen aguanto yo hasta las 7 de la mañana en la calle y encima me cojo un catarro?) y el italiano va y suelta "Pues nosotros acabamos de echar un polvo ahí detrás que lo flipáis" Tío, ¿no vas a parar nunca? Me lleva en coche y después de contarme no sé cuántas anécdotas sexuales de la Historia, me pregunta que quién dejó a quién en mi última relación. ¿Relación? ¿Qué es eso? ¿Y por qué tenía que darle explicaciones yo a ese hombre que acababa de conocer? Pensé en mentir, pero no me salió:

- Nunca he tenido novio-dije
- Joder. ¿Nunca?
- Sí, nunca.
- Pero espera un momento, ¿cuándo te dije que te iba a besar dijiste que no porque no querías o porque nunca te han besado?

Tierra trágame y no me dejes salir nunca más a la superficie. La respuesta idónea hubiese sido "Fue porque no me salió del coño", pero como estaba roja como un tomate me salieron una serie de explicaciones estúpidas que sonaron falsas de cojones, puesto que cuanto más te justificas de algo peor suena. ¿Cómo alguien puede pensar antes que nunca me han besado a que tengo algún tipo de problema relacionándome? Total, que al final de esa noche saqué momentos muy incómodos, un catarro y ni siquiera conseguí curro porque a mitad de una conversación se me escapó que no me gustaba trabajar, que sólo lo hacía para vivir, y él dijo que no le gustaba esa actitud, así que ya no era una candidata apta... Eso sí, el tío me pidió el número cuando me bajé del coche. ¿En serio?

LiBrE

Después de Navidad, tuve una semana de clase repleta de exámenes y ahora la Universidad nos da tres semanas libres en las que tendrán lugar los exámenes finales para aquellos que no han superado la evaluación continua. No es mi caso, soy 100% libre. ¡Todo aprobado! ¡Y sin dar palo al agua en vacaciones! Por cierto, tuve que hacer una presentación de un libro en inglés y en mi opinión fue un fracaso porque noto muchísimo cómo he empeorado desde que vivía en el otro país, pero se ve que el profesor se conformó y me puso un 9 y además me dijo que mi nota de la asignatura era la segunda mejor de la clase. ¡Toma! Normalmente no me emociono demasiado por las notas (ni tampoco me entristezco si son malas), pero con las pocas emociones que hay en mi vida últimamente y encima haber engordado, me sentí pletórica. Y diréis, ¿la segunda mejor? ¡Pues vaya mierda si no eres la primera! Me la pela, prefiero ser la segunda antes que la tercera y encima tengo asumido que siempre habrá alguien mejor que yo en todo, así que para mí es una victoria.

Ahora bien, estas tres semanas me acojonan porque cuando no tengo una rutina pierdo el control sobre la comida. Podría centrarme en los exámenes de la Escuela de Idiomas, pero dedicarme a estudiar me la come tanto que seguramente acabe comiendo, así que no es una opción recomendable. Por eso había decidido apuntarme al gimnasio, pero resulta que ayer fui a pedir información y las plazas para ir en horario libre ya estás cogidas, la única manera de ir sería escogiendo un horario indiscutible de hora y media de ejercicio diario. ¡¡¿Quéeee?!! ¿Que no puedo hacer más de 90 minutos de cardio al día? ¿Qué coño es eso? La tía me soltó que lo normal es hacer la rutina de ejercicios en ese tiempo, pero lo que ella no sabe es que a mí me resbala lo normal, por no decir que me engorda. ¡¡¡Que con esa hora y media no quemo ni el yogurt desnatado de las mañanas, oiga!!! Total, que ahora me debato entre apuntarme sólo por el hecho de no quedarme en casa, decidir salir a correr como hacía el año pasado (cosa que me da bastante pereza) o seguir haciendo ejercicio en casa por las tardes, que se me trastoque el sueño e intentar controlar lo que como (que va a ser casi imposible) Hoy en mi calendario motivador faltan exactamente 19 días para que termine mi plan (básicamente porque luego voy a Madrid unos días y eso ya va a ser el descontrol máximo jamás conocido), estoy en 59 y espero, deseo, quiero llegar a los 56 cuando acabe. ¿Creéis que es posible teniendo en cuenta que voy a estar al pie de las tentaciones y sin nada que hacer?

Esta noche salgo con mi prima y caerán un par de cervezas. Nada más, el alcohol ya lo tengo controlado y sobre todo cuando salgo con ella. Normalmente si me emborracho me trata cual niña pequeña diciendo que no me pase, cuando tenemos la misma edad y encima ella va igual de pedo que yo. ¡Ah! Estuve hablando con mi excompañera de piso de Madrid, y seguramente iremos a "La posada de las ánimas" cuando esté allí, la discoteca que suelen frecuentar lo de "Mujeres y hombres y viceversa" ¡Me parto! A ver, a ver, que quede claro: los ambientes pijos, caros y elitistas no están en mi lista de preferidos, pero sólo por las risas que me voy a echar si veo a alguno del programa va a merecer la pena y no precisamente porque los idolatre.

Me RíO dE La BáScULa

61. He cogido 4 kilos en 6 días. Tal cual. El 31 pesaba exactamente 57, que no era el 55 que quería, pero ya me costaba lo mío mantenerlo y seis días después... Desastre. Tenía la esperanza de no ver el seis nunca más, pero de nuevo la existencia me hace darme cuenta de mi gran nivel de estupidez. Venga ya, venga ya, no me jodas... Y de verdad que no entiendo como hay gente que se pone a dieta, se la salta un par de semanas, no hace nada de ejercicio y a lo sumo cogen dos kg. ¡Si es que tengo una negra de la hostia! Hoy ya tuve que reírme delante de la báscula porque no es normal que me pegue un mes entero para bajar dos kg y coja cuatro en seis días, coño. ¡Que a este paso en dos semanas recupero todo lo perdido en cinco meses! Lo malo es que en el fondo estoy satisfecha de haberlos subido para poder decir con la boca grande que todo lo malo me pasa a mí, que no son imaginaciones y que mi demencia está justificada. ¡Es para tirarse de los pelos!

Siempre soy muy precavida hablando del peso con la gente que me rodea porque ya me han visto adelgazar muchas veces y volver a engordar, así que esta vez no conté a casi nadie que estaba a dieta. La gente que veo a diario se dio cuenta sola y los amigos que tengo en otras ciudades no sabían nada hasta hace poco que se me ocurrió abrir la bocaza y alardear de lo mucho que había bajado. Y en un mes voy a Madrid, me van a ver y tengo pánico de volver a engordar y que no se note nada en absoluto todo el esfuerzo que he hecho. Para rematar, la ironía del asunto es que he dejado de salir muchas veces para no engordar, por lo que hay gente que no ha llegado a verme con 57 y ahora que es cuando me toca que todos me vean después de bastante tiempo, ¡voy a estar gorda nuevamente! Qué mierda. Qué mierda todo.

Mi madre ya está hasta la polla de oírme hablar de mi peso, hoy me soltó un "Estás obsesionada. Llevas toda la tarde hablando de lo mismo" Pues sí, joder, porque me toca los cojones. He estado todo el período de Navidad pensando en el peso y no he estudiado nada, ahora vienen los arrepentimientos, pero para nada porque tras una semana de clase, habrá finalizado el cuatrimestre y volveré a pensar sólo en la dieta. No me importaría si al menos bajara, pero es que esto es un sinvivir. He decidido comprar Xenadrine (40 pavos que me van a clavar...) para ver si optimizo los resultados del ejercicio, que la otra vez que lo tomé no hacía ni dieta ni gimnasia y no engordé nada, así que ahora espero bajar bastante.

¿Es QuE eStAs NaViDaDeS nO sE aCaBaN nUnCa?

Ya no puedo más: estoy de polvorones, turrones, picoteos, dulces y cenas hasta el gorro. Jamás un período de no hacer nada se me había hecho tan largo. Y digo de hacer nada porque yo no estoy haciendo nada, no porque no tenga nada que hacer. La próxima semana tengo dos exámenes y una presentación oral de un libro y ni siquiera me he empezado uno de los dos que debo leerme. No tengo ni puta idea de cómo me lo voy a montar para hacerlo todo estos días, sólo puedo pensar en comer. Y es que mi plan del calendario funcionó que te cagas, pero llegó Nochevieja y me harté en la cena. Se suponía que era una ingesta permitida y no me ocasionó ningún dolor de cabeza, pero mi puto problema es que yo no puedo saltarme la dieta un día y parar ahí, yo tengo que seguir hasta reventar los días siguientes. Total, 59 kilos otra vez. Intento que no me afecte, ser una persona madura, racional, respirar hondo y pensar que los bajaré, pero es que me jode en el alma. ¡Quiero pesar 55 ya, hostias! Lo que más rabia me da es no haberme tomado ni una puta cerveza en todo este tiempo ni haber quedado para tomar algo porque estaba a dieta y luego meter la pata de esta manera. ¡Soy gilipollas! ¡Y necesito cogerme una borrachera!

Llevo más de un mes sin dejar de hacer ejercicio ni un solo día, la media es de 2 horas y media diarias y aún así he engordado, así que imaginaos lo que he debido de comer. Ahora estoy con un vídeo de Body Combat, que me encanta, estoy enganchadísima fingiendo ser una experta en artes marciales, pero creo que a mitad de mes me apuntaré al gimnasio porque es la época de exámenes, por lo que no tengo que ir a clase y no quiero repetir la situación de estas dos semanas. Hoy se me hace cuesta arriba incluso hacer ejercicio, que es lo que me ha mantenido viva últimamente, pero estoy tan cansada, tan tan cansada... No físicamente, ojalá, es mi mente la que me agota.

Para rematar, eché un vistazo a los regalos que mi madre me compró por Reyes. Lo hago todos los años para no poner cara de asco cuando abra una cosa que he dicho por activa y por pasiva que no quiero o no me gusta, así ya no me llevo la sorpresa y puedo decir amablemente que lo voy a cambiar. Este año no es diferente, la ha cagado bien cagada, excepto por el cepillo de dientes eléctrico. Mira que le dije que no comprase nada, que en todo caso yo en las rebajas le decía lo que quería, pero nada, ella en sus trece. ¿Tan difícil es entender que no quiero acumular mierdas? ¿Que sólo quiero vivir con lo que me haga falta? ¿Que no tengo espacio en mi puta habitación ni para un alfiler y que me agobia meter más chorradas? Le he dicho mil veces que mi filosofía es vivir con lo justo y necesario porque los bienes materiales no me hacen feliz, pero como no me escucha...

Me voy a sudar un rato, aunque para lo que voy a quemar me dan ganas de quedarme en el sofá (quizás me quede, creo que me quedo) Empecé el 2012 muy mal, cosa que creo es común en la blogosfera por lo que he podido leer, esperemos que lo que mal empieza, bien acaba.