AcTuALiZaNdO

Yo como siempre conectada a horas intempestivas, así que aprovecho y cuento un poco lo que me ha pasado durante mi ausencia.

Justo cuando dejé el blog acababa de comenzar a trabajar como dependienta y justo mañana voy a la oficina del INEM a pedir el paro. Se dedicaron a abrir tiendas como locos y tal como está el panorama no llegaron a los objetivos que se habían planteado (no hacía falta ser muy listos...), así que después de seis meses no me renovaron el contrato. Me jodió un poco, pero en realidad el curro era una puta mierda, nos estresaban muchísimo para que vendiésemos y me pillaba muy lejos, así que hoy por hoy estoy mejor así: sin currar y cobrando. Además, como soy una desequilibrada, me resulta imposible mantener proyectos a largo plazo y una rutina, así que en esos seis meses pensé en irme unas mil.

Mis planes actuales son presentarme a unas oposiciones de bajo nivel y realizar las pruebas de acceso al Grado de Traducción e interpretación. Ambos exámenes son a finales de Junio y todavía no he tocado un libro, esperemos que Satanás me eche un cable. Lo de las opos es sólo por hacer, incluso aunque suspenda existe la posibilidad de que me llamen para sustituciones y en principio ésa es la idea, una pasadita por encima al temario y a tomar por culo. Lo del grado es otra historia. Tengo puestas muchas esperanzas e ilusión y eso me asusta. Ya he empezado a imaginar que haré nuevos amigos, me iré de Erasmus y buscaré un curro en el extranjero al acabar. Pero la realidad es diferente y no quiero verme a los treinta años con dos carreras, siendo cajera y viviendo con mi madre. Ni de coña.

También empecé la dieta Dukan hace algún tiempo y duré exactamente veinte días mierdosos. Me gustó el método y quiero volver a empezarla, pero me falta voluntad. Vuelvo a pesar lo mismo que el verano pasado, cuando volví del otro país, pero al haber cogido los kilos más rápido esta vez estoy más incómoda. Kilos, kilos y más kilos, como siempre.

En Julio me voy de mochilera por Europa 10 días y luego estaré en Madrid unos pocos. ¡Estoy pletórica! Visitar ciudades nuevas, museos, estar todo el día de aquí para allá, dormir en hostales cutres, no quitarme las zapatillas de encima, no tener familia a mi alrededor, practicar el inglés, tomar pintas de cerveza por la tarde y reírme mucho, ése será el plan.

Y con respecto a mi experiencia traumática (sí, digo bien) del otro día pues no hay nada que hacer, al menos de momento. Casi todas estáis de acuerdo en que debería ser más zorra y tengo que decir que ése es mi próposito del 2011, pero que no hay manera, poseo una bondad innata que sale a relucir en los momentos más insospechados y que no puedo controlar, también conocida como gilipollez total y absoluta. Además, el chico que me había invitado el otro día a salir ya no da señales de vida, muy fuerte. Ha pasado de agobiarme a mensajes y privados de Tuenti a desaparecer, menudo gilipollas. En resumen, dado que mis dotes para conocer gente son penosas, he decidido dejar de intentarlo. Se acabó eso de salir y hablar con todo el mundo y quedar otro día y mierdad de esas. A partir de ahora sólo salgo con mi única amiga (que va a ser casi nunca) y me relacionaré únicamente con los que pertenezcan a mi grupo esa noche. Triste pero cierto.

PéRdiDa InMeDiAtA De La DiGniDaD

Escribo porque no tengo a nadie a quien acudir, porque estoy sola y la cabeza me va a reventar de tanto recordar lo que me pasó anoche. Mira que he vivido cosas bochornosas a lo largo de mi vida, pero lo de ayer rebasó todos los límites. Necesito consejos reales que me ayuden porque esto es muy fuerte.

Resulta que salí ayer de fiesta con una gente que había conocido la semana anterior. La noche iba genial, me caían muy bien y yo estaba muy a gusto, cosa que no suele pasar. Fuimos a un garito donde empecé a hablar con dos chicos de buen rollo. Uno de ellos se había liado con la chica que estaba conmigo, así que le pregunté si le gustaba y si quería algo más con ella. Nada podía desvelar lo que ocurriría a continuación. Estábamos bailando y no sé ni cómo empecé a besarme con esa chica (sí, chica, yo también lo flipé un poco, pero si tenía dudas de mi heterosexualidad ya quedaron resueltas...) Fueron dos besos tontos, pero se ve que al chico le sentaron mal y se largó a toda prisa del pub. Lo vi y fui corriendo detrás para explicarle que había sido una tontería, que de verdad no sinificaba nada y en éstas se me acerca y me dice "La próxima me preguntas de nuevo si me gusta" y me escupió en la cara. TAL CUAL. ¡Me escupió! ¿Hola? ¿Desde cuándo los tíos escupen a las tías? ¿Desde cuándo nadie escupe a nadie? Estoy traumatizada, coño, no supe ni reaccionar. Él salió pitando así que no pude vengarme y encima monté un pollo de la hostia lo que quedó de la noche delante de esa gente a la que apenas conozco. Total, lo que necesito está claro: ¿Qué cojones hago ahora? Tan simple y tan complicado como eso. ¿Alguien sabe qué debería hacer ahora? ¿Puedo volver a ese pub con la cabeza alta? ¿Cómo reacciono cuándo vea a ese hijo de la gran puta otra vez? ¿De verdad me merecía eso?

Para rematar la historia, momentos antes uno de los chicos del grupo se me había declarado y confesado que anteriormente le gustaba la chica con la que me besé. Así que no sólo lo rechacé sino que también me lié con la que era su otra opción. ¡Menudo panorama de mierda! ¿Puedo seguir hablando con esa gente o mejor me aparto del grupo? ¿Si hablo con ellos debría sentir vergüenza? Porque la siento, la verdad. Me siento humillada, cabreada, avergonzada, nerviosa, impotente y con la dignidad por los suelos. ¿Cómo puedo mirar a nadie a la cara después de esto? Encima se nos unió un chico al final de la noche que es amigo de la gente con la que salí en verano, por lo que pronto ellos también lo sabrán. ¡Qué vergüenza! Quiero encerrarme bajo llave y no salir jamás.

Hoy desperté deseando que todo hubiese sido un sueño, que no hubiera pasado, pero no tuve suerte, la realidad existe y me está jodiendo la vida. Necesito que saquéis toda la mala leche que podáis y me digáis qué hacer porque nunca antes lo había necesitado tanto, en serio, dedicadme cinco minutos y os lo agradeceré eternamente.