HeArT sHaPeD gLaSsEs

No estoy bien. Engordé 400 gramos. Sé que no es el fin del mundo, pero no puedo controlar lo que como y temo que vaya a peor. Y en este momento ni siquiera me es suficiente mantenerme en mi peso, quiero bajar y punto, hostias. El fin de semana fui a un festival de cine al aire libre y comidas del mundo, me lo pasé muy bien, pero las noches con dolor de estómago no me las quitó nadie. Paso las horas mirando al techo y escuchando música, ni siquiera me apetece explicar por qué, es un coñazo.

Descubrí esta canción de Marilyn Manson que no había escuchado a la vez de enterarme de que había estado saliendo con Evan Rachel Wood. Ella me encanta desde que vi Thirteen y tengo que decir que este vídeo ha hecho que por primera vez vea a Marilyn Manson como hombre (sí, la situación es grave hasta el punto de encontrar atractivo a este ser andrógino) Por lo visto, una de las muchas veces que la pareja había discutido, MM la llamó incesantemente y cada vez que ella no respondía, él se realizaba un corte en el brazo. ¡El pobre llegó a 158 cortes el mismo día! No entiendo como esta chica tan mona de 23 tacos puede estar con este tío de 41, aunque la escena de los dos en la cama cubiertos de sangre me encanta... Otro día explicaré porqué me gusta MM en sí, nada tiene que ver con su música o estética.

¡Ah! Gracias a todos por los cometarios en la entrada anterior. Tenéis razón, no soy ninguna zorra. No sé cómo pude estar tan ciega. A veces le day tantas vueltas a las cosas que acabo distorsionándolas y viéndolas peor de lo que son. A quien no le guste como soy y lo que hago, que le den por culo, pues sé que mis intenciones son siempre las mejores y que trato de hacer lo correcto en la mayoría de los casos. Se acabó el culparme por todo.

SoY uNa ZoRRa

Quedé ayer con Sam. Se supone que íbamos a tomar algo y volver pronto, ya que era martes, pero por lo que se ve ejerzo mala influencia sobre la gente y acabamos volviendo a las 4 y pico de la mañana. Estuvimos solos un buen rato y la verdad empecé a verlo menos friki. Es un buen tío, pero tengo un miedo terrible a que Ruth tenga razón e intente ir un paso más allá porque, obviamente, lo rechazaría.

A mitad de la noche aparecieron sus amigos. Tuvimos una conversación agradable, yo estuve mucho más habladora y abierta, supongo que debido a sentirme más segura con Sam en un principio. Al final nos kedamos Sam, otro chico y yo. Decidimos ir a otro pub (en realidad lo decidí yo, pero es que me enerva que la gente no proponga alternativas, así que casi siempre acabo mandando) y ahí fue cuando empecé a cagarla. Me di cuenta de que soy una ZORRA, así, con mayúsculas. Deseo tanto gustar que no me importa de qué manera. Me es igual si es por simpática, por interesante, por amable, por guapa o por putón, la cuestión es gustar. De repente me sorpredí flirteando con los dos chicos, sujetándome a sus brazos, lanzando indirectas, tocándoles la espalda... Es natural, no puedo evitarlo. Si no tengo nada qué decir, recurro al lenguaje corporal, al tono de voz insinuante. Y ni siquiera me gusta ninguno y me cabrearé como alguno intente liarse conmigo, alegando que yo sólo quiero amigos y que no entiendo de dónde pudieron sacar semejante idea. ¡Seré guarra!

Ni siquiera me considero guapa, no sé porqué lo hago, es lamentable. Si fuera una tía buena, pues no sería tan malo, los tíos se irían contentos a casa, pero es que ni eso. Hago el ridículo, con todas las letras. Nos autoevaluamos en cuanto a belleza y locura: yo me puse un 5/10 y para demostrarlo me quemé un dedo con un vela delante de ellos (OP, para, se te va la pinza, coño) Me dijeron que no me empeñara en ganar puntos de locura porque eso haría que disminuyeran los de belleza. Es curioso porque para mí es justo lo contrario, cuanto más loco sea un chico más posibilidades de gustarme tiene. Creo que voy a volver a mi faceta de estarme calladita cuando quede con ellos, por lo menos hasta que me relaje un poco y no haga el idiota.

Sam estuvo hablándome de El Guapo, que se había ido de la ciudad a una boda de un familiar. Resulta que conoció a su novia aquí cuando ella estaba de Erasmus y justo cuando ella se volvió a Francia, él se pidió la beca para irse con ella. Total, que a la tía le quedan algunas asignaturas para Septiembre y si se las saca, se vendrá a vivir aquí en Octubre. Hay que joderse, qué tristeza, pensé que quizás acabarían rompiendo debido a la distancia, pero la muy guarra lo tenía todo planeado. La entiendo, yo tampoco dejaría mucho tiempo solo a un tío como ése. ¡Pero hay esperanza! ¡Resulta que tiene un hermano mellizo! Muero de ganas por verle, a ver si es mínimamente parecido, aunque por lo visto se mete más drogas que un camello. Reconozco que me importaría una mierda si fuese tan guapo como su hermano...

No sé cómo acabará la historia con esta peña, cada vez que me despido de ellos me siento como el culo y pienso que están criticándome entre ellos. Soy una puta paranoica. O quizás estoy en lo cierto, quién sabe. Definitivamente no pienso tener la iniciativa para volver a quedar. Yo me quedo en casita hasta que me inviten si le interesa y si no les interesa, pues mala suerte. ¡Ah! Vuelvo a estar depresiva debido a mi falta de control con la comida, no pienso coger ni un sólo gramo, me niego. Mañana a correr como una condenada y las próximas semanas a comer lo mínimo para respirar. Necesito estar segura de algo en mi vida...

No Sé Ni Lo QuE diGo Ni Lo QuE HaGo

A ver, estoy hecha un lío. El viernes Sam me mandó un sms para quedar y dije que no, pero me jodió que no saliera ni el sábado ni el domingo. No sé si salió siquiera, pero como ya había pensado que me diría algo pues se me cruzaron los cables. Por un lado, sola me centro más en la dieta y el ejercicio, por otro paso mucho tiempo en mi casa, me cabreo, me quedo esperando junto al móvil y me da por comer...

Llevo desde el jueves sin poder controlarme arrasando con la cocina, es una mierda, otra vez pasándome las indicaciones de la dietista por los cojones y encima teniendo que compensar la semana que viene de nuevo. Mi estómago se merece un respiro, me está matando. Si al pesarme no me gusta lo que veo, la dejo, a tomar por culo y a hacer lo que me dé la gana, así me ahorraré la pasta y tendré más para alcohol.

Sigo sin hablarme con mi hermana, pero aún así hoy discutimos. No la soporto. Ella y mi madre siempre han sido lo primero para mí, pero está claro que yo para ella cuento poco. Estoy empezando a cogerle asco, en serio, quiero que se aleje de mi vista, así que mañana me voy a echar todos los currículos que me quedan. Me da igual en lo que curre y cuanto cobre, aunque sea una miseria, tengo que pirarme de esta casa ya.

La parte positiva es que no he dejado de hacer ejercicio y que ya corro 1 hora diaria. ¡A mover el culo, coño! Hoy, sin que sirva de precendente, corrí hora y media, no sé de dónde saqué las fuerzas (bueno, sí, de la grasa que llevo comiendo estos días), pero aguanté incluso sin sofocarme.

(Por cierto, tampoco está tan mal mi texto de borracha, creo que se entiende en su mayoría, aunque por algo tardé media hora para escribirlo borrando palabras una y otra vez.¡Ja! Eso sí, me arrepiento de adjetivos tales como friki y gordito, no me gusta describir así a la gente. Pido perdón y el derecho a redimirme... Mañana escribo a Sam para quedar el martes, decidido)

EsToy MeDiO pEdO

Holaaaaa!! Estoy un poquito borracha, pero sólo un poco, eh! Jajajaja... Quedé con el chico que dije, el del grupo que conocí cuando salí sola. Quedé a las 8 con él y todo iba de puta madre. El pobre era feillo, más feo de como yo lo recordaba y más gordito, pero encima era un poco friki, vamos, que lo tenía todo el chico! Jajajajaja... No quiero ser mala, de hecho a veces me he fijado en chicos un poco gordos, pero es que éste era friki friki y eso tampoco es... Me parto el culo!!! Total, que su amigo, uno al que ya le había echado el ojo, es guapo guapo guapo... pero taaaaaaan guapoooo!!!! Tiene una piel preciosa, perfecta, y una pelo perfecto y es simpatiquísimo y, por supuesto, tiene novia, pero en Francia. Un chico así no podía estar solo y menos podría fijarse en mí... Qué guapo es por Dios!!! Ay, qué mono!! Quiero besarle y sentirle... Es taaaaan mono!!! Pero ni siquiera creo que le guste. Cuando lo conocí fue supermajo conmigo y al despedirse, le dije: "Qué pena que te vayas, ojalá no te fueras" y él dijo "Yo tampoco quiero irme, pero si la gente se va, pues tendré que irme" Sé que no significa nada, pero en su momento pensé que le gustaba. Hoy cuando lo vi aparecer, me flipé toda. Me saludó con dos besos y será una chorrada, pero su amigo, al que yo me había presentado, ni me dijo hola (fuerte estúpido de mierda, que le den!!!) La verdad que no pintaba nada ahí, como predije hice un poco el ridículo. Era gente un poco menor que yo y todos lo fliparon al saber mi edad (bueno, dos años tampoco son para tanto, no? No hace falta escandalizarse, coño) Me quedé muda por un rato, con el tío con el que había quedado me fue muy bien, pero al llegar todos los demás me dio mucha vergüenza. Qué mal, hostias, pero soy incapaz de ser espontánea con una grupo que se conoce de hace tiempo...

El tío es de Pamplona, pero lleva 14 años aquí. Qué guapo que es!!! Creo que me gustó más al saber que tenía novia pq como yo soy inaccesible es un reto más grande para mí. Me invitó mañana a salir con todo el grupo y dije que no. Soy tonta. O quizás no. Me gusta, pero sé que no hay posibilidades. Al llegar a mi casa comí pan y media bolsa de Lays a la campesina. Me siento como una mierda, pero el alcohol mitiga un poco la sensación, mañana veremos si lloro o no, si tengo remordimientos o si me corto las venas. Mis cortes en el brazo y la quemadura de cigarro son superobvias. Las amo, simple. Sam me trajo a casa (el chico con el que había quedado, el friki) y le dije que no hacía falta que me dejase justo en la puerta pq era complicado, q cerca estaba bien y me dijo que no, que así ya sabía donde era para la próxima. ¿Próxima? ¿Habrá próxima? El guapo se irá a Pamplona en próximo jueves, así que no le veré en bastante tiempo. Creo que le gusta otra chica del grupo o quizás es que soy una celosa de mierda, puesto que en realidad tiene novia. No sé, me gusta... Me gusta y punto. Fue superamable, me habló todo el rato, intentó no dejarme de lado y eso lo valoro. Jugamos al billar y ganamos las chicas, para fliparlo. Luego querían unas tapas para acompañar las cervezas y nadie quería ir. Me dijeron: "Es tu oportunidad para caer bien al grupo" Les mandé a tomar por culo. Dije: "Fíjate tú lo que me importa a mí el grupo! "Y se oyó un: "Uuuuuuuh" Después compararon a uno con Gabino Diego y dije que qué más quisiera Gabino Diego parecerse a él y se oyó un: "Ooooooooh... Es la primera vez que alguien le echa un piropo a Cuco" Pues el tío era normal, no jodas!

Madre mía, qué rollo acabo de soltar!! Mi hermana no hace más que ir al baño la muy pesada... Cómo es posible que alguien vaya al baño cada cinco minutos a las 2.30 de la mañana? Creo que lo hace para joder. Me hubiese encantado seguir de fiesta con tal de ver al chico. Qué guapo, Dios!!! Voy a sobar. Son las 2.54, creo que es hora después de este desvarío. No lo flipen con mi texto mañana, es lo q tiene ser una lunática que se siente sola. Me gustaría que ellos fueran mis amigos, pero creo que fui demasiado cortada... Vaya mierda, la cagué otra vez!

El friki acaba de darme un toque, no sé lo q significa. Se lo devuelvo, doy pena. No quiero que me guste nadie pq ya me está perjudicando. Mira q es guapo el cabrón! Y simpático! A veces creo que me gustan tíos imposibles sólo para hacerme sufrir, para hacerme la víctima intencionalmente. Ojalá mañana me dé un infarto corriendo, como dice mi madre, y nunca más despierte.

(Con todo mi pedo soy capaz de poner la letra en Arial y justificar!! Oleeeeeeee!!!!!)

La CeLeBrAciÓn

El viernes fui a tomar algo para celebrar el cumpleaños de una amiga. Su novio era un poco friki, pero nos reímos bastante. Hasta aquí todo bien. Al dejarme en casa a las 12.30 con unas cuantas cervezas encima, pensé: “Puedes irte a casa ahora y meterte en la cama o puedes cogerte un autobús y salir de fiesta sola” Ya he salido muchas veces sola, pero nunca en mi ciudad porque es muy pequeña y todo el mundo se conoce. No quiero encontrarme a alguien y que empiece q decir que se me va la pinza, además de que moriría de vergüenza si alguien me preguntase con quién estoy y yo tuviese que decir que sola como la una. Aún así, decidí salir con todas las consecuencias, jurándome que sería la primera y última vez.

Conocí a un grupo de gente y la cagué, ni siquiera sé cómo, pero como jodo todo lo que toco empecé a sentirme como el culo. Ellos se fueron pronto a casa y justo un segundo después se me acercó otro tío. Me sentía tan mal que le conté cosas que nunca le he contado a nadie, cosas que no debo contar en mi ciudad si no quiero que se entere todo el puto mundo que conozco. El chico estaba bastante pirado, todo hay que decirlo, tenía muchos problemas y al salir del pub me dijo de ir un rato a la playa… Le cogí un cigarro y me quemé, después le quemé a él (me dijo: “Me encantó que me quemaras, de verdad” ¿¿Holaaaaa??) ¿Y cuál fue mi siguiente brillante idea? ¡Bañarnos en ropa interior a las 7 de la mañana! ¡Venga, por si no se había dado cuenta de que estabas loca hablando de suicidio, autolesión y TLP, hazle quitarse la ropa y meterse en el agua, pero por supuesto que no se haga ilusiones de liarse contigo! El chico me dio mucha pena, me invitó a desayunar y a su casa y le dije que no. Me preguntó si iría al día siguiente a verle tocar. Otra vez, no. Le dije que me iba a coger un taxi, se cabreó y se fue sin decir nada y de repente apareció detrás de mí cuando estaba a punto de subir al taxi.

Él: ¿De verdad te vas a ir?

Yo: Sí.

Él: No, no te vas.

Yo: Ya verás que sí.

Él: Pues venga, vete. ¿A qué estás esperando?

Y, obviamente, me piré y le dejé con cara de gilipollas en mitad de la calle. No sé por qué hago esas cosas. No sé por qué jodo a la gente. No sé por qué me comporto de esa manera tan desesperada e irracional. Por qué me siento mal actúe como actúe. Al día siguiente no podía ni mirarme al espejo. Me daba rabia no haber caído bien al grupo de gente, de haber contado cosas que no debo, de haber sido débil y decir lo que siento. Tengo que darme cuenta de que ya no estoy fuera, en otra país, de que aquí la gente me conoce y tengo que moderarme. Me sigo sintiendo tonta, tantos años de práctica fingiendo y mes y medio en mi ciudad y la fastidio.

Envié un sms a un chico del grupo que había hablado conmigo durante casi toda la noche. Quedamos para vernos el jueves. No me gusta, sólo quiero formar parte de un grupo, ya he dicho que los amigos son importantes para mí ya que me ayudan a mantenerme cuerda, a fijar mi cabeza a la Tierra, pero no tengo esperanzas. Creo que sólo voy a hacer el ridículo. Ya estoy imaginando que vamos a ser amiguitos y que me va a invitar a formar parte de su grupo y que le voy a caer de puta madre a todos y que vamos a ser felices todos juntos para siempre. ¡Joder! ¡Tengo que dejar de idealizar personas y situaciones! ¡Tengo que despertar de mi puto mundo de fantasía! Lo más probable es que quedemos una vez y nunca más vuelva a saber de él. Ni siquiera me apetece ir, me dio uno de mis cambios de humor y sólo quiero centrarme en mí, mi dieta y mi ejercico. Ni siquiera puedo pensar en un tema de conversación sin poner cara de mala hostia. ¡¡Soy una puta idiota!!

AL DíA cOn La DiEtA - EDITADO

¡Perdí 1,8 kilos! ¡¡Yuhoo!! Mi rutina esta semana ha sido un poco estricta porque tuve un desliz el sábado y decidí compensarlo.

Desayuno: 40 gramos de cereales (179) + yogurt desnatado (54)
Almuerzo: Nada
Comida: 7 aceitunas (105) + manzana (o fruta similar, 50)
Merienda: Nada
Cena: rebanada de pan de molde queso fundido (130) + yogurt desnatado (54)
Total calorías ingeridas: 572 (será alguna más porque tomo semillas de lino y alguna que otra torta e maíz)

Además no he parado de hacer ejercicio:

25 min. de calentamiento + 45 min. de carrera + 120 abdominales + 25 minutos de camino de vuelta a mi casa cuesta arriba

Eso sí, estas próximas dos semanas intentaré seguir la dieta correctamente, no le veo el sentido a estar pagando a una dietista para luego hacer lo que me salga de los cojones. Al principio fui flexible, pero ya tengo que ir entrando en razón, coño. Aunque tengo que admitir que el simple hecho de decir que voy a la dietista me ayuda a no tener que comer mucho en casa y que me pongo más las pilas cuando sé que se acerca el día de pesarme. Por cierto, fui al centro de salud y mi doctora sigue rondando por allí, lo volveré a intentar la próxima semana.

Quedé esta noche para tomar algo con una amiga por su cumpleaños. Es la chica con la que he estado saliendo desde que llegué a España y la única con la que parece que seguiré quedando. La sosa sigue sin dar señales de vida en persona. Me manda un sms de vez en cuando para justificar su ausencia, pero creo que se alargarán por siempre. No tengo muchas expectativas para esta noche. La idea es salir un rato y volver pronto, ya que no sé porqué extraña razón ella no quiere salir de fiesta. También estarán su novio y un amigo, a ver qué tal sale. La parte buena (o mala) es que como voy a estar todo el día fuera sólo desayuné y lo que queda lo pasaré con algunas cervezas. Punto.

¡Mañana prometo conectarme y ponerme al día con los blogs porque ahora tengo que ir a arreglarme!

EDITO: Puse el peso exacto que perdí, 1.8 kg, que ayer con las prisas dejé una X como un casa! Jajajajaja... En un rato me paso a cotillear blogs y a contar mi salida de ayer, que manda huevos...

PsiCóLOgO

He estado perdida últimamente. Siento estar tan ausente en la red. El ordenador está en el salón y siempre hay gente revoloteando a mi alrededor, por lo que me es imposible meterme a leer blogs por el día y encima mi hermana ha estado trasnochando últimamente acaparando el pc, una mierda. Para una vez que tengo tiempo libre en mi vida y no puedo ni hacer el vago tranquila, hay que ver.

Tengo que empezar terapia sí o sí, pero soy pobre y no tengo para consultas privadas, así que no me queda más remedio que acudir a la odiadísima Seguridad Social. ¡Qué asco me da! No he visto mayor número de incompetentes y vagos juntos en mi vida. El problema es que mi doctora es la típica que ha tratado a toda mi familia y que cuando vas a consulta se acuerda perfectamente de tu nombre, qué has estudiado, te pregunta por tus parientes y te manda mensajes para cuando los veas, por lo que con ese panorama paso de entrar y decirle que si me puede mandar al psicólogo porque tengo pensamientos suicidas a diario, me autolesiono ocasionalmente y tengo menos estabilidad mental que el tío de “El Resplandor”. Porque me temo que en España las cosas no son tan bonitas como en las películas y el secreto profesional se lo pasan por el forro de los cojones, al menos en mi centro de salud.

Supongo que se irá de vacaciones en Agosto, como la mitad del mundo, pero como no tengo ni idea de qué quincena, tendré que ir en plan espía al centro a hacer guardia. Muy cutre. Si a alguien se le ocurre un plan mejor que me lo diga, estoy abierta a sugerencias. Antes las citas se pedían directamente en tu centro de salud, por lo que podías preguntar por tu médico sin problema, pero ahora todas las llamadas pasan por una central en donde ni siquiera conocen al personal, así que esa opción se me jodió.

De todas formas, me da bastante miedo que cuando la doctora vuelva vea mi expediente por un casual y se lo suelte a mi madre cuando vaya a consulta. Es un riesgo que tendré que correr, ¿no? Otra cosa, ¿qué se suele decir cuando quieres que te manden al psicólogo? Es que estoy pensando en que es posible que me dé un ataque de pánico o vergüenza al tener que explicarle el motivo y voy a acabar pidiéndole recetas para las pastillas para la regla, que me conozco.

Fui el viernes pasado a la dietista, un poco desastre. ¡¡¡En 15 días perdí la increíble cantidad de 400 gramos!!! Me queda el consuelo de que no engordé porque con la de atracones que me metí no hubiese sido raro. Bajé dos centímetros de cadera, por lo que en tres semanas se supone que he perdido 5, pero siendo sincera yo no lo veo. A veces incluso pienso que la dietista me está estafando o que no tiene ni puta idea de medir. Total, que estoy en 66,6 kg y que no conseguí mi primera meta, pero intento seguir para adelante, aunque la mayor parte del tiempo tengo la idea en la cabeza de que nunca conseguiré adelgazar.