De VuELtA, siN aBriGo Y uN pOcO cHoF

Me lo pasé bien en mi viaje, la verdad. Aunque hubo percances, claro: se retrasó el autobús a la ida, me robaron el abrigo y encima la gente no quiso salir la primera noche, en fin... No podía hacer más que pensar en Silvanna (El blog de Sil), que había estado diciendo que temía lo que le podía pasar en su viaje con su mala suerte y su amiga la gafe. Me pasé todo el finde con una sudadera prestada, encima no era negra (mierda) y el sábado tuve que conjuntar mi camisa de rayas con la sudadera de deporte y un pañuelo de lunares. ¡Todo un cuadro! Me declararon la borracha oficial del grupo porque me bebí dos cervezas en la parada de autobús a la ida... ¿Por qué no? Era viernes, había salido antes de trabajar, hacía un sol de puta madre y encima me iba de finde, ¿tan malo es? Eso sí, me estuve meando las putas cuatro horas de recorrido, ¡lo tendré en cuenta para la próxima! XD Además, hubo un par de caras raras el domingo por la mañana porque la habíamos estado liando el sábado por la noche. Sé que tirarse agua las unas a las otras dentro de un taxi no es lo más maduro del mundo, pero todo sea por reirnos un rato, que esta vida es muy aburrida, así que no tuve reparos en decir que no lo sentía en absoluto.

El lunes me levanté hecha mierda, llorando sin motivo (o quizás con, no lo sé) y fui incapaz de levantar cabeza. El martes igual, así que ayer me fui de marcha, con dos cojones (va a resultar que sí que soy la más borracha...jajajaja...). ¡Alcohol en el cuerpo para resucitar de entre los muertos! Funcionó. Hoy estoy tan cansada que no sé ni siquiera lo que siento, mejor. El exnovio de mi amiga (que puede que ya sean novios otra vez, es decir, hasta dentro de dos semanas que es cuando ella vuelve a España) estuvo toda la noche diciéndome que me iba a buscar un tío, que él se encargaba de que conociese a alguien. ¡Por el amor de Satanás! Que obsesión tiene ese hombre. ¡Que no puedo estar con nadie! Que soy antisocial, paranoica, tornadiza y no tengo autoestima, ¡déjame en paz! ¿No se puede ser feliz sin pareja? Mmm... Mejor que no respondas... No sé porqué coño se empeña siempre en que me lie con alguien, ¿que más le dará? Empezó preguntando que qué tal me iba con un tío con el que me había estado mensajeando. Dejé de enviar mensajes. Luego con que si rompes los posavasos en los pubs significa que estás buscando rollo y ya por último yendo a la caza de algún tío para presentármelo. De todas formas, eso nunca llegó a ocurrir, obviamente.

Después de mi episodio depresivo de dos días, decidí que al llegar a España no voy a hacer nada. Eso es: NADA. No voy a buscar curro, no voy a estudiar, no voy a buscar piso, no me voy a estresar. No estoy preparada para hacer vida normal ahora mismo, así que no la voy a hacer. Volveré a casa de mi madre a mirar el techo hasta que me aburra y se me ocurra un nuevo objetivo en la vida. Buen plan. Y ahora me voy a ver el último episodio de Skins de la primera generación, ¡qué lástima me da! No quería que llegara este momento, qué rabia. Eso es lo que tienen las adicciones, que crean dependencia.

AdiCciÓn

Ya no estoy en el estado de catatonia en el que me encontraba. Creo que ahora pasé a la tristeza. Vaya mierda. Es que con la chorrada de pasarme las tardes viendo Skins, me deprimí. Siempre me pasa lo mismo: me pongo a ver películas o series sobre gente con problemas o trastornos psicológicos o lo que coño sea y me siento identificada, pero luego me doy cuenta de que son actores y que sus vidas van de puta madre y que seguramente piensen que sus personajes dan pena. Que ellos salen, beben, follan y ríen, mientras yo malgasto (¿?) mi vida viéndolos a ellos en el puto ordenador. ¡Qué asco! De hecho, por eso dejé de ver Tierras altas hace unos años, me amargué y decidí no terminar de verla... Sé que es lo más ridículo que ha escrito alguien jamás, pero supongo que yo soy así, ridícula. Por cierto, rectifico, ya no me gusta Sid, ahora lo amo. Siento tal repulsión por la gente de carne y hueso que sólo puedo enamorarme de personajes ficticios, qué lástima, de verdad. Y me deprimo más sabiendo que nunca voy a encontrar a nadie como él, así es como funciona mi cabeza (¡puta loca!)

También decidí que tengo que juntarme con gente trastornada como yo, que ver a los demás felices me crea ansiedad y mal humor, pero no sé cómo siempre atraigo a las personas más afortunadas del puto planeta Tierra. Quiero ser capaz de decirle a alguien que estoy loca y que lo entienda, que cuando me diga para quedar y le diga que no puedo porque estoy deprimida, no me haga preguntas ni me guarde rencores, que cuando esté seria porque tengo mil paranoias en mi cabeza no se pase el día preguntando que qué me pasa, que por qué no hablo o mierdas de esas... Puede que esté desvariando, no lo sé, estoy muy cansada...

Mi viaje este finde sigue en marcha a pesar de estar teniendo más de una complicación: se prevén lluvias, puede que tengamos que ir en autobús en lugar de coche, lo que significa pagar también las tasas de cancelación del alquiler del coche, quizás una persona no pueda ir y me vino la regla. Todo un cuadro. Ya veremos cómo acaba, honestamente me quedaría todo el finde en casa viendo Skins (que sí, que soy adicta, hostias), así que haré a regañadientes mi mochila y me prepararé para poner la mejor de mis sonrisas. Como siempre, lista para fingir.

EsA pUtA mAníA

El finde no fue tan mal:

Viernes: Coñazo absoluto (y eso que estaba borracha) El pub al que solemos ir siempre estaba petado debido a un concierto, así que fuimos a otro que me gusta bastante, pero que es más caro. Luego fuimos a bailar y me di cuenta de varias cosas que no me gustaron nada por parte de mis amigas, pero como es reincidir en lo mismo ni siquiera lo voy a pensar demasiado, ya sé lo que hay. El resultado fue fingir que me lo pasaba bien + quiebra económica personal.

Sábado: Me parto la polla. La gente empeñada en que quedásemos para comprarle algo al chico del cumpleaños del domingo. Yo dije que iría, pero más tarde porque antes me iba de compras, pero como no me levanté precisamente con la autoestima preparada para una demolición brutal, me fui directamente a donde habían quedado los demás. Ni un alma. Llamo. Que pasaron de ir. ¿¿¿Hola??? Que el cumpleñaos es mañana... Ejem, ejem... Pues vale, la idea de comprar alguna estupidez para la fiesta no era mía, así que pasé de ir, me quedé tranquilamente bajo el sol en el parque escuchando música. Al final lo que hicieron fue comprar lo que se supone era una tarta, aunque en realidad era la Vienetta de toda la vida. Sí, Vienetta, el helado alargado de nata y chocolate... ¡Hay que ser cutre!

Domingo: Una fiesta de puta madre. Me levanté cansada (había estado viendo Skins hasta las tres de la madrugada... ¿A alguien más le gusta Sid? ¬¬) y encima tenía que ayudar a cocinar (Jajaja... ¡¡Yo cocinando!! ¡Qué ilusa es la gente!), así que iba mentalizada a pasarlo mal. Pero el lado positivo de no esperar nada bueno, es que todo lo que te encuentras te parece la hostia. Empecé a beber a la 1 de la tarde, me pasé comiendo, conocí gente nueva, bailamos Ska-P, nos pintamos la cara con chorradas y después salimos un rato. Probé una cerveza nueva que tiene más grados de alcohol que ninguna y me entró sola. Me habían dicho que una se tuvo que ir al hospital después de probarla y otra se pasó la noche vomitando. A mí ni siquiera me hizo efecto... Si seré alcohólica, coño... Lo único que me amargó la noche fue la puta manía de la gente de preguntar todo el rato si estás borracha (¿Qué pasa? ¿Que hasta que yo no diga que sí tú tampoco vas a decirlo?) y cuando dices que sí que no hagan más que repetir: "Mírala, que borracha va" (¿Y tú no? ¿O crees que mis borracheras son diferentes a las tuyas?) ¡Lo odio! ¡Juro que me revienta! Parece que siempre tienen que señalar a alguien que va más borracho que ellos para no sentirse mal (cuando a veces ni siquiera es cierto...) y además siempre intentan disimular su estado: "No, todavía voy bien. Me caí en el baño porque no estoy acostumbrada a estos zapatos y no pronuncio correctamente porque tengo una llaga en la boca" NO-ME-JODAS. Yo admito que estoy borracha cuando lo estoy porque si bebo es por algo, pero por lo que se sólo sirve para que te tilden de la borracha del grupo (cuando, que conste, sólo bebo una vez a la semana o dos si hay una ocasión especial)

CoUcH pOtAtO

No me han pasado grandes cosas estos días. O sí, pero me da igual. Nada me motiva, todo me aburre, estoy en un estado de apatía constante (¡Qué coñazo, hostias!) Pensé que era este país, que ya me había cansado como me pasa con todo, pero me di cuenta de que no es así. Me aburre la vida (y no me refiero a la mía, sino a la vida en general) Sé que existen muchas opciones y que debería considerarme afortunada y aprovecharlo, pero no puedo. Me da igual. Este finde tengo fiesta el viernes, compras el sábado y cumpleaños con comida + beber toda la tarde + fiesta el domingo y tampoco me motiva. Si voy, bien, si no voy, también. El próximo fin de semana organizamos una escapada a una de las ciudades más bonitas del país. Otra vez me da igual. Además tenía un viaje planeado para el puente de Mayo, pero mi amiga lo ha cancelado. No me ha importado en absoluto. De hecho, cuando me ha llamado me ha dicho: "Sé que me vas a matar, pero al final no vamos" Indiferencia absoluta. Lo normal sería que me hubiese decepcionado, pero ni eso. Puede que en el fondo sepa que para mí todo es más de lo mismo: fingir que todo va bien cuando en realidad estoy muerta por dentro. Me levanto cada día porque tengo que hacerlo, pero si de mí dependiese me pasaría los días en el sofá, viendo la tele y comiendo... o en la cama sin comer y mirando al techo, me vuelve a dar igual, el asunto es hacer lo que siento que quiero hacer: nada. Me da igual salir o quedarme en casa, me da igual estar con amigos o estar sola, me da igual hacer las cosas bien o mal, me da igual comer o hacer ayuno, me da igual...

BuScAnDo La LLaVe PaRa VoLvEr A pEnSaR pOr Mí MiSmA

- Dicen que la comida es el segundo mejor placer.

- Llamadme gorda, pero para mí es el primero.

¡Y menos mal que alguien lo dijo! Esta conversación tuvo lugar anoche a las tres de la mañana en el McDonlad's, mientras mis amigos comían y yo miraba sus caras de felicidad. Nunca me hubiese atrevido a decirlo yo, pero pensarlo lo pensé. Y ni siquiera tenía hambre, simplemente estaba celosa de que ellos puedan comer y no engordar.

Me di cuenta de que no quiero adelgazar por mí. Me he obligado a creer eso para no sentirme tan hipócrita. Siempre criticando a la sociedad y alardeando de que soy una persona con pensamiento independiente... ¡Ja! Quiero adelgazar para ser aceptada por la sociedad a la que tanto odio. ¿Tiene eso algún sentido? Me convertí en una oveja más del rebaño, en una abeja obrera buscando inclansablemente el beneplácito de la abeja reina. Soy un monstruo. Si la gente aceptase obesidad como cánon estéticamente agradable no dudaría un instante en ser una gorda feliz porque me gusta comer (me gusta, joder, me encanta). Pero no puedo. Los millones de individuos que cuando se juntan se convierten en una masa descerebrada no validarán tal cosa jamás. Me siento atrapada. ¿Dónde está la llave para salir del automatismo de los subproductos de la sociedad?

ALuCiNaR dE pOr ViDa

Hemos decidido tomar setas alucinógenas. Es cierto que me lo pensé mucho antes de decir que sí porque no soy precisamente un alma despreocupada y se supone que si tienes pensamientos perturbadores rondando en tu cabeza, lo más probable es que tengas un mal viaje. ¿Me imaginas alucinando que brota sangre por cada uno de mis cortes? ¿O que la gente descubre que estoy loca y me persiguen para internarme? O peor, que el ser más terrorífico y escalofriante que puedas sacar de una peli de miedo se me aparezca para atemorizarme durante cuatro o cinco horas. ¡Me tiro por un puente! Y es que tengo tantísimas paranoias oscuras...

Además me puse a investigar en Internet y resulta que no es aconsejable tomarlas cuando tienes un trastorno psicológico, ya que puede acentuar sus síntomas e incluso hacer que las alucinaciones duren para siempre. ¿Debería arriesgarme? La verdad es que me apetece mucho y en teoría si no me paso comiendo, debería ser una experiencia curiosa y sobre todo divertida. Esto me pasa por ponerme a buscar información como una estúpida adicta a Internet... ¡Maldita sociedad de la información de los cojones!

BeSo, VeRdAd O aTrEviMiEnTo

La fiesta podría haber ido peor. Comimos (me incluyo, sí, pero tuve bastante control, así que estoy satisfecha), bebimos (no me controlé en absoluto, ésa era la idea) y reímos. Hay mil vídeos de nosotros haciendo el estúpido, jugando al Twister y diciendo incoherencias. No sé ni cómo dejo que me saquen fotos y vídeos en ese estado...

Ahora viene la parte mala (siempre hay una, por mucho que trate evitarlo) Jugamos a beso, verdad o atrevimiento. Sé que es infantil y que no tenemos edad para eso, pero llega un punto en que vas tan borracha que todo te parece una idea excelente... No podía elegir verdad de ninguna de las maneras, demasiadas ideas oscuras por mi cabeza, y tampoco me apetecía que me mandaran a imitar una gallina en mitad del jardín a las 4 de la mañana, así que elegí beso. Es una chorrada, simplemente tienes que darte un pico con quien te digan, ya sea chica-chica o chica-chico, sin más. Pues me dijeron que se lo diese al ex de mi amiga... ¡y se negó! ¡Qué vergüenza, por Dios! Me sentí completamente rechazada y despreciable. Me dijo que no quería porque su intención era volver con mi amiga y no quería complicar la situación. ¿Perdona? ¿Puede alguien dar una excusa más rídícula? Sé que no quiso por mí, porque estoy gorda. Le mandé a la mierda porque no podía ni mirarle a la cara. Insistió en que no me lo tomara a mal, pero... ¿para qué coño juega si no va a cumplir las normas? Y era muy obvio que mi amiga no se iba a enfadar, más cuando ella está harta de repetirle que no quiere nada con él. Humillante, patético. No me encuentro bien, mo me gusta que me rechacen y menos cuando sé que es por mi físico. Soy idiota por jugar y soy idiota por salir cuando dije que no lo haría. No puedo parar de recordar la situación una y otra vez. Doy asco. Si fuese una tía guapísima y delgadísima, estoy segura de que no se hubiese negado, incluso con la novia delante no hubiese perdido la oportunidad. El problema era yo.

Al llegar a casa me corté, borracha. Me pasé un poco. Esta mañana me dejó un mensaje en Tuenti... Olvídame, no trates de aliviar tu conciencia ahora, el daño ya está hecho.