ArReBaTo PaSaJeRo

¡Que no cunda el pánico, toda está bien! Ayer me dio un arrebato tonto, pero lo superé haciendo caso a Seda-Kat y esperándome a ver el resultado de la báscula hoy por la mañana: 64.5. Estupendo, no me quejo lo más mínimo. No es el kilo que se supone debo perder por semana, pero es un avance y realmente me toca pesarme los domingos, así que puede que mañana haya algún cambio (no muy grande, pero gramo a gramo se gana la batalla) No sé ni porqué se me ocurrió pesarme por la tarde después de haber estado comiendo y bebiendo muchísima agua, no lo vuelvo a hacer más, está claro que me alborota los pensamientos.

Ayer pude controlarme y no pecar cuando salí, pero es que encima había quedado para tomar algo después de la Escuela de Idiomas (me apunté a italiano, voy a darlo todo este curso ya que no curro... Jajajaja...) y acabamos en un sitio donde servían comida, así que me quedé mirando mientras mis amigos comían. Una puta mierda. Tengo dicho que si van a comer no me avisen porque no soy tan fuerte ni tengo tanta voluntad, pero nada, siguen empeñados en joder. Y ya no es que no comiera con ellos, es que no cené sino dos tortitas de maíz insignificantes porque no pasé por casa... ¡Qué estrés!

Se supone que hoy quedé con mi prima (ya he hablado de ella aquí) y por eso era tan importante para mí haber bajado algo de peso. De hecho, la vi hace dos semanas y me dijo de salir ese mismo finde, pero yo en mi retorcida cabeza me inventé una excusa y pospuse la fiesta hasta hoy, sólo con la esperanza de salir un poco más delgada. ¿Alguna vez habéis hecho algo así? Sé que suena ridículo e infantil y en realidad nadie nota la diferencia entre hace dos semanas y hoy en mi cuerpo, pero pensé que me sentiría un poco más segura (qué va, me siento igual) Además, me voy a permitir dos cervezas, sólo dos porque no voy a cenar, así que supongo que no se producirá una catástrofe mañana.

Si La DiEtA fUeSe UnA pErSoNa, Le MeTeRíA uNa LeChUgA pOr eL cULo

¡Me cago en todo! ¡65.5! ¿A qué coño viene ese kilo de más? Vale que normalmente me peso por las mañanas en ayunas, pero si ése es mi peso ahora, es imposible que mañana marque el 64 que debería marcar después de haber llevado toda la semana la dieta a rajatabla y haber hecho ejercicio a diario. Me estoy encendiendo, tengo que ir en una hora a la Escuela de Idiomas y me estoy planteando seriamente comprarme lo primero que vea en una tienda de guarrerías que encuentre por el camino. Por favor, dadme una razón convincente para no hacerlo, ni hoy, ni mañana ni nunca y si de paso alguna sabe qué hostias le pasa a mi cuerpo, que me lo explique. Una semana aguantando una ansiedad de cojones para no perder ni unos míseros 100 gramos. ESTOY MUY CABREADA.

Mañana con más tiempo cuento porqué me jode más de lo normal porque a este paso no llego ni de coña. Joder, qué desilusión tan grande. Y ya este finde me pongo al día con los blogs, que en la uni me están reventando.

Y dEsPuÉs De TaNtO tiEmPo...

He querido muchas veces actualizar el blog, pero he estado tan vacía que no merecía la pena escribir una entrada tras otra contando siempre el mismo rollo. Quería esperar a estar un día de buen humor para no comerme la cabeza yo ni a vosotras. Os cuento:

El viaje: Efectivamente me fui de interrail a finales de Julio y me lo pasé bien, sin más. Podría haber sido mejor y también podría haber sido peor. No sé cómo meter aquí diez días superintensos de risas, visitas, discusiones, cansancio y diferentes puntos de vista, así que me lo guardo para mí. Lo que sí contaré es que tras el viaje pasé unos días en Madrid y me volví desolada. Era la última oportunidad que le daba a toda la gente que conozco de allí para interesarme por ella y me demostró que no merecía la pena que lo hiciera más, así que ya no es que esté sola en mi ciudad, es que estoy sola y punto. Y sé que muchas creeréis que el problema lo tengo yo, que no me esfuerzo en conocer gente o que me aíslo voluntariamente o mil tonterías más, pero lo digo desde ya: no es así, no es mi culpa, lo he dado todo por sociabilizarme y no hay manera, soy un maldito ángel caído del cielo y si nadie lo sabe apreciar que le den por culo.

La universidad: Al final me aceptaron en Traducción e interpretación y comencé las clases la semana pasada. Hacer lo que se dice hacer no he hecho mucho porque entre presentaciones, bajas de profesores y desorganización en general sólo se ha impartido una clase. Muy fuerte. Por increíble que parezca la mayoría de la gente ya se conocía de antes, así que ya se ven grupitos en las horas libres y no me podía importar menos. El ambiente no está mal, por supuesto que la mayoría acaba de cumplir los 18 años, pero también hay bastantes veinteañeros. La verdad que me la pela porque ahora mismo estoy tan decepcionada con todo el mundo que no me apetece acercarme a nadie, de hecho sólo he hablado con una china porque la pobre está muy perdida y yo sé lo que es estar en un país extranjero y que pasen de ti. Me crispa un poco el tono general del aula, donde ya se puede percibir quien va a ser el típico pesado tocapelotas que hace preguntas estúpidas, la chula patética que no tiene nada que creerse, la alternativa que va de saberlo todo... Yo ya pasé por eso una vez y pensaba que me haría gracia vivirlo de nuevo, pero no, sólo quiero que maduren de una puta vez y se dejen de gilipolleces.

El peso: La última vez que escribí pesaba 69 kg y había decidido hacer ejercicio regularmente y comer de manera sana porque no quería engordar, pero tampoco ponerme a dieta. Pues bien, engordé 1,5 kg con ese plan. Sí, es algo que sólo puede pasarme a mí, así que para mi desgracia me puse a dieta otra vez. Empecé don Dukan, pero no me fue muy bien, así que pasé a los menús que hizo para mí la dietista en año pasado. En un mes he perdido 5.5 kg, por lo que ahora peso exactamente 65. ¡Menos mal! Estoy fuera de la zona de peligro, ese asqueroso 7 me estaba jodiendo la vida, pero eso no significa que vaya a pararme aquí, obviamente. Me he sacado fotos para darme cuenta del volumen que iba perdiendo porque nunca suelo verlo en el espejo y para mi sorpresa no se aprecia nada de nada. Sé que lo he perdido porque se nota en la ropa y en la báscula, pero no hay manera de verlo. Total, yo sigo animada a continuar perdiendo peso y no pienso parar, ya se notará, por mis huevos que se va a notar.

Y en tono general eso es todo, ya veis el motivo de no publicar antes. No me estaba muriendo, ni de fiesta continua, ni con un novio nuevo (Venus Doom va por ti XD) Simplemente no he tenido nada que contar excepto mis pensamientos, que ya son bastante coñazo como para encima soltároslos a vosotras.