A ToMaR pOr CuLo EL mUnDo

Hace dos días me encontré con uno de mis primos. La situación fue incomodísima porque él no sé bajó del coche y porque yo iba hecha unos zorros, lo que hizo que en lugar de centrarme en la conversación sólo pensara en que la persona que me estaba hablando estaba pensando que era una horror y acabé poniéndome nerviosa, hablando muy rápido, atropellando palabras y siendo muy poco natural. Un espectáculo. Me sentí psicoanalizada, mi primo no hacía más que tergiversar mis palabras y al final terminó diciéndome neurótica, cotilla y que tengo baja autoestima. Yo flipando. Deseé borrar esa conversación. ¿Qué coño fue eso? Quise rebobinar el tiempo para poder comportarme como sé que puedo, pero la sensación de malestar ya estaba ahí.

Llegué a mi casa, discutí con mi madre y me encerré en la habitación, donde lloré, grité y di mil golpes a las paredes. Entonces me di cuenta de que ya no aguanto más, de que todo me afecta demasiado porque tengo mucha mierda encima (y porque la gente que me rodea es irrespetuosa y egoísta, qué coño) Repetí una y otra vez que no aguantaba más. ¿Cómo coño he llegado a donde estoy ahora? En serio, no tengo ni puta idea, ¿cómo? He conocido a muchísimas personas, ¿cómo es posible que esté tan sola? He hecho cientos de dietas, ¿cómo es posible que esté tan gorda? Me he esforzado de verdad en mis estudios, ¿cómo es posible qué esté en paro? Me miré al espejo y detesté lo que vi, así que se acabó. Aquí me planto. No pondré empeño en nada más. Aceptaré las cosas como vengan. Intentaré ser feliz de otra manera. Y me conformaré, soportaré la soledad (bah, nunca ha sido tan mala), trabajaré en cualquier curro de mierda por cuatro duros (total, jamás he sido ambiciosa) y aprenderé a sobrevivir siendo gorda. En el mundo hay muchas gordas, puedo ser una de ellas. Una más, una menos, a quién le importa. Decido no sentirme culpable nunca más por comer. Decido estar sana, comer de todo y hacer ejercicio, pero no privarme de nada que me apetezca. Decido que no puedo más, que estoy hasta los cojones de todo y que aquí me planto. Que no puedo seguir, joder, que lo he intentado y no puedo. Decido odiarme hoy y quererme mañana.