OoPs

Ayer me lié con un tío y ni siquiera recuerdo su cara... Tampoco recordaba su nombre, pero me acaba de mandar un sms y lo vi en la pantalla del teléfono: Nico. ¡Qué vergüenza! Esto nunca me había pasado... Por muy borracha que vaya siempre me acuerdo de los tíos con los que estoy, pero está claro que anoche bebí demasiado. Quizás sea una señal que me indica que tengo que dejar el alcohol, pero eso será por encima de mi cadáver!! Prefiero ser una alcohólica olvidadiza a una sobria amargada. No le voy a contestar porque con la suerte que tengo seguro que no es muy guapo. Además, hoy quedé con un chico que conocí hace un par de semanas, pero con el resacón que tengo creo que voy a pasar de acostarme con él. Es una lástima porque me apetecía, pero el cuerpo me está diciendo a gritos que descanse y encima el tío de ayer me dejó algo dolorida, todavía no sé cómo. C'est la vie!

MiErDa

HE ENGORDADO

4

KILOS

(Felicidades por esforzarte tanto en comer. Ahora mides 1,60 y pesas 68 kilos)

¿Cuál eliges de estas imágenes? Yo la del medio, sin duda, me encantaría estar muerta.

Me CaGo eN tOdO

Odio las casualidades, de hecho yo las llamo "putas casualidades" porque nunca traen nada bueno. Detesto coincidir con gente por la calle cuando no me lo espero, que me visiten sin previo aviso, que me llamen a una hora fuera de lo común y todo porque seguro que da la puta casualidad de que estoy haciendo algo que me deja en evidencia o me hace pasar un mal rato. Justamente ahora vengo de clases y me encuentro con una pareja de amigos (en realidad ella es mi amiga y él es el novio de mi amiga) y me dicen que si quiero ir a tomar algo con ellos. Yo, siendo consecuente con mi idea de encerrarme para no sufrir, dije que no (la verdad es que también odio salir con parejas, me dan mucho asco sus miradas cómplices, sus tonteos descarados y la sensación de que están deseando que me pire... Q pasa? Q no follan bastante y justo les apetece cuando estoy yo delante? Desquiciante!) y me fui a casa justo cuando dio la puta casualidad de ponerse a llover. Total, me voy a la parada de autobús y... qué puta casualidad! Se estaba alejando el que yo tenía que coger. Respiro hondo, miro el horario y el siguiente no pasaba hasta cuarenta minutos después, así que entro en un sitio de comida rápida y me compro unas patatas (lo sé, doy asco, que me den por culo... bla, bla, bla...) porque era imposible esperar bajo la lluvia. Entonces pienso en que debería ir a otra parada que queda más lejos, pero por donde el autobús pasa antes; no obstante, no quería encontrarme con la parejita amiga y por ese camino había muchas posibilidades de cruzármela, por lo que en un arranque de pasotismo me lié a caminar bajo la lluvia, con las patatas en la mano y hablando sola por la calle (es que tengo ese hábito desde muy pequeña, supongo que es otra razón más para encasillarme como LOCA). Y, coño, qué puta casualidad que al final la parejita no había ido a tomar algo, sino a comer justo por donde yo paso para ir a mi casa y me los veo de frente, toda empapada, ensimismada en mi conversación conmigo misma a la vez que con la boca llena de patatas... Me cago en todo! Y encima se me quedan mirando flipados como si fuese la primera vez que viesen algo así (probablemente fuese la primera vez porque yo soy un espectáculo ambulante, pero aún así ya podrían disimular, no?) Y yo con la cara de siempre de "venga, haz como que no pasa nada, como que no tienes vergüenza y ponte a hablar con coherencia para que lo flipen más aún"

No es justo, joder! Esta vez juro que no pienso volver a comer nunca más por la calle. Pase lo que pase, jamás volverán a verme por una puta casualidad en esa situación. Y lo he dicho miles de veces, pero me gusta comer, hostias, y eso de estar paseando y comprarme una chocolatina o un helado me pierde, pero esta vez ya se acabó. El hecho de comer implica tener una debilidad y no permitiré que asocien mi imagen a ese pensamiento. SI NO PUEDO PARAR LAS CASUALIDADES, CONSEGUIRÉ ESTAR SIEMPRE PREPARADA!

NoViOs

Nunca he tenido novio. He estado con chicos, claro, pero no he visto al mismo más de tres veces. Es triste. Soy joven y me gusta estar sola, así que no es una prioridad para mí encontrar novio, además de que mi cabeza enferma no me permite abrirme realmente a nadie y hace que me aleje de todo lo que parece una aproximación seria, pero de vez en cuando siento esa punzada en mi interior, esa que me dice que echa de menos a alguien en quien confiar, esa que pide a un ser incondicional con el que poder contar... y, qué coño, alguien que me mire con amor y que no me vea sólo como un agujero. En fin, hoy ha tocado sesión de telenovela amorosa, no siempre puede estar una deprimida o cabreada! ;) Además, llega un momento en el que pienso que porqué cojones nunca nadie a peleado por mí, a insistido en seguir viéndome o me ha llamado a la tantas para decir que no se puede sacar mi imagen de la cabeza... Acaso los tíos no saben que soy más fácil de convencer que nada? Será que en realidad les estaba haciendo un favor pasando de ellos? Eso si no contamos la cantidad de veces que han pasado de mí... Uff, que al final me cabrearé y todo... Joder, no seré una belleza, pero chicas más feas que yo he visto con novio. Y no seré una sílfide, pero chicas más gordas que yo he visto con novio. Y no seré una dulzura, pero chicas más antipáticas que yo he visto con novio. Y no seré una lumbrera, pero chicas más... Uy, no, que una lumbrera sí que soy! Gracias a Satanás tengo el don de la inteligencia y debido a eso he construido una mente tan rebuscada que he acabado teniendo un desorden mental... Oleeee! Por cierto, la peor manera de conocer chicos: Internet.

ViEjA

A veces llega un momento

en que te haces viejo de repente,

sin arrugas en la frente,

pero con ganas de morir.

Paseando por las calles,

todo tiene igual color.

Siento que algo hecho en falta,

no sé si será el amor (puede que no)...

Me despierto por la noches

entre una gran confusión.

Es tal la melancolía

que está acabando conmigo.

Siento que me vuelvo loco

y me sumerjo en el alcohol.

He buscado en los desiertos

de la tierra del dolor

y no he hallado más respuesta

que espejismos de ilusión.

He hablado con las montañas

de la desesperación

y su respuesta era sol

o el eco sordo de mi voz.

(Celtas cortos)

Pues eso, que me analizo y comparo con el resto de gente que conozco y me doy cuenta de que mis gestos, mis expresiones y mis miradas son mucho más retraídos, tristes y vacíos que los de los demás... Me estoy convirtiendo en una vieja de 24 años, triste pero así es... Estoy amargada y lo reflejo por cada poro de mi cuerpo. No sé ni cómo no se dan cuenta de que tengo un problema: o finjo muy bien o pasan de mí como de la mierda...

GeNtE aSqUeRoSa

Odio a todo el mundo. Es así de sencillo. Odio incluso a la gente que amo por no sentir lo mismo hacia mí, por no cumplir las expectativas que tenía depositadas en ella. Y me cuesta mucho confiar, de hecho me obligo a no confiar en nadie después de todas las putadas que me han hecho y me digo que el mundo está muy viciado como para encontrar a alguien decente. Aún así, fui tan gilipollas de confiar en mis amigos. De pensar que eran incapaces de decir algo malo de mí, es más, de decir algo, ya sea bueno o malo, a mis espaldas! De quererlos tantísimo y creer que ellos tenían idénticos sentimientos hacia mí. De pensar que serían conmigo igual de nobles que yo soy con ellos... En definitiva, que soy el ser más absurdo que se puede echar alguien a la puta cara. Y lo único en lo que todo el mundo coincide con respecto a mí es que soy una ingenua... Pero de verdad no se puede encontrar a personas sin maldad? Es eso tan complicado? Es mucho pedir, coño? Está todo el mundo tan jodido que te joden a ti para no sentirse tan terriblemente desgraciados?

Estoy tan decepcionada! Y siento tanta pena! Porque MIS AMIGOS, aquéllos a lo que yo elegí, me fallaron. Siempre me exigen muchísimo y tengo la sensación de que estoy en un período de prueba constante y si digo o hago algo que no se ajusta a lo que dice o hace la mayoría, seré expulsada de sus vidas. Justamente por eso, SIEMPRE doy lo mejor de mí y me esfuerzo al máximo, a pesar de sentirme muerta por dentro y tener que poner una sonrisa falsa y escuchar como la gente da su opinión sobre mí cuando no tiene ni puta idea. Y a pesar de eso, son ellos los que me decepcionan a mí? Juro que no me entra en mi jodida cabeza!! LO ODIO TODO Y ME QUIERO MORIR DE UNA PUTA VEZ! Lo más importante para mí son los amigos y veo que irremediablemente voy a acabar sola porque es imposible dar con alguien capaz de comprometerse al mismo nivel que yo... De manera constante trato de ser educada y comprensiva, de irradiar alegría y buen rollo, de poner buena cara para no amargar a nadie, de tragarme mis problemas para no joder el día a los demás, de escuchar y dar el mejor consejo posible, de no juzgar, de no cabrearme cuando me dicen algo que claramente está fuera de lugar, es inaprobiado o de mal gusto, pero parece ser que no es suficiente! Que a la primera tontería que digo que no es todo lo correcta que podría ser, me la echan en cara como si hubiese cometido un delito! Y me canso de pedir perdón cuando no estoy equivocada y sobre todo de que no me lo pidan a mí cuando me lo merezco. A TOMAR POR CULO TODO! Sé acabó el ser buena... o mala... porque directamente me voy a encerrar, voy a dejar de salir y así no podré cagarla y no podrán hacerme daño. Qué asco de gente!! O a lo mejor la que doy asco soy yo, que no aguanto a nadie, no lo sé... Lo peor es que soy muy rencorosa y me cuesta mucho perdonar, así que no creo que nada vuelva a ser lo mismo... :(:(:(

Encima siento que mis antiguos cortes autoprovocados se están abriendo... Obviamente no es así, pero puedo notar el dolor y lo malo es que me gusta... Me imagino la sangre cayendo por mi brazo y me tranquiliza... Está claro que todavía no he superado mi etapa de autolesiones. Que asco de todo, joder!!!!!

Realmente

ODIO

ser

GORDA.

Se Me oLviDaBa...

Debido a mí día de mierda, comí (atención!):

* Un plato de patatas con pollo

* Cuatro galletas de chocolate

* Un bollo de crema y chips de chocolate

* Un paquete de M&M's tamaño XL

* Gominolas varias (imposible calcular la cantidad)

* Media pechuga de pollo para cenar (es que todavía tenía hambre, por si cabía la duda...)

Y si a eso le sumamos mi desayuno diario de Frosties... Obtenemos el premio gordo (y tan gordo)! Ojalá me llegue la época en la que me da por no comer nada en todo el día, que ya estoy cansada de este período de aberraciones... Vamos, cabecita enferma, que tú puedes!

DíA dE MiErDa

Hoy es uno de esos días en los que parece que no levanto cabeza... Es unos de esos días en los que no sabes porqué tienes energías para comerte el mundo, pero el universo (que está confabulado para putearte) no deja de ponerte trabas en el camino. Es uno de esos días en los que cuando te encuentras un obstáculo, no te dejas vencer y avanzas con más fuerza si cabe y entonces te tropiezas con un obstáulo mayor aún. Es uno de esos días en los que piensas que ya nada peor te puede pasar y, de repente, como por justicia divina (o demoníaca) te ocurre algo que te hunde más. Es uno de esos días en los que mandas todo por culo y decides continuar a sabiendas de que estás yendo contracorriente, pero coño, otra vez vuelves a ir de pena. Y entonces ya pasas de todo y te echas en la cama y prefieres no moverte porque el más mínimo soplo de aire puede causar la mayor tragedia jamás pensada... Y tú estás tan cansada! Y no entiendes cómo es posible que todo te salga mal cuando tú nunca le has hecho daño a nadie, cuando eres una buena persona que lo único que pretende es que la dejen vivir tranquila. Y piensas en todos esos hijos de puta que has conocido a los que les ha venido todo regalado, que nunca han tenido que luchar para conseguir nada y que tienen un nivel de felicidad que tú no conoces y que crees que nunca vas a alcanzar... Y te vuelves a sentir tan cansada! Harta de tener que trabajar el doble para conseguir la mitad que los demás. Porque no te lo mereces y porque es injusto y por eso te cabreas y aíslas de todo y de todos, no vayas a cagarla más y te vayas a sentir peor. Y te das cuenta de que la vida es una puta mierda y deseas estar muerta porque no vale la pena vivir así, porque esto no es vivir, pero eres tan inútil que ni siquiera eres capaz de suicidarte. Porque no sabes ni cuantas veces has planeado tu muerte pero has sido incapaz de llevarla a cabo. Y te vuelves a cabrear, pero esta vez con más ganas, y piensas de nuevo que estarías mejor bajo tierra. Y todos estos pensamientos hacen, para no perder la costumbre, que estés tan cansada...!

¡QuÉ maLa HoStiA!

Menudo cabreo me cogí ayer... Estoy hasta la polla de aguantar a gente egoísta y encima tener que poner buena cara para que no se sientan mal, cuando en realidad lo que me gustaría es mandarlos a la mismísima mierda o soltar a voz en grito "QUE OS DEN, CABRONES!!!" y quedarme tan a gusto, pero eso es lo que tiene ser una desiquilibrada mental, que nunca se sabe por dónde vas a salir... En fin...

La historia es bien sencilla: mis amigos me dieron el plantón de mi vida. Y la cosa no tendría mayor importancia si hubiese sido un día normal, pero es que dio la puta casualidad de que yo había dicho que el domingo no quería salir, que quería cogerme unos de esos días para estar metida en la cama y no salir más que para ir al baño y porque no te queda otro remedio, porque si no, ni eso y ellos estuvieron comiéndome la cabeza toda la noxe para que cambiase de opinión y, como no lo consiguieron, me llamaron al día siguiente para insistir más. Y, claro, yo, que soy más fácil de convencer que una monja para ponerse a rezar, les acabé diciendo que sí. Me visto de mala gana, deprisa y corriendo para llegar a tiempo y cuando ya estoy a mitad de camino me empiezan a decir uno por uno que mejor lo dejamos para otro día, que estaban muy cansados de la marcha del sábado y no sé cuántas estupideces más... Quéeeeeee? Me estás vacilando??? Pues por lo que se ve, no, bien en serio que iban y ahí me kedé, con cara de gilipollas y un cabreo impresionante.

De todas formas, la cosa no acaba todavía... Yo, que tengo esa puta manía de relacionar comida con sentimientos, tengo la brillante idea de pasarme por la tienda que hay al lado de mi casa y comprarme toda guarrería que encuentre para luego, por supuesto, comérmela. Entonces comienzo a sentirme mal, física y emocionalmente: se mezclan la cantidad ingente de calorías que había consumido con la sensación de vacío, rabia, enfado y, sobre todo, impotencia de no haberles mandado a tomar por culo... Y sólo conozco una manera de no sentirme así, de relajarme, de dejar de pensar y pasar de todo. Algo que hacía tiempo no hacía y pensaba que tenía superado: cogí una tijeras y me corté lo más profundamente que pude hasta ver la sangre, hasta sentir el dolor que en ese momento no es lacerante ni mucho menos... Es revelador, es adictivo y te hace caer en un estado de paz absoluta. Ya no estás triste o enfadada, simplemente "estás".

CoMpRaS, dEpReSiÓn Y aLcOhOl

Compras: ¿Por qué se me ocurrió ir de compras? De sobra sé que cada vez que voy de compras me deprimo y acabo comiendo todo lo que pille para paliar esa frustración. Y, claro, esta vez no podía ser menos: sesión de "eres un saco de grasa", seguido de "me compro algo bonito porque me lo merezco después de esto" y acabo con "voy a comer algo o me echo a llorar". Pero es que en D la moda es un desastre y encontrar unos pantalones decentes, que tengan tu talla, que te sienten bien y además no sean muy caros se convierte en una misión más que imposible!!!! Bah, total, me acabé comprando una camisa de puta madre y complementos a juego para salir de marcha.

Depresión: Y, como no, parada en McDonalds por el esfuerzo realizado (¿?) Lo sé, soy una imbécil, pero en el momento que estoy comiendo me olvido de todo... Claro, luego vienen los reproches, la sensación de increíble pesadez y el remordimiento. Pero es algo que nunca he podido evitar después de ir de comprar: me deprime que las tallas de los pantalones no sean iguales (no me lo explico, había tallas 42 que me quedaban grandes, otras me quedaban justas y algunas ni siquiera me subían de las rodillas!!! Una locura!), tener que mirarme al espejo y ver que la ropa no me sienta bien y encima aguantar a las putas sílfides del probador de al lado diciendo lo bien que les queda todo... Agggg!

Alcohol: La verdad es que ni siquiera pensaba salir, pero tener algo para estrenar es un aliciente muy efectivo... Noche de cerveza y más cerveza (mmmmm...) y baile y más cerveza y como no nos hemos metido bastante en el cuerpo... ¿por qué no vamos a comer algo? Y allí que fuimos, a las tantas de la mañana a comernos una hamburguesa (¿seré yo o la comida sienta mejor cuando estás borracha?) El problema es que yo no puedo parar ahí... Mis amigas se fueron a sus casas, se metieron en la cama y durmieron la mona, pero yo me despedí y me metí en otra tienda, compré más comida y al llegar a mi casa, me comí un yogurt como si estuvise hambrienta... ¡Si es que luego me quejaré! Pero bueno, lo hexo hexo está y mi cuerpo bien que lo disfrutó... Además conocí a un par de chicos durante el camino de vuelta a casa y me invitaron a su casa. No sé porqué dije que no, siempre he estado dispuesta a terminar la noche bebiendo con gente que no conozco, pero supongo que estoy tan cansada de estar currando toda la semana que ni me lo pensé. Eso sí, me subió el ánimo y encima un poco más tarde me encontré con una pareja y la chica se encaró conmigo muerta de celos porque su novio me había dicho no sé qué estupidez... Ay, a veces esas pequeñas cosas compensan, aunque sean ridículas y sepa por descontado que todos iban más borrachos que yo!!! Viva el alcohol que me saca de la depresión!!

La CoMpLeJiDaD dE sEr Yo

¿Te comportas de la misma manera con todo el mundo? ¿Dices siempre lo que quieres decir? ¿La gente que te conoce puede definirte del mismo modo? Yo, desde luego, no soy igual con todas las personas que conozco, muchas veces pienso una cosa y, sin saber cómo, digo exactamente lo contrario y todos y cada uno de mis amigos difieren a la hora de adjetivarme... ¡Qué asco ser yo!

Sé, por descontado, que tengo algún tipo de enfermedad mental (yo apostaría por Trastorno Límite de Personalidad) y que nunca voy a conseguir ser normal, por eso decidí que si la gente nunca va a llegar a entenderme, ¡al menos voy a hacerlo yo! Intento buscarme a mí misma (cosa que cada vez me está resultando más difícil, coño) e inconscientemente huyo de una ciudad a otra, de un país lejano a otro más lejano aún...

Porque muchas veces he escuchado que ser la misma en otro sitio lo cambia todo... Porque, ¿y si resulta que a lo mejor la cuerda soy yo y los locos son las personas de las que me he rodeado? ¿Y si resulta que no tengo que cambiar porque encuentro un lugar en el que existe gente como yo? ¿Puedo cambiar incluso si no sé quién soy? Me busco y me busco, pero juro que no me encuentro...