GeNtE aSqUeRoSa

Odio a todo el mundo. Es así de sencillo. Odio incluso a la gente que amo por no sentir lo mismo hacia mí, por no cumplir las expectativas que tenía depositadas en ella. Y me cuesta mucho confiar, de hecho me obligo a no confiar en nadie después de todas las putadas que me han hecho y me digo que el mundo está muy viciado como para encontrar a alguien decente. Aún así, fui tan gilipollas de confiar en mis amigos. De pensar que eran incapaces de decir algo malo de mí, es más, de decir algo, ya sea bueno o malo, a mis espaldas! De quererlos tantísimo y creer que ellos tenían idénticos sentimientos hacia mí. De pensar que serían conmigo igual de nobles que yo soy con ellos... En definitiva, que soy el ser más absurdo que se puede echar alguien a la puta cara. Y lo único en lo que todo el mundo coincide con respecto a mí es que soy una ingenua... Pero de verdad no se puede encontrar a personas sin maldad? Es eso tan complicado? Es mucho pedir, coño? Está todo el mundo tan jodido que te joden a ti para no sentirse tan terriblemente desgraciados?

Estoy tan decepcionada! Y siento tanta pena! Porque MIS AMIGOS, aquéllos a lo que yo elegí, me fallaron. Siempre me exigen muchísimo y tengo la sensación de que estoy en un período de prueba constante y si digo o hago algo que no se ajusta a lo que dice o hace la mayoría, seré expulsada de sus vidas. Justamente por eso, SIEMPRE doy lo mejor de mí y me esfuerzo al máximo, a pesar de sentirme muerta por dentro y tener que poner una sonrisa falsa y escuchar como la gente da su opinión sobre mí cuando no tiene ni puta idea. Y a pesar de eso, son ellos los que me decepcionan a mí? Juro que no me entra en mi jodida cabeza!! LO ODIO TODO Y ME QUIERO MORIR DE UNA PUTA VEZ! Lo más importante para mí son los amigos y veo que irremediablemente voy a acabar sola porque es imposible dar con alguien capaz de comprometerse al mismo nivel que yo... De manera constante trato de ser educada y comprensiva, de irradiar alegría y buen rollo, de poner buena cara para no amargar a nadie, de tragarme mis problemas para no joder el día a los demás, de escuchar y dar el mejor consejo posible, de no juzgar, de no cabrearme cuando me dicen algo que claramente está fuera de lugar, es inaprobiado o de mal gusto, pero parece ser que no es suficiente! Que a la primera tontería que digo que no es todo lo correcta que podría ser, me la echan en cara como si hubiese cometido un delito! Y me canso de pedir perdón cuando no estoy equivocada y sobre todo de que no me lo pidan a mí cuando me lo merezco. A TOMAR POR CULO TODO! Sé acabó el ser buena... o mala... porque directamente me voy a encerrar, voy a dejar de salir y así no podré cagarla y no podrán hacerme daño. Qué asco de gente!! O a lo mejor la que doy asco soy yo, que no aguanto a nadie, no lo sé... Lo peor es que soy muy rencorosa y me cuesta mucho perdonar, así que no creo que nada vuelva a ser lo mismo... :(:(:(

Encima siento que mis antiguos cortes autoprovocados se están abriendo... Obviamente no es así, pero puedo notar el dolor y lo malo es que me gusta... Me imagino la sangre cayendo por mi brazo y me tranquiliza... Está claro que todavía no he superado mi etapa de autolesiones. Que asco de todo, joder!!!!!