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Esta semana estoy de puente, es lo bueno que tiene ser universitaria: cogerse días libres por doquier. Últimamente estoy desaparecida, pero es que intento estar lo más ocupada posible para no cagarla porque a la mínima que me paro, viene un pensamiento de comida a mi cabeza. De hecho me daba algo de miedo tener toda esta semana para vaguear (que en realidad luego tampoco lo hago, pero bueno) porque pensé que me dejaría llevar por el mal rollo de mi casa para hincharme a dulces, pero de momento lo llevo bien... Veremos cómo acaba la semana. Tengo todos los días planeados al detalle sólo para no quedarme en casa pensando, incluso planeo los momentos de quedarme sentada sin hacer nada, muy fuerte.

El friki volvió a escribirme:

¿Todavía sigues ocupada? :(

Éste es tonto, de verdad, aparte de feo. Pues sí, sigo ocupada porque ya me encargo yo de estarlo, no te jode. No soporto a nadie, en serio, todos me parecen pedantes, aburridos y poco interesantes. En realidad el mundo entero me parece poco interesante. ¿Esto es todo? ¿Esto es a lo que la gente se aferra tantísimo? Veo a la peña de mi clase estudiando constantemente, dejando su vida social a un lado, sin salir, sin beber y no son desgraciados. ¡Tienen una vida de mierda y no les importa! ¿Por qué yo soy incapaz de sentir pasión por nada? Antes de empezar la carrera estaba emocionadísima y ahora me la come a muerte, hasta el punto que he pensado en dejarla. Pero claro, ¿qué coño voy a hacer si la dejo? Más que por tener una profesión, entrar a la uni era un plan para no estar a la deriva, para asegurarme cuatro años de tranquilidad mental con respecto a mi futuro, así que ahora me toca pringar. Pero mis compañeros me agobian un montón, no hacen más que pensar en sacar notas de la hostia y acudir a cursos complementarios y pasarse la puta vida hablando de las mismas asignaturas... Ni siquiera cuando tenía 18 años me preocupaban esas cosas, ¿por qué dejo que me afecten con 26? ¿Por qué tengo la misma mentalidad de un adolescente? Encima al vivir con mi madre y estar estudiando otra vez, mi madre me trata como tal. Es insoportable. El otro día le dije que había sacado un 6.5 en un examen, yo supercontenta porque era bastante complicado y lo que me interesa es quitarme esa asignatura como sea, me importa una mierda, y va ella y me dice: "Qué poco, ¿no?" Todos los recuerdos que tenía de ella menospreciando mis notas cuando estaba en primaria y secundaria vinieron a mi cabeza y con ellos, el sentimiento de inutilidad que me creó porque para ella nada es suficiente. Una vez me echó una bronca por sacar un 9 la muy zorra, cuando ella no ha sido capaz de sacarse unas oposiciones con nota en su vida. Vergonzoso. Estoy hasta la polla, espero pirarme de Erasmus en tercero y con suerte de Séneca en cuarto y tras eso no pienso volver a vivir en esta casa jamás, como si tengo que limpiar escaleras con dos carreras.

En cuanto al peso, estoy en 58. No llegué al 57.5 que quería, pero no voy a montar un drama por medio kilo. Eso sí, me quedan tres semanas para perder tres kilos y lo voy a intentar con dieta sana, que hace mil que no la sigo. Hice un repaso del mes pasado y no me gustó nada: atracones, restricciones de calorías, hambre, dolores de estómago y todo para perder un sólo kg... No merece la pena, ni de coña. No quiero entrar en ese bucle infinito otra vez. Si un día me entra ansiedad y como algo de más, lo compenso con ejercicio. Siendo sincera le estoy pillando hasta el gusto después de cuatro meses, me hace sentir bien aunque me cueste horrores.

Agggg... Tengo mil trabajos que hacer, decenas de páginas que estudiar, varios libros que leer... ¡Me da tanta pereza! ¿De dónde sacan las ganas los demás? ¿Qué tienen que les motiva tanto que yo no tengo?

Por cierto, Flynn, no puedo entrar a tu blog, ¡la pantalla me salta y se me queda en blanco! Lo intentaré mañana, pero que sepas que si no te leo no es por gusto.