CoNvErSaCiOnEs En ALeMáN

-Hi!

Wir kennen uns aber nicht oder?

-Nein, aber wir können Freunde sein 

-Sehr nettes Angebot - aber ich bin nicht scharf auf FB-Freunde, die ich nicht wirklich kenne 

Alles Gute!

-schade! Ich glaube du bist ein richtig netter Mensch 

-Ja eh

Du siehst eh auch sympathisch aus
-Trotzdem danke!
-Machs gut!

Los austríacos son tan educados que aunque no te agreguen a Facebook mantienen una conversación contigo para explicarte el motivo. ¡Molan mucho los cabrones! Total, que eso fue lo que me pasó con el austríaco. Para quien no lo sepa, después de dos años estudiando alemán mis conocimientos sobre el idioma son paupérrimos, así que voy a traducir el texto de arriba a duras penas y si alguien sabe alemán y lo que escribo está mal, que me corrija.

-¡Hola! ¿Nos conocemos?
-No, pero podemos ser amigos (aquí iba una carita con gafas de sol)
-Una oferta muy agradable, pero no estoy interesado en hacer amigos por Facebook que no conozco en la vida real. ¡Suerte con todo!
-¡Qué lástima! Me pareces un chico muy simpático (aquí iba una carita guiñando el ojo)
-Sí (carita guiñando el ojo), tú también pareces muy simpática
-¡Gracias de todos modos!
-¡Cuídate!

Pido por caridad humana que nadie se ría de mis inútiles esfuerzos para conseguir que me agregara. Y aun así me sentía pletórica cada vez que veía una respuesta suya. Patético. Pero no me negaréis que es una monada de persona, ¿no?

En cuanto a mis planes, decidí apostar por Erasmus. Acojonada estoy porque no tengo un duro, pero este año dan más pasta y si me quito la carrera de encima luego puedo hacer lo que quiera sin sentirme una fracasada. Decliné las ofertas de las familias alemanas con las que estaba hablando para irme de au pair... No me hizo nada de ilusión porque eran familias de puta madre que ofrecían condiciones estupendas, solo espero no haberme equivocado. Posibles destinos: Viena, Colonia y Glasgow. Lo ideal sería Viena porque podría estar allí todo el curso (y estoy empeñada en buscarme un marido austríaco), pero este año te piden un B2 en alemán, hay que joderse. A España se vienen estudiantes que no se saben ni las vocales y yo tendría que irme con una retórica similar a la del mismísimo Kant. Imposible. Voy a intentar que me den Graz, que es un pueblo de Estiria también en Austria, pero al no haberlo puesto en mis opciones iniciales lo veo complicado. Encima siento que vaya a donde vaya la voy a cagar: si voy a Austria no aprenderé el Hochdeutsch de lo cojones; si voy a Alemania me sentiré una más de tantos que van allí a buscarse la vida como muertos de hambre; si voy a Italia, ¿para qué llevo tanto tiempo estudiando inglés y alemán?; si voy a Glasgow, ¿de qué me sirve aprender otros idiomas si al final solo uso el inglés? Estoy agobiada, joder... Tanto que quiero saber y al final no sé nada.

Mientras tanto, uso mi Facebook falso para hablar con los adolescentes alemanes que agregué al azar, a ver si aprendo algo, aunque cada respuesta me cuesta alrededor de unos veinte minutos en Google... Schade!

OsCuRa ParAnOiA

Esta entrada hace honor a mi nombre porque estoy como una puta cabra. He hecho lo que nunca: crearme una cuenta de Facebook falsa para espiar al austríaco. ¿Por qué si hace meses que no le veo? Porque estoy muy sola y no tengo vida, a tomar por culo. Me estoy convirtiendo en una acosadora en toda regla. ¿Y por qué no crearme una cuenta real con mi foto y mis datos y agregarle cuando estoy segura de que me aceptaría? Porque de esa manera no podría regodearme en mi miseria, ¿no? Para colmo tengo ya 38 amigos y él no me ha aceptado aún, ¡si es que ni para acosadora valgo! Aunque por otro lado me gusta que no sea el típico salido que agrega a gente que no conoce solo por su físico...

Volví a ver al austríaco una última vez. Él con todo su grupito de Erasmus y yo con un "amigo" con el que quedé solo para ver si coincidía con él. Al menos lo conseguí. Aunque no me sirvió de mucho porque se puso tan nervioso que ni me entendía. Es guapo el jodío. Yo en un arranque de efusividad me acerqué a él (porque él me vio y ni hizo el amago...) y le di un abrazo. El abrazo más mierdoso del mundo, parecía una estatua, el cabrón. No sabía qué decir ni cómo actuar y, teniendo en cuenta que él no me había saludado, no sabía si molestaba, así que le dije lo típico de "¿Aprobaste todo?" y cosas así y me piré. Ahora lo pienso y creo que podría haber hecho algo más, que propicié que él no me diese conversación y demás chorradas (al fin y al cabo yo estaba a solas con un tío... ¿Él qué sabía?), pero, joder, es que siempre tengo que ser yo la que lo haga todo, no es justo. En fin, que ahí se acabó mi gran historia de no amor y me toca los cojones. ¿Dónde coño está esa historia que deja huella en tu vida para siempre? Y no hablo de cuentos de princesas, hablo de historias a lo Sexo en Nueva York o Bridget Jones, si me apuras a lo tipo Girls. ¿Por qué hasta el más puto gilipollas ha tenido alguien especial en su vida y yo, a mis 28 tacos, estoy soltera y casi entera? Así me va, que acoso por Facebook al primero que me hace un poco de caso.

Por otro lado, estoy barajando opciones para salir de Villa Paranoia:

-Erasmus (¡Venga ya! ¡Eres Pareces gilipollas! ¡Eres pobre para estar un año en el extranjero sin currar!).

-Au pair (¡Tengo una host family interesada en mí en Ratisbona, a hora y media de Múnich, y habla español! Aunque esto probablemente significaría dejar la carrera a un año de graduarme porque si me va bien, no vuelvo).

-Currar en cualquier lugar del mundo (Poco probable también porque no tengo pasta para mantenerme algunos meses hasta encontrar trabajo y también implicaría dejar la carrera).

SeXo De UnA nOcHe

El viernes pasado un compañero de Erasmus me invitó a su cumpleaños. El ambiente molaba mucho porque había gente de procedencias diversas y me recordó un poco a mi estancia en el otro país. No podíamos quedarnos en su casa hasta tarde, así que pasada la medianoche nos fuimos a un garito. Me acerqué a hablar con el cumpleañero, que a su vez estaba hablando con un austríaco que no había visto antes. No sé si fue el alcohol o qué, pero juro que fue un flechazo. El tío me echaba unas miradas bestiales. Solo nos dijimos dos palabras y yo ya sabía que le gustaba por cómo me miraba. Nunca me había pasado algo así. Me quedé sin palabras y lo único que podía hacer era sonreír tontamente. Recuerdo que durante un rato ni siquiera había conversación, sólo sonreíamos. Yo a esas alturas ya iba bastante contenta y lo siguiente que tengo claro es que estábamos él y yo solos y empezamos a besarnos, lo que me resultaba supernatural porque era obvio que iba a pasar. No paraba de decirme lo guapa que era y... ¡besaba tan bien! Era muy dulce, no como los españoles. La gente empezó a hablar de ir a una discoteca y yo le pregunté qué quería hacer. Respondió que lo que le apetecía era ir a su casa conmigo. Algo que tenéis que saber es que yo jamás me he acostado con un chico que acabase de conocer, pero también es cierto que llevo mucho tiempo sola, sin amigos, subiendo y bajando de peso y eso te mina mucho la autoestima y la moral. En fin, que acepté. 

Durante todo el camino fui incapaz de pronunciar palabra. ¡Estaba acojonada! Llegamos y me fumé un cigarro cuando yo, de hecho, no fumo. Todo para acabar con mis putos nervios. Fuimos a su cuarto, nos besamos, nos desvestimos y... ¿qué recordé? ¡Que no estaba depilada! ¡Ay, coño, qué trauma! Eso sí que para mí es inaceptable, pero ya no podía dar marcha atrás, así que le pedí que apagase la luz a ver si con suerte no se daba cuenta. Algo casi imposible porque no es que no tuviese hechas las ingles, es que tenía pelos en las piernas para hacer trenzas. Un horror. Total, que el chico fue supermono, en plan preocupado porque yo disfrutase, aunque no pude con tanto nervio y preocupación por mis pelos. Juro por Satanás que ni siquiera sentí su pene dentro de mí y eso que no era precisamente pequeño. ¿Os ha pasado eso alguna vez? Me vi obligada a fingir un orgasmo, me dio mucha vergüenza, nunca me había visto en esa situación. Es lo que tiene ser una puritana como yo. Para colmo no podía hacer ruido porque sus compañeros de piso estaban durmiendo y el austriaco me tapaba la boca. Una escena. Lo que no predije es que, al acabar y como es normal, el chico encendió la luz y se me quedó mirando mientras estaba tirada en la cama. ¡El peor rato de mi vida! Se me hizo eterno, no sabía dónde meterme. ¿Qué habrá pensado de mi estética invernal? Luego nos fuimos a dormir y estaba literalmente temblando. El tío me preguntaba flipando si tenía frío, pero la verdad era que estaba temblando por lo que acababa de hacer, porque yo no soy así, no es mi estilo. Que ojalá lo fuera, pero me castigo demasiado mentalmente como para permitirme el lujo de acostarme con cualquiera. Le dije la verdad, que era la primera vez que hacía algo así, que yo en realidad buscaba novio, no rollos de una noche. Me suelta que era un poco difícil ser novios cuando se piraba en mes y medio.¡Toma pedazo de directa! Pues vale.

Se suponía que nos íbamos a despertar a las doce y media. Yo tenía que currar y él tenía una boat party. Esperaba levantarme y volver a hacerlo con él (si la lío, la lío del todo) y que me pidiese el teléfono para quedar otro día. Sin embargo, mi madre me llamó a las ocho de la mañana, insistiendo en esa manía suya de joder noches desde tiempos inmemoriales, y me estresé. Me vestí como buenamente pude, no sin antes despertar al pobre austriaco, que me acompañó a la puerta, y me piré. Así, sin más. Muy triste. Para colmo (que siempre hay uno), me encontré con la portera en el portal y me echó la bronca porque "los chicos del noveno siempre dejan el suelo sucio cuando vuelven de fiesta". Le dije que yo venía del cuarto y me respondió que si había estado con uno de Erasmus venía del noveno. Qué vergüenza, si sabía ella más que yo del chico, del que solo sé su nombre. Encima, con las prisas, olvidé uno de mis collares preferidos en su casa y ahora me debato en si debería pedirle el número a mi compañero de clase, a sabiendas de que podría ser bastante embarazoso o podría quedar de acosadora. De hecho, creo que me dará algo de corte cuando vuelva a ver en clase a los que me vieron besándome con el austríaco. Sus caras eran un poema.

Me despido desde mi casa con la bata puesta y todavía sin depilar. Total, ¿ya para qué?

En EsTaDo PuRo

Anoche salí de fiesta con una chica que conozco de hace unos meses de clase. Es bisexual y hace unas semanas me dijo que al principio le gustaba, pero que ahora solo quería ser mi amiga (como si le quedase otro remedio). Todo iba bien, yo con mi cerve y mi puntillo, pero nada fuera de lo normal. Entramos a un garito donde había una cola descomunal y, como con la entrada tenía una copa o dos cerves y me parecía criminal hacer la cola dos veces, me pedí una copa de vodka. Craso error. Si dejé el vodka fue por algo. Tengo una laguna desde que salimos del garito hasta que llegué a mi casa. Entonces recuerdo haber estado hablando con ella por WhatsApp.

Esta mañana leo la conversación. Un sinsentido en toda regla. Le pregunto que de qué estábamos hablando y, según ella, le dije a un amigo de su mejor amiga que "me llevase a su casa y me follara". Me rechazó. Luego besé a un casi mendigo. De camino al coche me deprimí por lo sola que estaba, me quejaba de que ningún chico me hacía caso y de que no había ligado en toda la noche. Ella asegura que le dije que me molaba, me rechazó y entonces la insulté. Literalmente la llamé gilipollas y lerda. Además mantiene que le espanté a varias tías en la discoteca. ¿Hola? ¿Qué? Primero, soy hetero. Seguro. Segundo, por muy borracha que una persona esté, siempre es algo consciente de lo que está haciendo. Yo jamás me declararía a una tía (o eso creo). Tercero, sí que recuerdo estar en el bar y ni de coña espanté a nadie. Si acaso, lo hice sin querer: estaba demasiado pedo para fijarme en quién miraba a nadie.Cuarto, la conversación que tuvimos por la mañana por el WhatsApp muestra, básicamente, que yo no tenía ni idea de insinuaciones ni insultos. Ella me hablaba cabreada y yo le contestaba que por qué estaba así e incluso le llegué a decir que si estaba mosca por haber intentado ligar con algún tío. Digo yo que una cosa es que no recuerde lo que pasó de fiesta al día siguiente, ¿pero cómo coño me voy a olvidar de algo que justo acababa de pasar? ¿Eso le ha ocurrido a alguien?

Conclusiones: todo es cierto y se debe simplemente a que estaba muy pedo, muy sola y muy loca. Pasó algo que esta chica se ha encargado de tergiversar o expresar desde su punto de vista, pero la realidad dista mucho de su versión. Todo es un malentendido. Y una última opción bastante plausible que tiene que ver con que últimamente todo el mundo habla de lesbianas y no quiere que la gente crea que es lesbiana y mi única amiga me dijo que ella creía que yo era lesbiana (y que encima acabó por romper mi única una amistad) y, por lo tanto, tanta mierda lésbica está volviéndome loca de remate.

Tuve que decir que no me acordaba de nada, darlo por cierto y pedirle perdón. Ella insistía en que lo que le había jodido eran los insultos, no lo demás, pero curiosamente no hacía otra cosa que pedirme explicaciones de lo demás. No me trago que con lo malhablada que soy se haya cabreado por llamarla gilipollas y lerda. Eso para mí es casi un saludo (¡Ey! ¿Qué tal, gilopollas?). No me jodas. La cuestión es que me siento avergonzada, impotente y completamente al descubierto. Además de infollable porque si todo es cierto ya no me quieren ni regalándome. Nunca dejo que nadie sepa lo sola que me siento y sé que lo de lanzarme al pobre desgraciado (y besar al vagabundo) era solo un intento de sentirme querida o guapa o las dos cosas. Pero es que ahora sigo sola, me siento fea y encima ridícula. Para colmo de los colmos (siempre hay un colmo...), una de mis primas estaba en la discoteca. Una que solo veo cuando me cojo los mayores pedales de la historia. Y mira que hacía años que no me cogía un pedal así, la cabrona tiene ojo. Y, aunque suene estúpido, toda esta historia hace que no me sienta merecedora de respeto. Siento que defraudo a mi familia con estas cosas, a pesar de que ni siquiera lo saben (excepto mi prima la oportuna). Lo peor de todo es que solo me siento yo misma cuando bebo.

PESO: 70 PUTOS KG  

(Y NO ME LOS PUEDO QUITAR DE ENCIMA)

HoY hE LeÍdO...

 

La obesidad indica sensibilidad exagerada.

Suele representar el temor e indica necesidad de protección.

Tal vez el temor oculta rabia y resistencia a perdonar.

 

Louise Hay

(Debería dejar de leer textos sobre gordura)

(Siento que son sólo una excusa para poder seguir comiendo lo que se me antoje sin remordimientos)

(A pesar de que en realidad me siento identificada con lo que leo)

 

FoToS cUtReS

Anoche salí de fiesta y no me servía absolutamente nada de lo que tenía. Después de ponerme el uniforme (una falda que uso para todo y una nadadora que me queda pequeña), éste fue el resultado, aunque el modelito no me permitía quitarme la chaqueta para no sentirme repulsiva. Lo mejor eran las medias, pero siendo fiel a mi estupidez me las cargué al final de la noche.

FOTOS ELIMINADAS

Por la mañana fuimos a desayunar. Me comí un cruasán de jamón y queso y cuando estaba esperando el autobús, pasé por un 24 horas y me pillé un bocata. ¿Por qué no pude dejarlo cuando estaba llena? ¿Por qué tuve que desayunar dos putas veces? Llegué a casa sobre las 10, mi madre me había estado llamando y cuando intenté hablar con ella me mandó a la cama. Dijo que estaba borracha y que no quería escucharme. Y, vale, lo estaba, pero luego dirá que nunca le cuento nada. O me escucha cuando me sale a mí de la polla o nada. ¡Y cómo se atreve a mandarme a la cama con los 27 tacos que tengo! Me sentó muy mal. Necesito pirarme de esta casa, esto no es vida, me siento juzgada constantemente y no puedo ser perfecta.

No se me acercó ni Cristo anoche. Bueno, miento. Un compañero de clase de mi prima intentó liarse con ella, lo rechazó y luego lo intentó conmigo. Cómo duele ser el segundo plato, otra vez.

UnO mEnOs

Otra persona me acaba de demostrar que no quiere mi amistad. Joder, duele. Sobre todo cuando está mi prima de por medio, esa semidiosa por la que todos babean. Hace unas semanas salí con ella y nos encontramos a un antiguo compañero mío de curro, que a su vez se había liado con mi prima. Nos llevábamos de puta madre porque éramos los únicos con estudios en aquel lugar, donde la ordinariez y la ignorancia predominaban. Además era el guitarrista de un grupo de metal, cosa que, quieras o no, une. Estuvimos hablando de puta madre, me dijo que estaba guapísima, me contó su vida en verso y le dije que tenía agregada a otra antigua compañera en el Tuenti, a sabiendas de que él también la tenía agregada y podía encontrarme perfectamente. Mi prima iba bastante pedo y casi ni lo miró (total, ¿para qué? Si ella tiene a otros veinte tíos haciendo cola por ella). Hasta aquí todo normal, pero resulta que ayer mi prima me escribe y me dice que este chico la agregó a Facebook con la excusa del reencuentro de esa noche. Compruebo el Tuenti por si acaso se lo había quitado, pero no, está ahí y por huevos tiene que saber que yo también. Sin embargo, a mí no se le ocurre agregarme.

Me siento traicionada. La verdad es que me había hecho mucha ilusión verlo y, aunque coincido con él de pascuas a ramos, siempre pensé que me apreciaba. Pero le importo una puta mierda. O quizás a él sólo le importen las posibles follamigas, a saber. Sea como sea, me toca los cojones. Me vuelvo a sentir inferior a mi prima y no entiendo porqué nadie la ve como yo la veo, como en realidad es. No sé qué coño tiene que todo el mundo se queda obnubilado por su presencia. Y sobre todo lo que no entiendo es porqué hostias vuelvo a sentirme como cuando tenía quince años, con todo lo que he pasado, vivido, experimentado y aprendido. Cómo he podido acabar en la misma puta coordenada inicial.