AtErRiZaJe

PASADO: Salí el martes por la noche por última vez con la gente del otro país. Mi amiga, la que había llorado el sábado, no se vino. Lo tenía más que claro. Ha salido todos los días que alguien se ha despedido, aún siendo entre semana, pero no fue capaz de hacerlo por mí y sólo porque dije que dedicaba mucho tiempo a su novio. Absurdo. Ni siquiera me dio pena decirle adiós. La noche fue estupenda. Esto de irse de un país es un chollo: todo el mundo te invita a pintas, te pregunta a dónde quieres ir, te paga la comida... Jajajaja... ¡Cómo mola! Estaba allí el ex novio de una de mis amigas, ése que me invitó al Download Festival y me dijo que era goodlooking, pero luego no quiso besarme jugando a "Beso, verdad o atrevimiento" Al despedirse, me soltó con toda su cara un I love you como un templo y yo, que no tenía ni puta idea de qué responder, miré al suelo y dije Me too. ¡Y una mierda! ¡No lo siento! ¡Y me arrepiento de haberlo dicho! Pero tengo efecto retardado y cuando no sé cómo reaccionar, mi patrón lógico es el de ser amable y educada. ¡Lo odio!

PRESENTE: Ya estoy en España y tengo que decirlo: ESTOY TRANQUILA. No hecho de menos nada del otro país. Puede que en una semana o dos lo haga, al fin y al cabo lo he pasado muy bien allí. Cuando estaba en el aeropuerto pasaron por mi cabeza mil y unas cosas sin sentido, tales como sentirme de nuevo sin identidad, querer viajar otra vez, miedo de enfrentarme a la realidad, pero esta calma que me llena ahora hace que lo vea todo un poco más claro. Creo que se debe a la falta de presión y estrés. Al no hacer nada, no espero nada de mí, nadie lo hace… ¡y eso es tan jodidamente genial! No me irrito por cada estúpido detalle, estoy relajada, me río a diario e incluso me muestro más sincera con mi madre y mi hermana. Sé que no es para siempre, que tengo que tratarme porque la paranoia, la depresión y el odio volverán, pero de momento voy a centrarme en disfrutar el día a día. Por cierto, ¡me dijeron que estaba más flaca! ¡Después de haber engordado 8 kilos! Si es que la gente nunca va a dejar de sorprenderme...

FUTURO: No voy a tener un trabajo fijo, puede que algo por horas porque tampoco quiero estar en la ruina. Quizás haga un curso para desempleados, me apetece aprender cosas nuevas y conocer gente con la que sé no voy a crear lazos estrechos. En dos semanas me voy de vacaciones con mi hermana y justo el día que vuelvo, tengo cita con la dietista. Me lo voy a tomar en serio como prometí. No más ayunos ni atracones, a pesar de tener que haber vencido la tentación. De momento estoy comiendo en su justa medida, ni por exceso ni por defecto, y la verdad es que sienta bien. Voy a salir a correr por las tardes, el verano pasado corría una hora a diario y hacía 200 abdominales, puedo volver a hacerlo. No me voy a obsesionar con el futuro porque me genera ansiedad y descubrí ayer que la ansiedad ENGORDA. Voy a centrarme en plantearme metas a corto plazo, sin pensar en más allá e intentando disfrutar por el camino. Aquí no tengo amigos, es decir, conozco gente, pero llevo demasiado tiempo viajando como para que exista una amistad y además ellos tienen sus grupos ya formados y yo no estoy incluida en ellos. Bajo ningún concepto quiero entrar en un grupo como "la amiga de", lo ideal sería formar una nuevo, pero no es el momento propicio. No me importa salir menos, quiero pensar en mí las 24 horas del día, prestarme atención y cuidados, por lo que considero este hecho casi como una ventaja. Eso sí, temporal, soy consciente de que necesito gente a mi lado que no sea mi familia, es un soporte clave para no perder completamente la cabeza.

¡Qué ganas tenía de escribir, por el amor de Satanás! ¡Me muero por leer todos los blogs y saber qué me he perdido!

La FiEsTa

Al final me compré un vestido negro y una torera blanca que dejaba al descubierto mis inmensos brazos, pero realmente pensé que todo el mundo ya sabe que estoy gorda y que no les estaba revelando nada nuevo, así que lo mandé todo a tomar por culo y ahí que fui yo toda dispuesta, llegando hora y media tarde a mi propia despedida (por suerte todo el mundo había llegado tarde... ¡Juas!) El problema es que bebí tantísimo, pero tantísimo, que en todas las fotos salgo con poses raras y no se puede apreciar lo decente que iba, así que quedará para el recuerdo (ya que en Tuenti están todas en las que salgo mal, hay que joderse) No me acuerdo de casi nada, cosa que me encanta, pero eso me pasa por combinar día de ayuno con alcohol en cantidades ingentes. Me echaron de un pub... ¡Liándola mi última fiesta! ¡Síiiiiiiii! Y me negaron la entrada en otro por mi estado de embriaguez. ¡Toma! Acabamos en un pub supervacío, sólo visitado por gente mayor, de la que me acuerdo por cierto gracias a los fotos del día después, ¡no los había visto en mi vida! Ahí van los guapos de la noche:

Por lo visto me lié con un chico, primera noticia cuando me lo contaron y ni me va ni me viene. Me reí mucho, desfasé, me lo pasé bien y eso es lo que importa. Pero claro, a mí siempre me tiene que pasar algo malo, no vaya a perder la costumbre... Resulta que la chica que pasa más tiempo con su novio que con ella misma se echó a llorar porque YO había comentado algo tan tonto y absurdo como: "Pero ella desde que está con el novio, ya no sale tanto con nosotros" ¡Y es que es la verdad pura y dura! ¿Es tan malo? ¿En serio? ¿Merezco ser castigada por ello? ¿Merece la pena que alguien llore por ello? La vi y le dije que no se lo tomara así, que todos lo entendíamos, que era "normal" (para mí no lo es, pero bueno...), por lo que no tenía que molestarse si lo decía, además de que era cierto. Y me dice que le jodía porque venía de MÍ, porque fui la primera persona que conoció en este país y que dolía que después de todo este tiempo dijera esas cosas... ¿Hola? ¿Me perdí un capítulo o qué? ¿Qué fue lo que dije? ¿Sabes qué? QUE ME DA IGUAL. Que no pienso amargarme por nadie. Que estoy harta de comerme marrones, aguantar groserías, comentarios y malas miradas sin decir nada a nadie para que ahora a la primera de cambio me monten este espectáculo. Harta de ser comprensiva y que a la más mínima cosa que yo diga se me echen encima. ¡Se acabó! Y juro que estaba dispuesta a hablarlo con ella el lunes cuando la vi otra vez, pero me dio tanta rabia el numerito que estaba montando con su novio, sólo para demostrar que pase lo que pase lo tenía a él, que pasé y decidí seguir con mi vida. Voy a decir lo que me salga de la polla cuando quiera, al menos no seguiré padeciendo bruxismo y las canas dejarán de aparecer... Ya me está cayendo hasta mal.

Me quedan dos días. Me voy el jueves por la mañana. Hoy ya estaba tonta recordando cosas, espero que no me pase mañana, cuando vea por última vez a mis amigos. No sé qué pasa conmigo... Llevo meses desesperada por irme, ¿y ahora salgo con éstas? Ya debería haber sido capaz de suprimir mis sentimientos, llevo mucho entrenando y todavía me falla la técnica, hay que ver. Por eso ya no quiero viajar más. Cada vez que dejo un sitio, dejo parte de mi vida, otra parte de mí que todavía no he conseguido entender y lloro a cántaros porque vuelvo al principio. La próxima vez que me conecte será desde el ordenador de casa de mi madre (por cierto, ¿cómo hago para que no sigan esta página? ¡Qué coñazo!) y encima los cortes del brazo no han desaparecido... ¿Consejo de experto?

PaRa DeSqUiCiArSe...

En esta entrada voy a meter todo lo que me está desquiciando últimamente, sólo para desahogarme y sólo porque me apetece:

Mi amiga, la que desde que se echó novio no ha dado señales de vida y cuando las da es con él, me dijo ayer que había estado llorando toda la tarde porque había discutido con el novio y porque le da pena que nos vayamos (también se va otra chica) ¡Ja! ¡No se lo cree ni su puta madre! Se la pelaba que nos fuésemos hasta que discutió con el chico, que fue cuando se dio cuenta de que no tiene a nadie más en este país. Si le hubiese interesado de verdad, no habría desaparecido después de Navidad como hizo para dedicarse en exclusiva a su estúpida relación (siempre me digo que no volveré a hablar de este teme en el blog, ¡pero es que no lo soporto!)

Ayer fui de compras y encontré ropa bonita, asequible de precio y que me quedaba bien, pero fui incapaz de comprarla porque pensé que no la merecía por gorda. Lo odio, lo odio, lo odio. ¿Qué me pongo para el sábado? Es mi fiesta de despedida y sólo tengo la misma ropa roñosa de siempre. Van a ir todas espléndidas y yo voy a hacer el ridículo. Ya estoy temiendo las fotos.

La chica que también vuelve a España la semana que viene sabe que un chico está detrás de ella, pero tiene novio así que no está interesada. Él se lo ha dejado ver de veinte mil formas y ella no hace más que decir que va a poner distancia entre ellos porque no quiere malos rollos. Cada vez que hablo con ella, me cuenta que ha mantenido una conversación con él por teléfono, que ha ido a su casa o que ha quedado con él. ¿Nos aclaramos? ¿Dejas de volverme más loca de lo que ya estoy? Y ayer quedamos para ir al parque a beber y aparece con él, superarreglada y con un pedo que no se lo cree nadie porque llevaba bebiendo con él desde las 3 de la tarde y él le había pagado todas las pintas. Que haga lo que le salga del coño, pero que no venga a contarme chorradas después. Me está mientiendo a mí y a ella misma. ¡Me enerva!

La chica que ocupará mi puesto de trabajo después de mí me mandó un mail. Es española y sabe que yo soy española, pero me escribió en inglés. ¿Hola? ¿Eres gilipollas? ¡Me repatea los cojones la gente que se las da de que saben mucho! Y reconozco que la ortografía era impecable y el tono educado, pero se va a cagar con la respuesta que le voy a mandar. Le voy a redactar tal mail lleno de abreviaciones y slang que va a tardar horas en traducirlo. Ganas me dieron de meterle el e-mail por el culo... Flipada...

Me desquician los espacios de Blogger.

Por cierto, ¡me quedan 7 días para volver! Ahora me voy a seguir trabajando... ¡Qué asco! ¬¬

SiGo SiN eNcOnTrArMe

Yo - Si a los 30 años no tengo un trabajo que me guste y con futuro, me voy a ir de mochilera por el mundo.

R - ¿Pero qué dices? ¡Si no te pega nada! Ya te veo la mochila llena de mascarilla y la plancha para el pelo.

Yo - Puedo vivir sin eso perfectamente y si tengo que pasar una semana sin ducharme, ¡pues una semana sin ducharme!

M - Pero eso conllevaría cambiar tu personalidad y tú no eres así.

Yo - (Silencio... Más silencio... Piensa, coño, ¿cómo cree ella que eres? ¿Qué personalidad tienes?) Mi personalidad se basa en que soy capaz de adaptarme a todas las circunstancias... Y lo de ducharme una vez por semana era coña.

Increíble pero cierto. La gente es capaz de formarse una idea sobre mí cuando ni siquiera yo lo soy. El problema es que cada persona que conozco (quizás cada grupo con el que me he juntado), me ha etiquetado de una manera diferente -aunque tengo que reconocer que lo que más me ha sorprendido de todo es que me hayan llamado pija- Sé que la culpable soy yo, que me siento tan perdida que actúo como la gente espera que lo haga para ser aceptada, para sentir que formo parte de algo, para encontrar una identidad... Si la gente con la que salgo se arregla, pues yo me arreglo; si van todos con Converse, pues llevo Converse; si salgo con un grupo cerrado, me quedo con ellos toda la noche; si salgo con mi prima, me dedico a entablar conversaciones con extraños; si la gente quiere fiesta, pues salgo; que quiere plan tranquilo, pues me voy de cena... ¿Pero qué hostias quiero yo? ¿Porqué soy incapaz de decidirme? ¿Porqué soy incapaz de hacerme escuchar?

Y que conste que lo de ser mochilera no era broma.

PD: Al final cambié el puto diseño del blog. Ahora está más ordenado, al menos eso me parece, al menos ya no me mareo, pero todavía no estoy satisfecha. Seguiré intentándolo. Otro día. Gracias Horus por el consejo de las plantillas ^^.

PoStFiEsTa

12 días para volver a España. Y 4 noches seguidas teniendo pesadillas. Habrían sido 5 si no hubiese bebido tantísimo anoche. Tengo miedo de volver, tan simple como eso. Miedo del qué dirán cuando me vean tan gorda. Miedo de tener que enfrentarme con mi futuro. Miedo de cumplir la promesa de ponerme en tratamiento, de intentar curarme, de controlar mi alimentación debidamente, sin ayunos ni atracones... Reconozcámoslo: me gusta estar loca.

Quiero estar sana mental y físicamente, pero no sabría qué hacer estando cuerda. Cómo comportarme, a qué dedicar mi tiempo libre, en qué pensar... Me gusta ser la chica a la que todos llaman rara, la que siempre tiene ideas opuestas a la de los demás, la que convierte su depresión en arte, la que sonríe cuando la miran pensando que está loca y piensa que no tienen idea de cuánto, la que siempre dice que no cuando le ofrecen algo de comer, la que habla sola e imagina mil y una situaciones en su cabeza, la paranoica que a veces ve cosas que no existen, la que se autolesiona, la que no quiere dejar de ser ella misma a pesar de no saber quién es.

Veremos que pasa esta noche. Tengo una pedazo de resaca que no me lo creo ni yo. Ayer fue la despedida de un amigo, la semana que viene será la mía (Oh, my fucking God! I can´t believe it!) Me lié bebiendo ron y me sentó como un tiro. Llegué a mi casa a las 10 de la mañana, me fui a la cama, me leventé a las 2.30 para beber agua, volví a la cama y me desperté a las 8 de la tarde. Todo para no soportar el dolor de cabeza que tenía, evitar que la habitación diese vueltas y controlar las náuseas. Hoy en mi perfil de Tuenti puedes leer: No more Captain Morgan.

PD: Desisto con Blogger. No sé ni cuantas veces he intentado cambiar la puta plantilla de los cojones y ha resultado un desastre... Vuelvo a la cama, esta noche no me muevo de ahí. Película y a dormir otra vez.

DrOgAs Y ChiCoS

ECUACIÓN PARA PASAR EL DOMINGO:

MEDIA RACIÓN DE SETAS ALUCINÓGENAS + CERVEZAS - COMIDA EN EL ESTÓMAGO=

Soy la única persona que intenta drogarse y no lo consigue.

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Intentaré conseguir más setas, qué asco.

El sábado me lié con un tío. Tengo un problema: me lío con cualquiera. Repito, CUALQUIERA. Ni siquiera me parecía guapo y encima era pijo (¿Por qué, Satanás?). No sé exactamente porqué lo hago... Posibles razones:

1. No sé decir que no.
2. Muero por que alguien me preste atención a mí y sólo a mí.
3. Quiero sentirme deseada.
4. Es otra forma más de fingir que soy normal y feliz.

No me acuesto con ellos, al menos eso soy capaz de controlarlo, pero tampoco sé si es porque yo no quiero o porque soy incapaz de hacerlo debido a mi completa falta de seguridad con respecto a mi cuerpo. ¿Qué hago? ¿Sigo liándome con tíos y despidiéndolos en la puerta de mi casa como si fuera una quinceañera? ¿Dejo de liarme con tíos descubriendo un poco más mi locura? Buscar novio no es una opción porque en cuanto un chico empieza a gustarme, mi cabeza se vuelve un caos, me invaden mil y una paranoias y acabo alejándome irremediablemente, volviendo así a la soledad a la que estoy acostumbrada y en la que me siento protegida. Y encima no tengo drogas, hay que joderse.

13 dE 15

Estas preguntas pueden ayudarle a determinar si es usted comedor compulsivo. Muchos miembros de OA han contestado que "sí" a tres o más de estas preguntas:

1. ¿Come usted sin tener hambre?
2. ¿Se da usted atracones de comida sin razón aparente?
3. ¿Tiene usted sentimientos de culpa y remordimientos después de comer en exceso?
4. ¿Dedica usted demasiado tiempo y atención a la comida?
5. ¿Anticipa usted con placer los momentos en que pueda estar sólo para comer?
6. ¿Planea usted de antemano estos atracones secretos?
7. ¿Come usted con mesura cuando está con otras personas y se desquita cuando está solo?
8. ¿Afecta su peso a su manera de vivir?
9. ¿Ha intentado usted de hacer dieta durante una semana (o más) sin haber logrado su meta?
10. ¿Le molestan a usted los consejos de otras personas que le recomiendan "un poco de fuerza de voluntad" para dejar de comer en exceso?
11. A pesar de la evidencia en su contra, ¿sigue usted afirmando que puede hacer dieta "por sí mismo" cuando lo desea?
12. ¿Siente usted ansias de comer a una hora determinada del día o de la noche, además de a la hora de comer?
13. ¿Come usted para huir de las preocupaciones o de los problemas?
14. ¿Alguna vez le ha tratado su médico por exceso de peso?
15.¿Su obsesión por la comida le hace infeliz a usted o a otros?

Es definitivo, soy comedora compulsiva. Es lo que me faltaba, loca y adicta a la comida. Decidido, en cuanto llegue a España me uno a comedores compulsivos anónimos. Eso sí, si se dignan a responder a mi e-mail, que llevo sin obtener respuesta... ¿Cuánto? ¿Dos meses? Llegó la hora del acoso y derribo. He vuelto a los 68 kilos. Estoy en estado de shock. ¿Algún consejo?