Lo QuE nO Te MaTa, HaRá QuE qUiErAs EsTaR MuErTo

Días malos, sin más. Mi plan de 12 semanas está desactivado. Pasé de comer todo lo quiero porque me apetece a comer lo poco que puedo cuando mis dolores de estómago me lo permiten. Y me lo busqué yo solita, lo sé, pero no puedo evitarlo. Soy consciente de que a veces como por ansiedad porque mis emociones me dominan, de vez en cuando como para llenar con comida el vacío que siento en mi interior, muchas veces como porque el hambre me vence, otra lo hago simplemente por gula... Pero ¿y ahora? ¿Por qué lo hago ahora? Ansiedad cero, ganas niguna, tampoco grandes motivos de tristeza y encima cada vez que lo hago me encuentro mal y aún así no puedo parar. ¿Hasta dónde voy a llegar? No puedo controlarlo y tampoco puedo recurrir a la introspección para solucionarlo porque no hay motivo. ¿Qué hago? Ya no puedo más. Iré mañana a comprar uvas e intentaré estar 2 ó 3 días sólo a agua y uvas para calmar los dolores y limpiar mi organismo a ver si noto algún avance.

En el trabajo he notado una clara mejoría ahora que me he acostumbrado a pasar tres horas diarias en el bus y he hablado un poco más con mis compañeras, aunque he de decir que amigas ahí no voy a hacer. Entre que unas están casadas o lo parecen, tienen hijos o van simplemente a su bola, seguiré sola por una larga temporada.

Sam volvió a escribirme para salir este finde. La verdad que ya se me pasó eso de no querer quedar por si me tira las puntas (aunque tampoco lo descarto como motivo), pero ahora mismo me siento tan mal, pesada y sucia que me sería imposible quedar con nadie. Hasta me cuesta vestirme para currar, me veo desfigurada, grasienta y con razón, claro.

Si EL tRaBaJo DiGniFiCa...

... yo uso una 36. Y ninguna de las dos cosas está pasando. Me había olvidado de lo mucho que odio trabajar. Y más en tienda en donde cualquiera que lleve cuatro meses se considera superior a ti y te da órdenes, fuertes gilipollas. Desde el primer día se me ha obligado a vender, informar de promociones y acercarme al cliente y para eso, digo yo, me hubiese hecho comercial, no dependienta. ¡Yo que pensaba que al no trabajar más con ropa me libraría de acosar a los pobres ignorantes que entran en la tienda sin saber lo que les espera! En fin, que el trabajo es una mierda, nadie ha intentado enseñarme nada, todo lo que he hecho ha sido por iniciativa propia y aún así dicen que todavía tengo que espabilarme más. Bienvenida (otra vez) al asqueroso mundo de la infravaloración, OP.

Sam, Sam, Sam... Qué lástima de chico, de verdad. Salimos el sábado, yo fui directamente de la tienda y él y sus amigos de su casa en donde habían estado bebiendo. Menudo pedal llevaban encima, qué alegría, oye. Sam todo el puto rato pegado a mí, hasta cuando fui al baño se empeñó en acompañarme ¿? Supongo que quería compensarme por lo de la otra vez, cuando me mandó un sms disculpándose por su actitud. El ambiente que se respiraba era jodido: todo el mundo desaparecía automáticamente cuando yo me acercaba a Sam y se quedaban mirando de forma disimulada a ver qué pasaba. O sea, que ésa era la noche elegida para que yo me liase con él, ¿no? ¡Pues lo tenían claro! Intenté acercarme a CC (el niñato amigo de Sam en el cual había estado pensando demasiado últimamente) y le dije que me caía bien a pesar de no haber sido tan simpática como debería y a sabiendas de que él no sentía lo mismo por mí. Me dijo que si me lo había dicho Sam y eso fue todo lo que necesité para saber que era cierto. Le contesté que entonces era verdad, que no le caía bien, y él dijo: "Bueno, tampoco me caes mal" ¿Qué mierda es ésa? El objetivo de salir con ellos es integrarme y llegar formar parte de su grupo, si ni siquiera les caigo bien, ¿qué coño estoy haciendo? A partir de ahí, CC empezó a picarme con tonterías y no sé muy bien cómo, la cosa acabó con él "chantajeándome" para no contarle nada a Sam del tío con el que me había liado la última vez que salimos. ¿Qué? ¿Que todavía no lo sabe? ¿A qué coño están esperando para contárselo? ¡Serán cabrones! Por lo visto han estado hablando de mí y el grupo está empeñado en que me líe con Sam pase lo que pase, les da igual incluso ocultarle información a su amigo, qué hijos de puta. Al final de la noche dije que me cogía un taxi para volver a casa y El Guapo soltó: "O también puedes coger un taxi con Sam y quedarte a dormir en su casa..." JA JA JA ¿En serio pensaban que eso iba a pasar? Se supone que yo era la ingenua, coño. "O me cojo un taxi sola" dije yo en mis trece, pero todos se las apañaron para caber en el mismo taxi y salir corriendo dejándome a solas con Sam. Nos cogimos en taxi y volvió a insistir: "Vamos a hacer dos paradas o, bueno, como tú veas, ¿seguro que no te quieres quedar en mi casa?" Mmm... Seguro, dalo por hecho. A eso lo llamo yo tener autoestima y lo demás es tontería. Cada persona debería ser consciente de a qué tipo de chico/a puede alcanzar y por mucho que yo me odie está claro que estoy fuera de su alcance. Me siento una perra por decirlo, pero más vale que conozcas lo que realmente soy desde ya. Y, por otro lado, no logro entender qué hostias le gusta de mí, cómo es posible que a cualquiera le guste lo que sea de mí. ¡Puta mierda de pensamientos incoherentes!

Al día siguiente, las preguntas en mi cabeza:

¿Quedo de nuevo con ellos aunque no estén interesados en ningún tipo de amistad conmigo y sólo me vean como la chica que le gusta a su amigo? No porque no disfrutaré sabiendo cómo va a acabar la historia, sabiendo que cada vez que me vea Sam dará un paso mayor para acercarse a mí sin éxito y sabiendo que haga lo que haga sus amigos me huirán creando oportunidades para dejarme a solas con Sam.

¿Quedo con ellos pero me lío con otro tío delante de Sam para que le quede bien claro que no me gusta? No porque eso haría que él y sus amigos me detesten y acabaría con mis oportunidades de formar parte de su grupo, así que es tontería.

¿Dejo de quedar con ellos y me quedo sola como la una, pudriéndome en un mar de asco y amargura? Parece ser que es la única opción. Voy a poner aire entre Sam y yo por una temporada, no sé si definitivamente porque al fin y al cabo a veces la desesperación me vence y hago cosas que sé no debería, pero de momento no me apetece quedar con él. Lo que me jode es que CC crea que lo hago por su amenaza, no sé ni cómo pude pensar que me gustaba. Lo más triste es que en mi interior deseo caerle bien, que piense en mí como alguien importante en su vida, soy el ser más estúpido sobre la faz de la Tierra.

Entre el curro y otras cosas estos días he estado decaída, desanimada, cabreada, depresiva, ida, así que además he estado comiendo fatal. No creo que haya nada que hacer: la comida me controla, por mucho que quiera (intente, desee o me proponga) no puedo comer como una persona normal.

AsCo De ViDa

Primero que nada, ¡tengo trabajo! O_O ¿Cómo se te queda el cuerpo? Es en una tienda de accesorios llamada Claire's y sólo son 20 horas a la semana, pero más que suficiente para estar cara al público. Ser dependienta es quemado y no merece la pena meterte en una tienda 40 horas cuando sabes que no te vas a dedicar a eso para siempre. Lo que me encanta es que esta vez no doblaré ropa... ¡Yuhoo! La coña: empiezo hoy y no me han dicho ni qué tipo de contrato me van a hacer ni mi sueldo. ¿Hola? Como se nota que saben que con esta mierda de crisis voy a aceptar cualquier porquería que me ofrezcan, hay que joderse.

Ahora la desgracia que hizo que mi día de ayer fuese una mierda y me comiese una tableta de chocolate: resulta que me pidieron referencias y di los dos últimos trabajos que tuve en España porque nadie quiere llamar al otro país para preguntar por mí (manda huevos, a ver si aprendemos inglés) y la encargada de la última tienda no se acordaba de mí. Normal, lleva más de año y medio sin verme y en plantilla son más de 80 personas, no pasa nada. La llamé yo para hacerle recordar y tras varios minutos va y me suelta: ¡Ah, sí! ¡Ya me acuerdo de ti! Tú eres la bajita y gordita, ¿no? (Clávame un puñal más grande si quieres en el corazón pero imposible que sea más hondo) ¡Me sentó como un tiro! Y juro que hubiese colgado si de eso no hubiera dependido mi actual empleo... Encima en ese momento yo pesaba 61 kg y ahora que peso 65 me jodió una barbaridad. Si pensaba eso entonces, ¿qué pensará ahora? Muy mal, me puse muy triste y me sentí ridícula y ahora que vengan todas las que me dijeron que no estaba tan gorda cuando me vieron en la foto y rectifiquen, que cuando yo lo digo es por algo.

Otra cosa, no he dicho las submetas que me he planteado durante mi plan de acción de 12 semanas. Ahí van:

1ª Submeta: 64 kg, ya que fue el peso más bajo que tuve este verano cuando seguía la dieta a rajatabla.
2ª submeta: 61 kg, pues es el peso máximo indicado para mí teniendo un IMC saludable.
3ª submeta: 59 kg, será la primera vez que vea el 5 y eso hay que celebrarlo comprando unos pantalones nuevos.

Meta final: 57 kg, es lo que quiero pesar al final de mi plan, pero no sé si es lo que quiero pesar definitivamente. En total tendría que perder 8 kg en 12 semanas, perfectamente posible y seguro. Esta semana llevo 3 perfectos y un fatal, no me quejo.

Me voy a dormir un rato que anoche no pegué ojo y hoy curro (¡Juas! ¡Sienta bien decirlo, ¿eh?) Y gracias Venus Doom por tenerme en cuenta, ya me siento mejor ;)

LLaMaNdO a VeNuS dOoM

Venus Doom privatizó el blog... ¡No me dejes fuera!

:(:(:(

Mi dirección de correo es extrasimple@hotmail.com

¡Existo!

PLaN dE aCciÓn

El otro día dije que iba a explicar mi plan de acción para bajar los kilos recuperados durante mi período de desgracias gratuitas y finalmente lo voy a empezar mañana porque tengo los huevos cuadrados, qué le vamos a hacer.

1- Realizar un gráfico que me recuerde lo que quiero: Tengo una pequeña pizarra en mi habitación y voy a hacer un cuadro en el que estén todos los días de la semana y voy a crear signos para anotar qué tal lo he hecho cada día tales como perfecto, regular y fatal. Me permitiré dos regulares a la semana, ya que en la mayoría de los casos para mí un regular es un yogurt de más o 60 gramos de cereales en lugar de 40, cosa que pesa en mi cabeza pero realmente al final de la semana no se reflejará en mi peso. Si la cago un día, ya sólo podré permitirme un regular, anulando la norma anterior, por lo que debería quedar como cinco perfectos, un regular y un fatal, aunque espero que eso no pase mucho.

2- Dividir mi meta en una serie de submetas: No quiero estar tres meses (que es lo que durará mi plan) obsesionada en llevar mi dieta perfecta y hasta que no consiga mi peso final no quedarme tranquila. No, eso es un error. Me pondré pesos a los que quiero llegar pero sin un tiempo establecido y así me sentiré mucho más feliz a medida que vaya bajando, en lugar de joderme porque baje de peso, pero no sea el peso que yo quiero. Mañana me peso en ayunas y me las planteo (¡qué miedo, Dios!)

3- Recompensarme al llegar a mis submetas: Me gustaría sentir que lo que hago sirve para algo y si estoy amargada por el camino no me va a servir de nada. Voy a darme algún capricho según vaya bajando, ya sea una fiesta de la hostia, algo de comer prohibido o algo material. Explico que voy a puntuar el alcohol con un fatal, por lo que no supondría diferencia alguna entre salir de marcha o comer algo hipercalórico. Eso sí, cuando beba no cenaré y al día siguiente me saltaré alguna comida por estar durmiendo, eso es ley de vida.

La dieta que seguiré será la de la dietista a la que fui en verano, a ver si de una vez por todas hago las cosas bien y no empiezo a cagarla saltándome comidas o sustituyendo alimentos. También me propondré una hora de ejercicio DIARIA. Normalemente lo hago cinco o seis días a la semana, pero ya eso se acabó. De momento dejaré lo de correr porque vuelvo a estar desentrenada y no quiero salir y deprimirme, así que empezaré con una hora de Batuka al día, que aunque la música no motive nada, al menos me río un rato...

Le mandé un mensaje a Sam por Tuenti para preguntarle por sus problemas en casa y me dijo que todo iba bien y que qué tal estaba. Le dije que bien y que me alegraba de que todo se hubiese arreglado y él respondió que el próximo finde saldría viernes y sábado porque aquí hay un festival de música y que si quería apuntarme. Eso significa que todo está normal, digo yo, pero resulta que el próximo sábado yo me voy de senderismo a las ocho de la mañana, por lo que el viernes me quedaré en casa durmiendo y no sé si el sábado tendré ganas de salir. Por un lado me apetece, pero por otro me da mucha pereza. Encima tengo delito con el Tuenti y no hago más que mirar las fotos de El Guapo y del amigo de Sam que me gusta un poco (llamémosle CC). Además no tengo posibilidades con él porque no ha intentado agregarme, eso es una mierda, a pesar de saber que no debería gustarme porque es inmaduro y poco serio y lo único que hace es presumir de con quién se ha liado.

FiEsTa De La CeRvEzA

Definitivamente le gusto a Sam. Quedé ayer con él y sus amigos para dar una vuelta y luego salir de marcha. Había una fiesta de la cerveza que al final no vi por ninguna parte, cosas del alcohol o de la organización del local, quién sabe. La tarde fue una verdadera tortura: Sam, su amigo y yo desde las 6 de la tarde hasta las 10 solos, ellos más raros que dos perros verdes haciendo todo el rato comentarios estúpidos a más no poder y yo callada porque cada vez que había dicho algo, no había obtenido muy buena respuesta. Encima me pidieron que valorase físicamente a dos chicas con las que el amigo de Sam había estado y eso me hizo pensar en que quizás también lo habían hecho conmigo, en que a lo mejor me habían dado puntuación o habían dicho barbaridades sacándome defectos. Fue horrible, me estresé muchísimo.

Luego fuimos a beber a casa de unos estudiantes de Erasmus y no todo el mundo se conocía, así que gané territorio. Todos ellos supersimpáticos, de hecho me recordó a mí en el otro país y me dio algo de pena. Me cogí un pedo gracioso, de esos en los que sabes que estás borracha, pero tienes todas las funciones corporales trabajando correctamente y no paraas de hablar, reír y bailar. Yo me mezclé con la gente e iba de aquí para allá hablando con todo el mundo pasándomelo de puta madre y de repente Sam me dijo que se largaba porque estaba cansado. El Guapo (ay, Dios, es que es taaaaaan guapo), que por cierto estaba con su novia francesa que había venido a verle (agggg), me empujaba para que fuera a convencerle de que no se fuera. ¡Si él supiera que a quien quería convencer a alguien de algo era a él! Total, que Sam erre que erre con que se quería pirar y va y me suelta "Bueno, si te quieres venir conmigo..." ¡Y juro por Dios que no he visto mayor cara de felicidad en la vida! El tío pensaba que tenía posibilidades reales de estar conmigo... ¡Iluso! Le dije que no y se fue, pero su expresión me dejó muy claro que le gusto. Yo aproveché para sentarme un ratito con El Guapo y disfrutar de su olor, de su voz y de lo bueno que está. Le agradecí que la otra vez que quedé con ellos él hubiese sido tan simpático y me hubiese prestado atención y así como quien no quiere la cosa, le di un abrazo... Jajajaja... ¡Si se despista lo violo allí mismo! Ay, ¡qué hombre! ¡Y qué suerte tienen algunas! Yo en cambio me tengo que conformar con un tío feo, gordo y de personalidad infantil (me siento fatal por escribirlo, pero es que como no puedes verlo, tendré que describírtelo de la forma más real posible, ¿no?) Acabé la noche con un chico del que no sé su nombre y tampoco tengo su teléfono (total, no iba a llamarlo igual...) y con un poco de suerte los amigos de Sam me vieron y se lo contarán. Esta mañana Sam me escribió:

"Lo siento por irme ayer tan pronto, aparte de que estaba cansado, aquí en casa tengo algunos problemillas y quería estar pronto para ver si todo iba bien. Siento de verdad no haber estado todo el tiempo y también entiendo que no quieras quedar más a menudo por mi actitud, pero aún así espero que lo hayas pasado bien cuando estuve y cuando no, un beso, cuídate y espero volver a vernos :)"

¿Tú lo entiendes? Porque yo me quedé pescando. No sé a qué se refiere con "su actitud" y no me queda claro si lo de "espero que lo hayas pasado bien cuando estuve y cuando no" es porque sabe que me lié con otro tío... En fin, yo le contesté que si se le había ido la pinza y que por qué no querría quedar más con él, no respondió (ayer no tenía saldo y me había escrito de otro móvil) y no sé muy bien cómo están las cosas.

Ahora, la coña. Estoy pensando demasiado en el amigo de Sam, el que pasó la tarde con nosotros. Resulta que el tío no es feo, pero tampoco guapo, aunque eso no es un problema. Delante de sus amigos es un poco gilipollas y ya no te digo cómo habla de las tías, además de gustarle casi todas, pero cuando hablé con él a solas me pareció superdulce, con una sonrisa encantadora y muy agradable... No sé, me estoy imaginando que nos liamos y todo, estoy fatal. ¿Qué pasaría si me liase con él? Sólo pregunto...

HaLLoWeEn

Happy Halloween everybody! ¿Qué tal han pasado la fiesta? Yo mezclé antibióticos con alcohol y reconozco que me sentía como flotando en una nube... ¡Vivan las drogas legales! ¡Son lo más! La fiesta de Halloween en casa de mi amigo fue bastante bien: se curró muchísimo la ambientación, la música, la decoración... ¡Un 10! Todos estábamos disfrazados y no nos conocíamos entre nosotros en general, así que no me sentí nada incómoda. Acabamos jugando al Yo nunca he otra vez, he jugado muchas veces en mi vida y me la come a muerte, pero siempre vuelven a empeñarse... Y, como no, volvió el Conejito de la suerte (no sé si te acuerdas pero en la última fiesta a la que fui en la misma casa acabamos jugando a eso también) Es algo así como el juego de la botella, pero tú eliges a quién besar. Sólo había un hetero en la fiesta y tengo que decir que me halagó que me eligiera para besarme, a pesar de que no quería besar a nadie porque estoy hasta los cojones del jueguito, pero había un pique entre otra chica y yo y no me apetecía sentirme inferior a nadie, así que de puta madre (point to OP!)

Después fuimos de marcha, pero aquí ya empiezan las lagunas importantes. En ese momento yo ya estaba en mi mundo de drogas sin dolor, lo veía todo ralentizado pero en plan superdetallado y no era consciente de que el tiempo pasaba. La gente hablaba conmigo y yo respondía 10 minutos después pensando que todavía estábamos en el mismo segundo. ¡Qué bomba! Normalmente cuando mezclo la pastilla de la regla con alcohol lo paso fatal, casi no puedo pronunciar y mantener el equilibrio me cuesta horrores, pero en esta ocasión las pastillas para la muela del juicio me calmaron, iba como superfumada... Jajajajaja... No lo repetiré a propósito, pero la experiencia valió la pena, qué coño. La gente de la fiesta cambió de garito, pero en teoría yo había quedado con Sam, así que me quedé y le busqué sin éxito. Me presenté a otro tío y al pobre lo tuve toda la noche dando vueltas por si veía a Sam y lo dejé hablando solo... Jajajaja... ¡Me parto! La gran putada de la noche fue que vi a gente que no quería ver y estaba tan ida que en lugar de disimular y hacerme la loca, fui directa a saludarles... ¡hala!... ¡de cabeza a hacer el ridículo! Vi a un chico con el que me lié hace mucho, muchísimo, pero con el que no acabé bien porque él me había puesto por los suelos. Todo fue porque yo le había dado esperanzas de mantener algo serio y, claro, cuando me di cuenta de que en ese momento no podía ni de coña estar con nadie porque tenía el cuerpo lleno de cortes, porque no podía ni mirarme al espejo y me costaba una barbaridad quitarme mi querido pijama en el que me sentía segura y cómoda, decidí pasar de él con el típico "No es por ti, es por mí" vía e-mail, pero en este caso era 100% verdad. Total, que cuando me contaron que le había sentado como el culo y me había dicho de todo, juré que cuando lo viese otra vez me haría la digna, ya que al fin y al cabo tenía motivos suficientes para pasar de él y él ni siquiera se había molestado en luchar por mí (como todos) Pero noooooo, yo fui con mi nube flotante volando hasta él, cogida de la mano del tío al que acababa de conocer ¿?, con mi tono de voz que parecía sacado de una comuna hippy llena de porros y le suelto "Lo siento. Siento todo lo que pasó" ¡Mierda! ¡Me cago en todos mis muertos! ¡No lo siento, cojones! ¿Por qué tuvo que invadirme la paz interior justo en ese momento? ¿Por qué, por qué, por qué? ¡Qué mierdaaaaaaaa! El pobre sólo pudo decir "No pasa nada, deja el pasado atrás" ¡Pues claro que lo dejo, no te jode! Yo no me siento culpable. Encima voy y le digo eso después de cuánto... ¿tres años? ¡El tío pensará que llevo pensando en él como una loca! Ay, ay, ay, qué estrés... En fin, ya está hecho, sólo tenlo en cuenta si piensas mezclar el próximo finde, eh! XD

Dejo fotitos de Halloween sólo porque me hace ilusión, aunque las quitaré mañana o pasado para que no me entre la paranoia... El pelo me costó 1 hora y 3 cuartos para dejarlo así... ¡Ja!